要做成功的父母， 只有愛是不夠的。 還需要瞭解和分享孩子的看法和感受， 幫助他們處理負面的情緒， 譬如憤怒、悲哀及恐懼。 這樣， 我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋樑， 使孩子成長為更成功、更快樂的人。
閱讀此文前， 先來測一測你對孩子的情緒反應
題目：在孩子鬧情緒時， 你的反應常常是：
A→ “別哭了， 媽媽帶你去買雪糕吃。 ”
“來， 爸爸帶你去動物園， 不要再發脾氣啦！”
“你再這個樣子， 我就不讓你出去玩了！”
B→ “你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”
“你再吵我就打你了！”
“你自己做錯了事還耍脾氣， 想挨打啊？”
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C→ “回你自己的房間吧， 等氣消了再出來！”
“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我。 ”
D→ (不理會孩子的情緒反應， 喋喋不休地嘮叨)
“人總會遇到不如意的事嘛。 媽媽像你這麼大的時候， 已經會自己照顧自己了。 你想想， 爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”
測試結果
A類——“交換型”父母：
你認為負面情緒有害， 所以每當孩子有憂傷的感覺時， 你就努力把世界“修補”好， 卻忽略了孩子更需要的是瞭解和慰藉。
看到父母的這些反應後， 孩子會對自己產生懷疑：“既然這不是什麼大不了的事情， 為什麼我的感覺這麼糟？”次數多了， 孩子會變得缺乏自信， 在情緒上很容易產生很大的壓力。
B類——“懲罰型”父母：
孩子常常由於表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。
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表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。 所以， 對於負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。 長大後面對人生的挑戰時， 孩子會顯得力不從心。
C類——“冷漠型”父母：
你接受孩子的負面情緒， 既不否定也不責駡， 而是“不予干涉”， 讓孩子自己去找辦法宣洩一下或者冷靜下來。
因為沒有父母積極的引導， 一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性， 用傷害別人的方式來發洩；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧， 不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。
D類——“說教型”父母：
你以為孩子只要明白了道理， 負面情緒就會消失， 所以你熱衷於滔滔不絕地講道理。
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此時， 孩子感到孤單無助， 仿佛身處黑洞， 得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。 而父母喋喋不休的訓導， 只令他苦上加苦。
以上四種是傳統的處理孩子情緒的方式， 顯然都不利於孩子的情商培養。
最佳的處理方式是EQ型
EQ型父母這樣處理孩子的情緒：
EQ型的父母善於感覺孩子的情緒。 看到孩子流淚時， 能設身處地地想像孩子的處境， 並且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生氣時， 他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒。
因為父母的接受與分享， 孩子感到身邊有可以信賴的支撐， 所以更有信心去學習怎樣處理面臨的問題。
EQ型父母的處理技巧分為4步：
步驟1 : 肯定
具體做法：直截了當地說出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。
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例如：“寶貝， 我看到你很傷心的樣子， 告訴我發生了什麼事？”或者， “你看起來不太高興， 什麼事讓你生氣呀？”作為處理情緒的第一步， “肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個情緒， 並且我接受有這個情緒的你。 ”
父母須明白
跟所有人一樣， 孩子的情緒也都是有原因的。
對孩子來說， 那些原因都很重要。 嘗試換到孩子的角度， 你會更容易接受孩子的情緒。
特別提醒：無論孩子怎樣回應你， 你都應該讓孩子知道， 你尊重並完全接受他的感受。
步驟2 : 分享
原則：先處理情緒， 後處理事情。
具體做法：幫助孩子去捕捉內心的情緒。
孩子們對情緒的認識不多， 也沒有足夠和適當的文字描述情緒， 要他們正確表達內心的感受是比較困難的。
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例如：“那讓你覺得擔心， 對嗎？”或者， “你覺得被人冤枉了， 很憤怒， 是嗎？”
孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺， 就越能掌握處理情緒的能力。 例如， 當孩子生氣時， 他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等；當他感到難過時， 可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。 認識到這些情緒的存在， 孩子便更容易瞭解和處理他們所面對的事情了。
如果孩子急於說出事情的內容、始末、誰對誰錯， 你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。 例如：
“原來是這些使你這樣不開心。 來，先告訴我你心裡的感覺怎樣.”
“哦，怪不得你這樣反應呢！現在你心裡覺得怎樣？”
孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說出情緒時，不要打斷他，鼓勵他繼續說下去。
當孩子有足夠的情緒表達後，你會發現孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調、音量和語氣等都變得舒緩了。
待孩子的情緒稍微平靜下來後，就可以繼續引導他說出事情的細節了。
步驟3 : 設范
設範是指為孩子的行為設立規範，即劃出一個明確的範圍，裡面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
比如孩子受挫後打人、罵人或摔玩具，在瞭解這些行為背後的情緒並幫他描述感覺後，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不被容忍的。
例：“你對亮亮拿走你的遊戲機很生氣，媽媽明白你的感覺。但是你打他就不對了。你想，你打了他，現在他也想打你，以後你倆就不能做朋友了，對嗎？”對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發問。
重要的是讓孩子明白，他的感受不是問題，不良的言行才是問題的關鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的，但並非所有的行為都可以被接受。
步驟4 : 策劃
人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。
當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理，而經過上述的肯定、分享、設範三個階段，現在正是恰當的時候。
此時，孩子已經領悟到：現在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪裡，我應該怎樣去處理這些問題呢？
接下來，你就可以引導孩子找出更恰當的方法來處理負面的情緒。
先問孩子他想得到些什麼。比如，遊戲機不被別人拿走；也有機會坐在汽車前座。
與孩子一起討論解決問題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。
例如：“如果重新來過，除了打他，你能想到其他的方法嗎？”
“下次發生同樣的情況時，怎麼做會更好？”
和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現，可以採取哪些預防措施。
例如：“剛才亮亮走過來的時候，你對他說些什麼，他就不會拿走你的遊戲機？”
“為了避免你不在的時候別人拿走你的遊戲機，你可以想出多少個辦法？”
如果必要，你不妨以爽快和愉快的態度參與，與孩子一起解決問題。
來，先告訴我你心裡的感覺怎樣.”“哦，怪不得你這樣反應呢！現在你心裡覺得怎樣？”
孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說出情緒時，不要打斷他，鼓勵他繼續說下去。
當孩子有足夠的情緒表達後，你會發現孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調、音量和語氣等都變得舒緩了。
待孩子的情緒稍微平靜下來後，就可以繼續引導他說出事情的細節了。
步驟3 : 設范
設範是指為孩子的行為設立規範，即劃出一個明確的範圍，裡面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
比如孩子受挫後打人、罵人或摔玩具，在瞭解這些行為背後的情緒並幫他描述感覺後，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不被容忍的。
例：“你對亮亮拿走你的遊戲機很生氣，媽媽明白你的感覺。但是你打他就不對了。你想，你打了他，現在他也想打你，以後你倆就不能做朋友了，對嗎？”對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發問。
重要的是讓孩子明白，他的感受不是問題，不良的言行才是問題的關鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的，但並非所有的行為都可以被接受。
步驟4 : 策劃
人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。
當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理，而經過上述的肯定、分享、設範三個階段，現在正是恰當的時候。
此時，孩子已經領悟到：現在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪裡，我應該怎樣去處理這些問題呢？
接下來，你就可以引導孩子找出更恰當的方法來處理負面的情緒。
先問孩子他想得到些什麼。比如，遊戲機不被別人拿走；也有機會坐在汽車前座。
與孩子一起討論解決問題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。
例如：“如果重新來過，除了打他，你能想到其他的方法嗎？”
“下次發生同樣的情況時，怎麼做會更好？”
和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現，可以採取哪些預防措施。
例如：“剛才亮亮走過來的時候，你對他說些什麼，他就不會拿走你的遊戲機？”
“為了避免你不在的時候別人拿走你的遊戲機，你可以想出多少個辦法？”
如果必要，你不妨以爽快和愉快的態度參與，與孩子一起解決問題。
