一、賄賂式獎勵
媽媽要給朋友打電話， 為了讓小娟安靜地呆一會， 她說：“靜一點， 別說話， 我一會兒給你買霜淇淋。 ”小娟問：“什麼樣的?”媽媽說：“帶巧克力的。 ”這種獎勵方法用起來得心應手， 不需費腦筋， 不需費口舌， 效果當時又十分明顯。
但它的後遺症是：凡事都要講“條件”， 就連一些本來是份內的事， 沒有“條件”也應該去做的， 可是受到此次得到“賄賂”的啟發， 他們就會養成“做任何事情都要有合適的‘條件’才去做”的做事思維定勢， 這樣， 當然不利於孩子責任感和自律品質的形成， 其消極後果是非常遠久的。
誤區的避免：
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讓孩子知道， 什麼時候該做什麼， 不該做什麼， 並且瞭解其中的原因， 然後在孩子表現良好後再給予相應的肯定。 持之以恆地堅持這樣的引導， 孩子的行為才會變成一種自覺的行為。
二、漠視孩子的良好表現
小勇正蹲跪在廚房的工作臺上看媽媽整理從超市買回來的東西。 他嘗試幫忙清理,媽媽趕緊搶先了;他又幫拿凳子給媽媽坐,媽媽沒有反應;媽媽從冰箱拿出蛋夾放在桌上,準備將蛋排好,小勇這個時候幫忙把菜屑清理乾淨,放進垃圾桶,媽媽也沒不吭聲……， 最後,媽媽突然叫著：“小勇,你走開!我自己來,等你長大一點再幫媽媽!”……
小勇晚上睡覺的時間到了,便到廚房找媽媽,見了媽媽脫口而出喊了媽媽一聲：“媽媽晚安!”結果媽媽沒有反應──可能是媽媽和爸爸在鬧脾氣,悶悶不樂;也可能是……。
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小勇起床以後自己整理了房間， 高興的去告訴爸爸媽媽：“今天我自己把房間整理好了。 ”媽媽卻不耐煩地對孩子說：“你都這麼大了， 早就應該自己整理房間了， 有什麼可得意的!”
由於種種原因， 我們經常有意無意地漠視孩子的良好表現， 這樣下去， 孩子將不會再對我們說“媽媽晚安”， 或者將來有一天我們會不斷地開始罵：“養你這麼大,什麼都不會幫!”， 或者……
誤區的避免：
家長應該是及時發現及時肯定孩子良好行為，
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三、無原則的讓步
小牛吵著要糖果,媽媽不給,小牛張口大哭， 沒想到這時有客人來訪,母親看在客人的“面”上， 只好給他。
下次小牛又想吃糖果,媽媽照樣不給,他再拿出看家本領──“哇……”大哭起來。 但這次沒有客人,媽媽狠起心腸硬撐,不給就是不給。 他無可奈何,哭久了,肚子脹滿空氣,非常不舒服,沙啞的聲音連自己聽起來也討厭,只好算了。
再下次,小牛又想吃糖果,媽媽還是不給。 法寶再度使出來──放聲大哭， 巧的是， 這時電話鈴聲大作,媽媽聽電話怕太吵,只好認了,拿一顆糖塞住他的嘴巴,當然糖到哭止……
爸爸正在看電視新聞,小牛哭著要買零食,為了讓爸爸能安靜地看新聞，
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通過一系列的“學習”， 小牛知道在“客人來時”“爸爸看電視新聞時”“媽媽打電話時”……， 哭鬧是“有效果的”， 因此， 總是不斷地抓住機會， 輕而易舉地達到自己的目的。
誤區的避免：
教育應該是有原則的， 不該讓步的， 在任何條件下都不應該讓步。 做父母的應該認識到， 有什麼事比教育好孩子更重要呢?想清楚了這一點， 為了教育好孩子， 其它的所謂的“面子”可以不要， 所謂的重要“工作”可以暫時不做……， 我們無條件地持之以恆地堅持我們應該堅持的原則， 這樣， 孩子才能健康地成長。
四、先苦後甜
媽媽要上街買衣服,小靜哭著要跟媽媽去,起初媽媽不同意，
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類似的情況， 我們在現實中還可以看到很多很多。 這樣的教育， 雖然讓孩子吃了一點“苦”， 但實質上還是起到鼓勵孩子通過哭鬧來達到目的──很多時候， 他們往往選擇通過吃一點“苦”， 來達到對其更有誘惑力的目標。 因此， 這種“先苦後甜”式教育， 對孩子的發展， 不僅沒有積極作用， 相反還有消極作用。
誤區的避免：
教育過程中， 什麼是該堅持的事情， 家長心裡一定要清楚;如果是該堅持的事情， 就應該堅持到底， 可堅持可不堅持的事情， 就不要向孩子提出;一旦向孩子提出了要求， 就應該堅持到底， 這樣， 對孩子的成長有積極意義， 對樹立家長的教育威信也有好處。
五、說到，做不到
常聽到一些父母這樣威脅孩子：“哭什麼哭，再哭，我就打死你!”，或者“……，再哭，我就不要你了!”，“你再亂動，我就打斷你的腿!”……
我在想，如果孩子真的控制不了自己而情不自禁地再哭或再動……，你真的就會打死他、不要他或者打斷他的腿嗎?我想你肯定做不到，實際上也不能做得到，而且你的初衷也只是想嚇唬嚇唬孩子而已，根本就沒想到真的要打死他、不要他或者打斷他的腿。但這種“令出不行”將會對孩子的發展帶來不良影響，如，使孩子產生“爸爸媽媽說話可以不聽”，“爸爸媽媽只是說說而已”等錯誤認識，進而大大影響父母在孩子心目中的威信，也影響著父母以後對孩子的教育效果。
誤區的避免：
在孩子面前，出言要慎重。做得到的，對孩子有意義的才跟孩子說;如果明知很可能做不到，或者說根本不可能做得到的事，就不要跟孩子說。
六、亂嚇唬孩子
去年國慶黃金周，有一個3歲多的男孩子在天安門廣場與家人走散了，哭個不停，員警叔叔想安慰一下，就把他抱起來，結果那孩子哭得更加厲害，並且想努力從員警手裡掙脫出來，員警叔叔以為是自己不會哄孩子，然後叫來一位員警阿姨抱著他，可是他還是照樣掙扎個不停，最後孩子傳到穿便衣的一位叔叔手上時，孩子才不哭……
一個多小時後，找到其家人，才瞭解到，其父經常在家裡對孩子說：“你再不聽話，我就叫員警叔叔開警車來抓你去……”孩子平時見員警也總是努力躲著員警……
類似的還有：“你再鬧，我就送你去幼稚園。”或者：“你不聽話，就把你送到幼稚園去，讓那裡的老師教訓你”。
亂嚇唬孩子，會讓孩子害怕他本不該害怕的事物或人，這對孩子的健康成長是十分不利的。
誤區的避免：
要讓孩子“聽話”，就應該讓孩子知道其中的必要性，知道其中的利害關係──對他自己和對別人的利害所在，同時，讓其從“不聽話”的活動本身中嘗到“苦頭”，這樣，孩子自然就會逐漸地變得懂事“聽話”了。
五、說到，做不到
常聽到一些父母這樣威脅孩子：“哭什麼哭，再哭，我就打死你!”，或者“……，再哭，我就不要你了!”，“你再亂動，我就打斷你的腿!”……
我在想，如果孩子真的控制不了自己而情不自禁地再哭或再動……，你真的就會打死他、不要他或者打斷他的腿嗎?我想你肯定做不到，實際上也不能做得到，而且你的初衷也只是想嚇唬嚇唬孩子而已，根本就沒想到真的要打死他、不要他或者打斷他的腿。但這種“令出不行”將會對孩子的發展帶來不良影響，如，使孩子產生“爸爸媽媽說話可以不聽”，“爸爸媽媽只是說說而已”等錯誤認識，進而大大影響父母在孩子心目中的威信，也影響著父母以後對孩子的教育效果。
誤區的避免：
在孩子面前，出言要慎重。做得到的，對孩子有意義的才跟孩子說;如果明知很可能做不到，或者說根本不可能做得到的事，就不要跟孩子說。
六、亂嚇唬孩子
去年國慶黃金周，有一個3歲多的男孩子在天安門廣場與家人走散了，哭個不停，員警叔叔想安慰一下，就把他抱起來，結果那孩子哭得更加厲害，並且想努力從員警手裡掙脫出來，員警叔叔以為是自己不會哄孩子，然後叫來一位員警阿姨抱著他，可是他還是照樣掙扎個不停，最後孩子傳到穿便衣的一位叔叔手上時，孩子才不哭……
一個多小時後，找到其家人，才瞭解到，其父經常在家裡對孩子說：“你再不聽話，我就叫員警叔叔開警車來抓你去……”孩子平時見員警也總是努力躲著員警……
類似的還有：“你再鬧，我就送你去幼稚園。”或者：“你不聽話，就把你送到幼稚園去，讓那裡的老師教訓你”。
亂嚇唬孩子，會讓孩子害怕他本不該害怕的事物或人，這對孩子的健康成長是十分不利的。
誤區的避免：
要讓孩子“聽話”，就應該讓孩子知道其中的必要性，知道其中的利害關係──對他自己和對別人的利害所在，同時，讓其從“不聽話”的活動本身中嘗到“苦頭”，這樣，孩子自然就會逐漸地變得懂事“聽話”了。
