每個人都是獨立的個體， 即便是小寶寶也是一樣的。 隨著寶寶逐漸長大， 父母們發現， 寶寶出現了這樣或那樣的反常表現。 對於寶寶們的這些表現， 究竟是寶寶真的“反常”， 還是父母們不理解其背後的真實原因呢？
0～3歲寶寶典型事件大揭秘“流程式”扔東西
寶寶七八個月至1歲左右憑空生出了個新玩兒法——流程式扔東西。 當發現一件有趣的物品時， 他們可能會先把玩一會兒， 之後就會扔到地上。 媽媽幫忙拾起來， 寶寶會把它再扔到地上， 最後場面就成了“流程式扔東西”， 寶寶扔， 媽媽拾， 寶寶再扔， 媽媽再拾......結果就是媽媽生氣了，
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真相
當寶寶長到近1歲時， 會慢慢發現自己的存在和力量。 當他們頻繁多次地扔一件物品時， 會發現物品落地後或是滾到了桌邊， 或是滾到了牆腳， 每次落地後的樣子都不同， 這種現象的發生， 讓他們發現了自己的力量， 認識到了自己的存在， 以及自己和扔出去的物品之間的關聯， 寶寶心中會想：“這是我扔出去的東西， 它會滾動呢！”當發現這一切後， 這種扔東西的行為就會成為寶寶們快樂的源泉， 他們會從中獲得極大的滿足和幸福感， 以至於當媽媽將物品拾起來後， 他們會再扔出去。 從某方面來說， 寶寶故意扔東西是心理發展的巨大成果，
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寶寶因為小氣不願分享
和小朋友一起玩， 媽媽希望寶寶將玩具借給小朋友玩一會兒， 可無論怎樣溝通寶寶就是不肯。 不止如此， 因為擔心媽媽強行拿走自己的玩具， 寶寶不是故意跑開， 就是還不等媽媽伸手便大哭大鬧起來。 寶寶真是自私又小氣。
真相
對於2～3歲的寶寶來說， “自私”是再正常不過的現象。 這個年齡段的寶寶“所有權”的概念正在建立， 但並不完善， 在他們看來， 所有的東西都是“我的”。 這種認知讓寶寶不明白， 媽媽為什麼會拿“我的”東西給別人。 此外， 他們還不清楚“借”與“還”的概念， 一心認為， 拿走的東西就不會回來了。 寶寶不願分享， 並不是寶寶自私或小氣， 而是其心智發展歷程中的一個小插曲，
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突然變成“黏寶寶”
本來很聽話的寶寶， 卻突然變成了“黏寶寶”。 媽媽走一步， 他跟一步， 哪怕只1秒鐘沒看到媽媽， 就會哭鬧起來。 媽媽給寶寶講道理， 可寶寶卻習慣性地遮罩， 完全不理媽媽的解釋。 本來可以自己玩得很好的寶寶， 為什麼非要一刻不停地黏著媽媽呢？根本就是故意搗亂嘛！
真相
寶寶突然變成“黏寶寶”， 多因“分離焦慮”所致。 分離焦慮常出現在兩個時期， 一是寶寶1歲左右， 另一個則是寶寶剛入園時。 1歲多的寶寶隨著動作能力提升， 活動範圍逐漸增大， 可心智發展卻不成熟， 寶寶“探索”世界的過程中，
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對於1歲左右的寶寶來說， 隨著心智越來越成熟， 以及社會化經歷的提升， 瞭解到媽媽離開會再回來， 便會逐漸擺脫分離焦慮；而對於3歲左右上幼稚園的寶寶來說， 只要習慣了幼稚園生活， 便可立即擺脫這種分離焦慮。 所以說， 突然變成“黏寶寶”， 只不過是寶寶必經的心路歷程喲！
3~6歲寶寶典型事件大揭秘寶寶學會了“說謊”
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寶寶打翻了水， 媽媽問寶寶：“誰打翻了水？”寶寶會不假思索地說是家中的寵物弄的。 對於寶寶理直氣壯的說慌行為， 媽媽自然一肚子的氣。 寶寶何時學會了說謊？為什麼品質這樣壞？除了懊惱， 媽媽還有深深的自責， 責怪自己教育不當。 寶寶“說慌”真的是品質問題嗎？
真相
生活中， 寶寶說謊非常常見， 對於寶寶“說謊”人們本能地會想到這是品質問題， 其實， 對於小寶寶們來說， 更多時候他們是無意說謊。 因為認知能力不成熟， 他們會把想像中的事當成真實的事情表述；此外， 為了引起家長的注意， 或是為了達成某種願望， 抑或為了逃避某些事情， 都會“說謊”。 這類說謊多是因恐懼心理所致。 當寶寶出現“說謊”表現時， 媽媽應瞭解其背後的原因，從而更好地引導寶寶改掉這種“習慣性”回答，而不是直接給寶寶貼上“品質有問題”的標籤。
寶寶愛攀比
見到別的小朋友有什麼，自家的寶寶就一定要有，有時同類的物品都不行，一定要和人家一模一樣的，寶寶這麼愛攀比，真是太難教養了。
真相
雖然說虛榮心是導致攀比的根源，但從另一個層面看，即便是小寶寶也是有自尊心的，希望自己比別人好。寶寶所謂的愛攀比，說到底是不想自己不如別人。此外，處於幼兒期的寶寶都有較強的表現欲望，他們希望借由自己好的物品來吸引別人的注意，以便獲得別人的讚美和誇獎。對於寶寶這種表現，媽媽們不應只局限於“攀比”這個字眼上，認為寶寶教養困難。科學的做法是，利用寶寶凡事求好的心理，激勵寶寶不斷進步，通過努力獲得自己想要的東西。過早給寶寶定性，疏忽了正確的引導，只會讓寶寶養成盲目攀比的壞毛病。
寶寶的口頭禪變成了“我不”
寶寶大了，媽媽希望越來越好帶，可寶寶卻好像突然不講理了，經常和媽媽較勁兒，媽媽讓做什麼，寶寶偏不做什麼，如此一來，家庭大戰難免頻繁上演。寶寶越不講理，媽媽越生氣，親子關係也越發緊張了。
真相
隨著寶寶年紀增長，情感也越發豐富，當各式情緒出現時，因為不知如何宣洩，最常用的方法就是“反抗”，如此一來，回饋給父母的便是寶寶越來越不聽話。此時，如果家長可以探索出寶寶不講理的真實原因，並試著站在寶寶的角度思考，並和寶寶一起想想解決的方法，當寶寶不再無助，不再因不知如何表述情緒而只會說“不”時，便又會變回之前那個乖巧聽話的寶寶了。
懂得孩子行為背後的真正需求幾乎不管什麼場合，只要一說到孩子的挑戰，家長們就打開了話匣子：“不好好吃飯、不收拾玩具、沉迷於電視、以哭鬧為武器......”雖然每個孩子的行為不盡相同，但家長們的態度幾乎一樣：“這熊孩子，怎麼就那麼不聽話呢！我用盡了各種辦法，他卻繼續我行我素！”我們發現一個共同的特點——孩子的這些行為家長覺得是不可接受的，並且第一反應是要去糾正，至於孩子為什麼會這樣做，卻甚少去瞭解。事實上，孩子的行為就如同海中的冰山，我們所看見的，只是海面上的一點點，而孩子行為背後的感覺、原因，卻是海面下我們所看不見的大部分，是更加需要我們去瞭解的，只有知道了孩子為什麼會這樣做，我們才能“對症下藥”。
你所認為的不當行為，卻只是孩子的“適齡行為”
我們幾乎隨處可見這樣的場景：一個剛學會走路的1歲多的孩子，拍著手，興奮地朝著各個方向走去，卻被父母一次又一次地抱回來，孩子不知道發生了什麼，繼續掙脫父母的雙手要往前走，又被抱回來......最後，父母終於失去了耐心，對著屁股狠狠就是幾下，孩子傷心大哭。對於1歲多剛學會走路的孩子來說，走路是一件非常新鮮與自豪的事情，他發現，他不用借助別人，自己可以移動了，他好奇地走向身邊的每一個角落，享受這種成就感。可是，他不知道，他的這種行為在家長眼裡就是“不當行為”，他應該安靜地待在家長身邊，至少是家長可以保護的範圍，這樣跑來跑去，代表著不聽話，所以他必須受到懲罰。
同時，這個年齡段的孩子，大腦還沒有發育到能完全領會大人的要求的程度，他們的語言與社會技能也不足以讓他們自由地表達自己的需求，尤其是當他們的要求對身邊的大人來說，是不合情理、製造麻煩或是錯誤的時候，大人更沒法兒瞭解他們想要什麼，並且，很多時候，就把這種行為定義為“不當行為”。這聽起來是一件讓人非常心碎的事，孩子那麼小，需要理解，需要幫助，需要大人拉著他的手一起去探索世界，卻被無情地制止、打斷，並受到懲罰。
這對孩子來說是很不公平的，他們會覺得很困惑，不知所措，他們成長與探索的腳步會被阻礙，在今後的成長中，他們會不敢真實地表達自己，因為兒時的經歷告訴他，真實地表達自己的想法，會受到懲罰。
如果父母能夠瞭解孩子年齡段的特點，尊重孩子的發展規律，知道孩子的某些“不當行為”其實只是他們發展適應性的行為，那可能會更好地去控制自己，採取的方式會更為有效。
你認為孩子在無理取鬧，其實他是為了得到更多的關注
現在有很多二胎家庭，或者很多準備要二胎的家庭。很多父母想不清楚，為什麼老二出生後，老大突然就開始有了“退行行為”：本來自理能力已經不錯的老大，突然開始尿褲子，依賴奶瓶，喜歡哭鬧，越來越黏媽媽......家裡多了一個孩子，本來已經身心俱疲的父母，對於老大突然的“無理取鬧”與“添亂”很難接受，他們生硬地把老大推開：“你是怎麼回事？媽媽已經很忙了，你到一邊玩去！”而事實上，孩子之所以有“退行行為”，正是為了得到父母更多的關注，這一推，對孩子是一個非常大的打擊。因為，自從老二被抱回家的那一刻起，那個小寶寶一天到晚被媽媽抱在懷裡，所有人都圍過去照顧他，欣賞他，讚美他可愛，家裡的那個大孩子，直接就告訴自己：“媽媽愛小寶寶勝過愛我，所以我也要學小寶寶那樣，吃奶瓶，哭鬧，尿褲子，我也要黏著媽媽，我要重新獲得在大人心中的特殊位置。”他沒有想到，他所採取的一系列舉動適得其反，家長對此感到無比沮喪和厭煩，而不是充滿愛意，張開懷抱，親切地期待他。
孩子因此更加氣餒，他的行為變本加厲，大人更加煩躁，彼此進入一個惡性循環，可想而知，家庭氛圍會變得多恐怖。
如果父母能夠看到孩子這些行為的背後，只是一個簡單的信念：希望得到媽媽更多的關注和愛，那就不僅僅是去告訴孩子：“你大，弟弟/妹妹還小，需要更多的照顧。”而是真正用行動去愛孩子，比如：安排跟老大的特殊時光，每個月抽出一個時間來，單獨跟他在一起，讓他感覺到自己的重要性；給老大佈置一些小任務，讓他參與到照顧弟弟或妹妹的過程中來，讓他感覺也屬於媽媽和弟弟/妹妹這個小團體，感覺到被需要。這樣，他的那些“不當行為”會自然消失，家庭氛圍也會溫暖和睦。
你認為孩子太不聽話，其實是因為你太想贏了孩子
我相信每個家長都有過這樣的“艱難時刻”：叫孩子刷牙、收玩具、彈鋼琴、寫作業或是上床睡覺，他要麼裝沒聽見，要麼跟你討價還價，叫他往東，他偏要往西，家長和孩子陷入到權利之爭中，互不讓步。到最後，要麼孩子被迫服從但內心不服，要麼以家長讓步收場，更多的時候，是真正愈演愈烈，兩敗俱傷。
孩子為什麼喜歡對著幹，為什麼那麼不聽家長的話？這對於從小接受“順從教育”的大多數家長來說，是不可接受的。所以首先採取的對策是應戰，見招拆招，心想：“你休想逃脫！看我怎麼收拾你！”但又很快在戰爭中敗下陣來，因為孩子實在是“太難搞”，他們不僅會積極應戰，還會消極抵抗，更可惡的是，他們看到家長生氣會覺得自己贏了！
如果家長能夠瞭解，孩子這些“對著幹”的行為背後，是為了證明只有由他來主導或控制局面時，才感覺到自己的重要性和價值，那採取的方式，就是不跟孩子陷入到權利之爭中，而是從權利之中退出來，承認你不能強迫孩子，培養相互的尊重，給予孩子有限的選擇，引導孩子把權利用在積極的方面。
以孩子不收玩具為例，大多數家長最通常的做法是講道理、命令、威脅或是苦口婆心地勸說，卻一直被孩子牽著鼻子走，其實，這個時候，家長只需溫和而堅定地告訴孩子：“我們的約定是吃飯之前要收拾玩具，我現在去準備碗筷了，你可以選擇現在把玩具收好來幫媽媽幹活兒，也可以再玩5分鐘，你自己決定。”說完後，去做自己的事情。
我們知道，就算“贏了孩子”，也還是不能培養孩子養成好習慣，因為很多時候他是被迫服從的。當我們給予孩子一定的權利，不說，只做，反而能夠“贏得孩子”，並教給孩子有用的生活技能與社會技能。
懂得孩子遇到挫折後的負面情緒找到好的方式，讀懂了孩子的情緒
挫折感是很基本的情緒感受。正常的情況下，當得不到想要的東西時，我們很可能會產生一點失落、不舒服的感覺，只要設法穩住情緒就能很快振作精神。人們在遇到困難時，會重新再試一次，如果再三努力還是無法成功而引發的負面情緒就算是挫折感。
我發現好多大人都受不了見到孩子哭，所以錯失了教導幼兒情緒教育的調整時機。無可避免會看到小孩在公共場所大哭大鬧，父母在旁大聲斥責......打罵教育或溺愛過度都無法教出挫折忍受度高的孩子。天下的父母都愛孩子，只是不懂還有其他更好的引導方式，所以才造成親子互動時的衝突和矛盾。我覺得身為社會的一分子，我們每個人都有必要學習如何調節自己的情緒，學習如何愛孩子、愛父母，也學著愛惜自己。
失落與挫折感受強度不同，在沒獲得自己想要的東西時，我們會感到有些失落。沒有就算了嗎？最好鼓勵孩子動腦子想一想，想要和必要的區別，有目標和夢想是我們進步成長的動力，所以思考能用什麼方法去獲得自己想要的東西，這才是比較積極健康的正向思考。
挫折感則是事情沒做好或者沒達到自己想要的目標而引起的情緒。要改善這類複雜的情緒調節問題，必須從覺察到自己和別人的情緒狀態開始。通常1歲左右的寶寶看到媽媽流淚就能去拿紙巾給媽媽，能走路的寶寶就開始發展自我意識了，所以不會說話的寶寶也會思考，會想動手操作、模仿大人的動作，做不好時就直接丟掉東西了。
鼓勵孩子自由探索，教出忍受力比較高的孩子
當寶寶可以自己玩的時候，就可以開始培養其面對挫折的調整能力。最佳的時機就是1歲起，當寶寶跌倒時鼓勵他站起來。玩具掉了，請他自己撿起來慢慢放好。寶寶想自己吃飯就給他準備自己的餐具，平常玩些角色扮演的遊戲，讓孩子和父母相處時能有更高品質的互動交流。
許多父母誤以為孩子遇到困難就哭是軟弱的表現，其實寶寶會哭鬧有很多種原因，我們不必看見容易流淚的孩子就認為其個性不好或挫折忍受力不足。因為喜怒哀樂等情緒是每個人最自然的情緒表現，年幼的孩子理性思考能力和自控能力不如大人，所以父母親不必以大人的標準來評論幼兒的哭或笑。
幼兒對事物的喜好和興趣很容易受到照顧者和成長環境的影響。孩子遇到不如意的情況下的表現也和照顧者平時如何對待有關係。如果我們想教出一個挫折忍受力比較高的孩子，必須鼓勵嬰兒在安全的環境中自由探索，健康的孩子需要通過跑、跳、翻、滾等運動來鍛煉靈活的身手，培養動手操作的能力。
遇到挫折就哭鬧的孩子有兩大類：第一類是反應強而好勝的孩子，會因為沒有達到自己的目標而生氣。第二類是家中總有大人搶著幫忙，養成了無法思考和行動的被動狀態。自我期許高的孩子需要學習調節情緒，學著體會慢慢來；比較不主動的孩子必須先把基本能力鍛煉好，才不會讓無助的孩子長期處在落後而自信不足的狀態。
如何調整孩子的挫折感？在一個家庭中，不同的人看到寶寶哭會有不同的想法：
我不希望孩子長大後被認為軟弱，所以不能讓他養成動不動就哭的壞習慣。
我真希望孩子哭出來不要壓抑，這麼小就忍住不是很難過嗎？
每次遇到不如意的事就賴在地上大哭，吵到我最後忍不住動手打人......
親子教養的方式很難有個標準，而我總結下來，親子相處感受愉快幸福的簡單的原則就是珍惜當下每次相處的時光。曾有家長說我有發現小孩身上潛力的好眼力，其實我覺得每個大人都可以成為點亮孩子學習熱情的陽光。
想調整孩子的挫折感嗎？我們先要調整和孩子講話的方式。見到孩子認真的畫面（雖然可能看不懂），你可以說：“哇！你畫得真好看，教我好不好？”當小孩聽到有人認同，通常能愉快發表自己的想法，也可以馬上與人分享。相反，如果大人每天跟孩子就“你不乖就......”“你不聽話就......”長期輸入不好的話語，無疑就是給熱情好奇的孩子潑冷水，只會加深孩子的挫折感。
焦慮的父母很容易常常生氣，挫折感也會比較強。例如，下班回家看見孩子的表情、動作忍不住會想得太遠，一下子想到20年以後，如果還是這樣怎麼辦？於是忍不住給孩子訓話半小時，重複講的是相同的事，但沒等孩子行為改變，又自己動手去收拾殘局。這樣的親子互動品質是無效的，父母必須設法調整，從自己的言行和思維開始改變。
請您冷靜地想一想：有必要這麼生氣嗎？
我和孩子相處的時間是微笑多，還是經常表情凝重？
我自己給孩子定的標準，符合孩子的年齡嗎？
最近給孩子學習的課程是否太難了？
家長把過度的精神花在調整一個20年後還不一定會發生的假設狀況，反而忽略了孩子當前才讀幼稚園，寶寶很可能只是走路跌倒撞痛了才哭，安撫鼓勵後立刻就沒事了。
如何調整孩子的挫折感？我用的最有效而簡單的方法是和孩子一起唱歌。孩子玩積木弄不好時會想丟東西，這時我會跟寶寶一起唱兒歌。這是一句好話，再試一下，一次再次做不成，再試一下......唱著唱著心情好了，鼓勵孩子自己走到玩具前坐好，露出很認真的表情，振作精神再玩一次。
無論想學什麼，請用玩遊戲的心情，仔細去體會練習過程中，一次比一次更好的感覺。享受親子共處的樂趣，玩得好才能學得快！
媽媽應瞭解其背後的原因，從而更好地引導寶寶改掉這種“習慣性”回答，而不是直接給寶寶貼上“品質有問題”的標籤。寶寶愛攀比
見到別的小朋友有什麼，自家的寶寶就一定要有，有時同類的物品都不行，一定要和人家一模一樣的，寶寶這麼愛攀比，真是太難教養了。
真相
雖然說虛榮心是導致攀比的根源，但從另一個層面看，即便是小寶寶也是有自尊心的，希望自己比別人好。寶寶所謂的愛攀比，說到底是不想自己不如別人。此外，處於幼兒期的寶寶都有較強的表現欲望，他們希望借由自己好的物品來吸引別人的注意，以便獲得別人的讚美和誇獎。對於寶寶這種表現，媽媽們不應只局限於“攀比”這個字眼上，認為寶寶教養困難。科學的做法是，利用寶寶凡事求好的心理，激勵寶寶不斷進步，通過努力獲得自己想要的東西。過早給寶寶定性，疏忽了正確的引導，只會讓寶寶養成盲目攀比的壞毛病。
寶寶的口頭禪變成了“我不”
寶寶大了，媽媽希望越來越好帶，可寶寶卻好像突然不講理了，經常和媽媽較勁兒，媽媽讓做什麼，寶寶偏不做什麼，如此一來，家庭大戰難免頻繁上演。寶寶越不講理，媽媽越生氣，親子關係也越發緊張了。
真相
隨著寶寶年紀增長，情感也越發豐富，當各式情緒出現時，因為不知如何宣洩，最常用的方法就是“反抗”，如此一來，回饋給父母的便是寶寶越來越不聽話。此時，如果家長可以探索出寶寶不講理的真實原因，並試著站在寶寶的角度思考，並和寶寶一起想想解決的方法，當寶寶不再無助，不再因不知如何表述情緒而只會說“不”時，便又會變回之前那個乖巧聽話的寶寶了。
懂得孩子行為背後的真正需求幾乎不管什麼場合，只要一說到孩子的挑戰，家長們就打開了話匣子：“不好好吃飯、不收拾玩具、沉迷於電視、以哭鬧為武器......”雖然每個孩子的行為不盡相同，但家長們的態度幾乎一樣：“這熊孩子，怎麼就那麼不聽話呢！我用盡了各種辦法，他卻繼續我行我素！”我們發現一個共同的特點——孩子的這些行為家長覺得是不可接受的，並且第一反應是要去糾正，至於孩子為什麼會這樣做，卻甚少去瞭解。事實上，孩子的行為就如同海中的冰山，我們所看見的，只是海面上的一點點，而孩子行為背後的感覺、原因，卻是海面下我們所看不見的大部分，是更加需要我們去瞭解的，只有知道了孩子為什麼會這樣做，我們才能“對症下藥”。
你所認為的不當行為，卻只是孩子的“適齡行為”
我們幾乎隨處可見這樣的場景：一個剛學會走路的1歲多的孩子，拍著手，興奮地朝著各個方向走去，卻被父母一次又一次地抱回來，孩子不知道發生了什麼，繼續掙脫父母的雙手要往前走，又被抱回來......最後，父母終於失去了耐心，對著屁股狠狠就是幾下，孩子傷心大哭。對於1歲多剛學會走路的孩子來說，走路是一件非常新鮮與自豪的事情，他發現，他不用借助別人，自己可以移動了，他好奇地走向身邊的每一個角落，享受這種成就感。可是，他不知道，他的這種行為在家長眼裡就是“不當行為”，他應該安靜地待在家長身邊，至少是家長可以保護的範圍，這樣跑來跑去，代表著不聽話，所以他必須受到懲罰。
同時，這個年齡段的孩子，大腦還沒有發育到能完全領會大人的要求的程度，他們的語言與社會技能也不足以讓他們自由地表達自己的需求，尤其是當他們的要求對身邊的大人來說，是不合情理、製造麻煩或是錯誤的時候，大人更沒法兒瞭解他們想要什麼，並且，很多時候，就把這種行為定義為“不當行為”。這聽起來是一件讓人非常心碎的事，孩子那麼小，需要理解，需要幫助，需要大人拉著他的手一起去探索世界，卻被無情地制止、打斷，並受到懲罰。
這對孩子來說是很不公平的，他們會覺得很困惑，不知所措，他們成長與探索的腳步會被阻礙，在今後的成長中，他們會不敢真實地表達自己，因為兒時的經歷告訴他，真實地表達自己的想法，會受到懲罰。
如果父母能夠瞭解孩子年齡段的特點，尊重孩子的發展規律，知道孩子的某些“不當行為”其實只是他們發展適應性的行為，那可能會更好地去控制自己，採取的方式會更為有效。
你認為孩子在無理取鬧，其實他是為了得到更多的關注
現在有很多二胎家庭，或者很多準備要二胎的家庭。很多父母想不清楚，為什麼老二出生後，老大突然就開始有了“退行行為”：本來自理能力已經不錯的老大，突然開始尿褲子，依賴奶瓶，喜歡哭鬧，越來越黏媽媽......家裡多了一個孩子，本來已經身心俱疲的父母，對於老大突然的“無理取鬧”與“添亂”很難接受，他們生硬地把老大推開：“你是怎麼回事？媽媽已經很忙了，你到一邊玩去！”而事實上，孩子之所以有“退行行為”，正是為了得到父母更多的關注，這一推，對孩子是一個非常大的打擊。因為，自從老二被抱回家的那一刻起，那個小寶寶一天到晚被媽媽抱在懷裡，所有人都圍過去照顧他，欣賞他，讚美他可愛，家裡的那個大孩子，直接就告訴自己：“媽媽愛小寶寶勝過愛我，所以我也要學小寶寶那樣，吃奶瓶，哭鬧，尿褲子，我也要黏著媽媽，我要重新獲得在大人心中的特殊位置。”他沒有想到，他所採取的一系列舉動適得其反，家長對此感到無比沮喪和厭煩，而不是充滿愛意，張開懷抱，親切地期待他。
孩子因此更加氣餒，他的行為變本加厲，大人更加煩躁，彼此進入一個惡性循環，可想而知，家庭氛圍會變得多恐怖。
如果父母能夠看到孩子這些行為的背後，只是一個簡單的信念：希望得到媽媽更多的關注和愛，那就不僅僅是去告訴孩子：“你大，弟弟/妹妹還小，需要更多的照顧。”而是真正用行動去愛孩子，比如：安排跟老大的特殊時光，每個月抽出一個時間來，單獨跟他在一起，讓他感覺到自己的重要性；給老大佈置一些小任務，讓他參與到照顧弟弟或妹妹的過程中來，讓他感覺也屬於媽媽和弟弟/妹妹這個小團體，感覺到被需要。這樣，他的那些“不當行為”會自然消失，家庭氛圍也會溫暖和睦。
你認為孩子太不聽話，其實是因為你太想贏了孩子
我相信每個家長都有過這樣的“艱難時刻”：叫孩子刷牙、收玩具、彈鋼琴、寫作業或是上床睡覺，他要麼裝沒聽見，要麼跟你討價還價，叫他往東，他偏要往西，家長和孩子陷入到權利之爭中，互不讓步。到最後，要麼孩子被迫服從但內心不服，要麼以家長讓步收場，更多的時候，是真正愈演愈烈，兩敗俱傷。
孩子為什麼喜歡對著幹，為什麼那麼不聽家長的話？這對於從小接受“順從教育”的大多數家長來說，是不可接受的。所以首先採取的對策是應戰，見招拆招，心想：“你休想逃脫！看我怎麼收拾你！”但又很快在戰爭中敗下陣來，因為孩子實在是“太難搞”，他們不僅會積極應戰，還會消極抵抗，更可惡的是，他們看到家長生氣會覺得自己贏了！
如果家長能夠瞭解，孩子這些“對著幹”的行為背後，是為了證明只有由他來主導或控制局面時，才感覺到自己的重要性和價值，那採取的方式，就是不跟孩子陷入到權利之爭中，而是從權利之中退出來，承認你不能強迫孩子，培養相互的尊重，給予孩子有限的選擇，引導孩子把權利用在積極的方面。
以孩子不收玩具為例，大多數家長最通常的做法是講道理、命令、威脅或是苦口婆心地勸說，卻一直被孩子牽著鼻子走，其實，這個時候，家長只需溫和而堅定地告訴孩子：“我們的約定是吃飯之前要收拾玩具，我現在去準備碗筷了，你可以選擇現在把玩具收好來幫媽媽幹活兒，也可以再玩5分鐘，你自己決定。”說完後，去做自己的事情。
我們知道，就算“贏了孩子”，也還是不能培養孩子養成好習慣，因為很多時候他是被迫服從的。當我們給予孩子一定的權利，不說，只做，反而能夠“贏得孩子”，並教給孩子有用的生活技能與社會技能。
懂得孩子遇到挫折後的負面情緒找到好的方式，讀懂了孩子的情緒
挫折感是很基本的情緒感受。正常的情況下，當得不到想要的東西時，我們很可能會產生一點失落、不舒服的感覺，只要設法穩住情緒就能很快振作精神。人們在遇到困難時，會重新再試一次，如果再三努力還是無法成功而引發的負面情緒就算是挫折感。
我發現好多大人都受不了見到孩子哭，所以錯失了教導幼兒情緒教育的調整時機。無可避免會看到小孩在公共場所大哭大鬧，父母在旁大聲斥責......打罵教育或溺愛過度都無法教出挫折忍受度高的孩子。天下的父母都愛孩子，只是不懂還有其他更好的引導方式，所以才造成親子互動時的衝突和矛盾。我覺得身為社會的一分子，我們每個人都有必要學習如何調節自己的情緒，學習如何愛孩子、愛父母，也學著愛惜自己。
失落與挫折感受強度不同，在沒獲得自己想要的東西時，我們會感到有些失落。沒有就算了嗎？最好鼓勵孩子動腦子想一想，想要和必要的區別，有目標和夢想是我們進步成長的動力，所以思考能用什麼方法去獲得自己想要的東西，這才是比較積極健康的正向思考。
挫折感則是事情沒做好或者沒達到自己想要的目標而引起的情緒。要改善這類複雜的情緒調節問題，必須從覺察到自己和別人的情緒狀態開始。通常1歲左右的寶寶看到媽媽流淚就能去拿紙巾給媽媽，能走路的寶寶就開始發展自我意識了，所以不會說話的寶寶也會思考，會想動手操作、模仿大人的動作，做不好時就直接丟掉東西了。
鼓勵孩子自由探索，教出忍受力比較高的孩子
當寶寶可以自己玩的時候，就可以開始培養其面對挫折的調整能力。最佳的時機就是1歲起，當寶寶跌倒時鼓勵他站起來。玩具掉了，請他自己撿起來慢慢放好。寶寶想自己吃飯就給他準備自己的餐具，平常玩些角色扮演的遊戲，讓孩子和父母相處時能有更高品質的互動交流。
許多父母誤以為孩子遇到困難就哭是軟弱的表現，其實寶寶會哭鬧有很多種原因，我們不必看見容易流淚的孩子就認為其個性不好或挫折忍受力不足。因為喜怒哀樂等情緒是每個人最自然的情緒表現，年幼的孩子理性思考能力和自控能力不如大人，所以父母親不必以大人的標準來評論幼兒的哭或笑。
幼兒對事物的喜好和興趣很容易受到照顧者和成長環境的影響。孩子遇到不如意的情況下的表現也和照顧者平時如何對待有關係。如果我們想教出一個挫折忍受力比較高的孩子，必須鼓勵嬰兒在安全的環境中自由探索，健康的孩子需要通過跑、跳、翻、滾等運動來鍛煉靈活的身手，培養動手操作的能力。
遇到挫折就哭鬧的孩子有兩大類：第一類是反應強而好勝的孩子，會因為沒有達到自己的目標而生氣。第二類是家中總有大人搶著幫忙，養成了無法思考和行動的被動狀態。自我期許高的孩子需要學習調節情緒，學著體會慢慢來；比較不主動的孩子必須先把基本能力鍛煉好，才不會讓無助的孩子長期處在落後而自信不足的狀態。
如何調整孩子的挫折感？在一個家庭中，不同的人看到寶寶哭會有不同的想法：
我不希望孩子長大後被認為軟弱，所以不能讓他養成動不動就哭的壞習慣。
我真希望孩子哭出來不要壓抑，這麼小就忍住不是很難過嗎？
每次遇到不如意的事就賴在地上大哭，吵到我最後忍不住動手打人......
親子教養的方式很難有個標準，而我總結下來，親子相處感受愉快幸福的簡單的原則就是珍惜當下每次相處的時光。曾有家長說我有發現小孩身上潛力的好眼力，其實我覺得每個大人都可以成為點亮孩子學習熱情的陽光。
想調整孩子的挫折感嗎？我們先要調整和孩子講話的方式。見到孩子認真的畫面（雖然可能看不懂），你可以說：“哇！你畫得真好看，教我好不好？”當小孩聽到有人認同，通常能愉快發表自己的想法，也可以馬上與人分享。相反，如果大人每天跟孩子就“你不乖就......”“你不聽話就......”長期輸入不好的話語，無疑就是給熱情好奇的孩子潑冷水，只會加深孩子的挫折感。
焦慮的父母很容易常常生氣，挫折感也會比較強。例如，下班回家看見孩子的表情、動作忍不住會想得太遠，一下子想到20年以後，如果還是這樣怎麼辦？於是忍不住給孩子訓話半小時，重複講的是相同的事，但沒等孩子行為改變，又自己動手去收拾殘局。這樣的親子互動品質是無效的，父母必須設法調整，從自己的言行和思維開始改變。
請您冷靜地想一想：有必要這麼生氣嗎？
我和孩子相處的時間是微笑多，還是經常表情凝重？
我自己給孩子定的標準，符合孩子的年齡嗎？
最近給孩子學習的課程是否太難了？
家長把過度的精神花在調整一個20年後還不一定會發生的假設狀況，反而忽略了孩子當前才讀幼稚園，寶寶很可能只是走路跌倒撞痛了才哭，安撫鼓勵後立刻就沒事了。
如何調整孩子的挫折感？我用的最有效而簡單的方法是和孩子一起唱歌。孩子玩積木弄不好時會想丟東西，這時我會跟寶寶一起唱兒歌。這是一句好話，再試一下，一次再次做不成，再試一下......唱著唱著心情好了，鼓勵孩子自己走到玩具前坐好，露出很認真的表情，振作精神再玩一次。
無論想學什麼，請用玩遊戲的心情，仔細去體會練習過程中，一次比一次更好的感覺。享受親子共處的樂趣，玩得好才能學得快！
