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所謂叛逆， 就是孩子更著重自我， 更願意聽自己的話， 內心產生了更多的需要， 他更願意用自己的方式去滿足自己需要的階段。 如果我們這樣理解孩子的叛逆期， 就會覺得孩子的哭鬧是很正常合理的事情了。
對於孩子的成長來說， 某種意義上的叛逆是必須的。 他聽自己的話， 有自己的獨立人格， 不願意根據外界的指令來規劃自己的人生， 所謂的叛逆期， 更恰當的說法， 其實應該說是孩子的自主期。
比如兩三歲的孩子， 興趣點非常多， 對世界充滿了好奇， 有自己的想法並想要去探索。 假如現在已經晚上七點多了， 孩子非常想出去玩， 你覺得太晚了不讓他出去， 可這時候的孩子意識裡並沒有早和晚的概念，
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以下是我們常見的孩子哭鬧的場景， 家長們應該如何應對呢？
場景一：
小孩要求坐搖搖車， 而且連續做了四五遍還要繼續坐， 不肯離開。 如果強行帶離， 必定又是一番撕心裂肺的哭鬧。 "孩子想要什麼就給他吧！省得他哭鬧不止， 弄得大家精力崩潰！坐搖搖車又花不了幾個錢， 就讓他坐吧"不少父母在孩子耍性格時， 會採用讓步、滿足孩子的需求等消極的解決方法， 以求能迅速地讓孩子安靜下來，
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坐搖搖車， 是小事， 只是舉例說明， 但凡遇到類似的事情， 家長都為了圖省事， 無原則地滿足孩子的要求， 那麼以後勢必有一天， 當孩子的要求不能被滿足時， 引發孩子強烈的反彈。
如果孩子想要坐搖搖， 就事先跟他說好坐幾次， 之後還要去做其他的事情。 如果這時候孩子還是一味耍賴皮， 那只是在試探你的底線。 在孩子心裡面， 他其實是希望媽媽是一個有原則的， 說話算話的人， 這樣他可以完全地信奈媽媽。 如果你把握不好這個底線， 你將失去孩子對你的信任。
這時候孩子哭鬧， 家長要冷處理， 等他不哭之後再滿足他。 讓孩子明白， 哭不是辦法， 也不能得到自已想要的，
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場景二：
在超市時， 孩子來到玩具貨架處非要買家裡已有的一個玩具， 怎麼辦呢？ 我們心裡可以拒絕， 但不能用言語直接拒絕。
如果孩子有一定的語言表達能力了， 我的做法是：哦， 你想買這個車？嗯， 我也覺得這輛車挺酷的, 你看……我會陪孩子蹲下來一起欣賞這個玩具， 討論一下玩具的特點。 在理解孩子需求的前提下， 這場小小的探討已經讓孩子滿足了， 並且不那麼執著一定要買下來。
有時候， 孩子需要的僅僅是我們陪他一起看看玩具和交流下， 爸爸媽媽不必一開始直言拒絕。
場景三：
3歲的可哥到小朋友楠楠家參加生日晚會，
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可哥爸爸不禁搶白他， “哪兒有你這麼不講理的?蛋糕吃哪塊都一樣嘛， 再說這是人家楠楠的生日……”可哥媽媽用目光制止了丈夫， 摟著兒子， 慢聲細語地說， “你是想吃那個小鳥對吧?可是事先沒有跟楠楠媽媽說好， 她不知道給你留著那塊， 結果你沒有吃到， 對吧?唉， 這是挺叫人難受的， 怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢?媽媽剛才吃過了，可好吃了。”
可哥仍然哭著，但是聲音小多了，嘟囔著“我要吃小鳥，我要他吐出來。”可哥媽媽又說，“我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。”
路上可哥在車裡就睡著了。爸爸對媽媽嘀咕，“這孩子今天這麼不講理，你怎麼也不說他?”媽媽說，“他就是累了，孩子累的時候就可能找碴兒鬧，可可不是不講理的孩子。他這麼困，我跟他說什麼道理都沒用。等他明天精神好一些的時候我再細細地跟他說一說。”
從以上三個場景可以看出，我們有時候是可以事先預知，並防止哭鬧的發生的，但當哭鬧不可避免的發生時，我們應該如何怎麼辦呢？
當我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是：
首先：擁抱孩子，愛☆禁☆撫他，告訴他“我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求。”並且簡單的解釋一下為什麼。身體的接觸對於2歲以下的孩子尤為重要，四歲以後的孩子也許會掙脫我們的懷抱，反感我們的愛☆禁☆撫，我們可以不採取行動，而是以關愛的態度和語言來表達我們對他無條件的接納。 其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己“這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，別人會理解我的，即使不理解也沒關係，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果當時的公共場所要求安靜，則平靜的引走孩子，把他帶到一個可以發脾氣但不至於干擾別人的地方。
第三，在孩子發洩的過程中，給孩子共情——“我知道你想要……我理解你現在很不高興。”同時引導孩子用語言來表達自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過度到難過。今後在他的願望得不到滿足的時候，他不會僅僅體驗幼稚的感情——氣憤，而是能夠體驗到更加成熟的感情——難過，並且接受令他失望的現實。
第四：不要急於“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什麼哭？這有什麼大不了的？”等等，總之不要運用語言暴力更不要用身體暴力。
第五：有了一定的發洩之後，我們可以嘗試積極地引導他控制自己的情緒。如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，尤其是幫助爸爸媽媽一類的事情。比如，在超市，可以請求孩子幫助我們把購物籃裡的東西放在傳送帶上去。如果沒有替補活動，則給孩子一個選擇：要麼停止哭泣，繼續當時的活動，要麼繼續哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。 尤其在家裡，我們可以平靜地告訴孩子，“如果你選擇哭泣，就自己哭一會，我先去另外的屋子，等你決定不哭了。來找我，我跟你玩。”要明白，只要有觀眾，哭鬧就會繼續上演，失去了觀眾，小演員很快會覺得索然無味，去找更加有趣的事情做了。
另外還要特別注意幾點：
1、不要威脅孩子——“再哭，我就不要你了！”“鬧什麼，待會回家收拾你！”等等。無法兌現的懲罰，不僅沒有任何效力，甚至可能失去你在孩子心裡的信任與權威。
2、不要人為地懲罰孩子——“你這麼鬧，不給你飯吃！”。人為的懲罰只能渲染家長的權威，卻會造成孩子將來必須在嚴格的管制下才能遵守規則，沒有懲罰的威脅，孩子就不自覺了。
3、不要賄賂孩子——“別鬧了，待會兒給你買冰淇淋吃！”“乖乖的，回家多讓你看會兒動畫片。”這也是教導孩子，修正自己行為的動機是為了得到獎賞，而不是這種行為是不恰當的。
相信做到以上幾點，你的甜心又會回來的。 怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢?媽媽剛才吃過了，可好吃了。”
可哥仍然哭著，但是聲音小多了，嘟囔著“我要吃小鳥，我要他吐出來。”可哥媽媽又說，“我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。”
路上可哥在車裡就睡著了。爸爸對媽媽嘀咕，“這孩子今天這麼不講理，你怎麼也不說他?”媽媽說，“他就是累了，孩子累的時候就可能找碴兒鬧，可可不是不講理的孩子。他這麼困，我跟他說什麼道理都沒用。等他明天精神好一些的時候我再細細地跟他說一說。”
從以上三個場景可以看出，我們有時候是可以事先預知，並防止哭鬧的發生的，但當哭鬧不可避免的發生時，我們應該如何怎麼辦呢？
當我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是：
首先：擁抱孩子，愛☆禁☆撫他，告訴他“我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求。”並且簡單的解釋一下為什麼。身體的接觸對於2歲以下的孩子尤為重要，四歲以後的孩子也許會掙脫我們的懷抱，反感我們的愛☆禁☆撫，我們可以不採取行動，而是以關愛的態度和語言來表達我們對他無條件的接納。 其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己“這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，別人會理解我的，即使不理解也沒關係，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果當時的公共場所要求安靜，則平靜的引走孩子，把他帶到一個可以發脾氣但不至於干擾別人的地方。
第三，在孩子發洩的過程中，給孩子共情——“我知道你想要……我理解你現在很不高興。”同時引導孩子用語言來表達自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過度到難過。今後在他的願望得不到滿足的時候，他不會僅僅體驗幼稚的感情——氣憤，而是能夠體驗到更加成熟的感情——難過，並且接受令他失望的現實。
第四：不要急於“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什麼哭？這有什麼大不了的？”等等，總之不要運用語言暴力更不要用身體暴力。
第五：有了一定的發洩之後，我們可以嘗試積極地引導他控制自己的情緒。如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，尤其是幫助爸爸媽媽一類的事情。比如，在超市，可以請求孩子幫助我們把購物籃裡的東西放在傳送帶上去。如果沒有替補活動，則給孩子一個選擇：要麼停止哭泣，繼續當時的活動，要麼繼續哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。 尤其在家裡，我們可以平靜地告訴孩子，“如果你選擇哭泣，就自己哭一會，我先去另外的屋子，等你決定不哭了。來找我，我跟你玩。”要明白，只要有觀眾，哭鬧就會繼續上演，失去了觀眾，小演員很快會覺得索然無味，去找更加有趣的事情做了。
另外還要特別注意幾點：
1、不要威脅孩子——“再哭，我就不要你了！”“鬧什麼，待會回家收拾你！”等等。無法兌現的懲罰，不僅沒有任何效力，甚至可能失去你在孩子心裡的信任與權威。
2、不要人為地懲罰孩子——“你這麼鬧，不給你飯吃！”。人為的懲罰只能渲染家長的權威，卻會造成孩子將來必須在嚴格的管制下才能遵守規則，沒有懲罰的威脅，孩子就不自覺了。
3、不要賄賂孩子——“別鬧了，待會兒給你買冰淇淋吃！”“乖乖的，回家多讓你看會兒動畫片。”這也是教導孩子，修正自己行為的動機是為了得到獎賞，而不是這種行為是不恰當的。
相信做到以上幾點，你的甜心又會回來的。
