當我像往常一樣對著5歲的兒子大聲呵斥:“快點收拾玩具, 看你到處亂扔像什麼樣子!”兒子卻一動不動, 嘴裡還嘟囔著:“我就喜歡放在這裡, 不用你管, 你根本就不愛我!”接著, 他飛快地沖進房間並且“砰”地一聲用力甩上房門。
我吃了一驚, 想立刻就把他從房間裡揪出來狠狠地揍一頓, 但理智阻止了我的衝動。 過了十幾分鐘, 我的情緒平復下來, 憤怒消失了, 取而代之的是不安:兒子說我不愛他, 他難道真的不知道我有多麼愛他?他為什麼感覺不到我的關愛?我回想自己剛才的言行——口氣生硬、粗暴簡單,
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在年幼孩子的意識中, 他不能領會到父母埋藏在心裡無言的愛的資訊, 是因為我們作為父母的沒有用行動更明確地傳遞感情。 其實, 在日常生活中, 我們應該採取更多簡單明瞭的方法, 讓孩子感受到我們的愛。
少用命令的語氣同孩子說話
“你給我聽著!”“快點!”“別亂動!”這類帶有警告、責備、拒絕或者諷刺味道的話, 或許是許多家長經常習慣使用的。 這種居高臨下的命令語氣, 對於正處在人生第一反抗期的孩子來說, 最容易激起他的反感。 而採用情感訴求的語言, 讓孩子感知到我們的要求是出於對他的考慮。 比如說:“寶貝, 咱們得快點, 不然會遲到的。 ”“這件事我覺得這樣做比較好,
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蹲下來, 看著孩子的眼睛
我們習慣站著跟孩子說話, 對他發號施令, 把自己的思維想法和主觀願望強加給孩子, 而很少去考慮他內心的想法。 孩子在一再被告知該怎樣做的命令聲中長大, 便會漸漸產生一種印象:我是爸爸媽媽的附屬品, 自己的想法無足輕重!這一點或許正是在我們不經意的言行中使他誤解了。 如果我們蹲下來, 蹲到和孩子一樣的高度, 用眼睛注視著他, 和他說話:“嗨, 小傢伙, 我聽見玩具們哭了, 它們說找不到回家的路了, 需要你的説明呢。 ”孩子聽了, 肯定會很快地把玩具都送回玩具屋。
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做即使一秒鐘的身體接觸
作為父親, 我們都不喜歡過多地摟抱孩子, 認為這會助長孩子的嬌氣。 但這種做法同樣存在弊端, 會疏遠親子之間的感情交流。 過多的摟抱的確會助長孩子嬌氣, 但必要的肢體接觸卻能讓孩子覺得父母親切可靠, 這將給予他們被接受、被支持、被關愛的感覺。 因此, 每天下班回到家, 不妨輕輕拍拍孩子的小腦袋, 或者握一下他的小手, 微笑著說:“嗨, 寶貝, 今天過得怎麼樣?”孩子可能會像一隻“嘰嘰喳喳”的小麻雀, 快樂地訴說著這一天在園裡的生活, 這時你要做的, 就是坐下來認真地傾聽他的訴說。
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正確對待孩子的錯誤
在孩子的成長過程中, 錯誤不可避免。 孩子犯了錯, 家長不可能不管, 關鍵是怎樣去引導。 其實, 並不是每個錯誤都需要粗暴干涉或嚴加懲罰, 民主地對待更容易解決問題, 用這樣的口氣或許更為合適:“寶貝, 我覺得你今天好像變了個人, 怎麼回事?”也可以這樣評價:“這不像是你做的事情!”如果錯誤犯嚴重了, 一定的嚴厲性是必要的, 可以加重些語氣:“你的這種行為真令我失望, 希望你不要再犯這種錯誤!”讓孩子深刻反省自己的錯誤, 然後再指出他的錯誤原因和解決方法, 給他一個思考並改正的機會。