4歲半的孩子,專門說“反”話——陸為之回答

提問:guest
回答:陸為之(中易心理健康研究所副所長, 兒童心理專家)

Guest: 
例子1: 
孩子跟小朋友打架, (先不討論誰是誰非的問題), 媽媽跟孩子講道理完畢, 問他:打架對不對?打小朋友對不對?孩子回答:對! 
(其實他很清楚打架, 特別是先動手打小朋友是不好的行為) 

例2: 
吃飯的時候, 媽媽為了鼓勵孩子好好吃飯, 說:乖, 好好吃飯, 吃完飯, 媽媽*****(這是代表孩子最喜歡的事或東西)。  
孩子回答:我不好好吃飯, 就要*********。  

這種情況多數出現在媽媽要求孩子做某事, 而孩子不太喜歡去做的情況下。  

當孩子這麼說的時候, 我是張口結舌,

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不知如何把話題接下去。  


陸為之:很顯然, 孩子是在表達不快樂或不滿的情緒。 一個原則是, 不要在孩子處於情緒中時, 試圖給孩子講道理。 可以給孩子一點時間自己去處理情緒, 也可以鼓勵孩子表達情緒, 此時, 媽媽應該真誠傾聽, 分享或分擔孩子的感情, 而不要急於評價和教導孩子。 等孩子平靜之後, 能好好思考時再談。

Guest:您所說孩子當時是有情緒的, 所以不要在孩子有情緒的時候跟他講道理。 這一點我是儘量做到的。  
但孩子怎麼才能沒有情緒呢?就好如在吃飯的時候, 孩子吃著吃著就跑去玩兒, 玩著玩著, 就又回來吃一口, 這麼下來, 一頓飯得吃一個小時。 對於這種情況, 開始的時候都是好言好語的“勸”跟“利誘”。 但小傢伙就是能很清晰的回答你:我不好好吃飯,

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但要***(就是得到我吊在他前面的“紅蘿蔔”)我都不知如何去接下面的話了。  

陸為之:養育孩子確實是不容易的, 沒有通行的法則, 能介紹的僅僅是一些原則。 如果你要讓孩子遵守一個規則, 比如不能邊吃飯邊玩, 一般的步驟是:事先明確告訴孩子該怎麼做, 不這樣會有什麼後果;通常孩子都不會就此服從, 他們要試探這個規矩是否是正的, 是否有鬆動的餘地, 此時, 父母要及時阻止孩子, 再告訴他該怎麼做以及違反後的後果;如果孩子不聽勸告, 就應該讓孩子正的承擔後果, 比如得不到玩具。 這裡最重要的是堅持一致性, 不要期待這個年齡的孩子能理解“下不為例”和“適可而止”。

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