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7種“坑爹”父母毀掉孩子

挑撥式

“爺爺奶奶不疼你, 以後少去他們家, 只有媽媽最疼你!”“你爸老出差, 都不陪你玩。 ”

有些父母喜歡把婆媳矛盾、夫妻矛盾的戰火引到孩子身上, 講對方家庭成員的壞話。 這樣會扭曲孩子的價值觀。 孩子對父母雙方都有一種本能的愛和尊敬, 這也是他們接受父母教誨的基礎。 如果常在孩子面前指責對方, 就會破壞對方在孩子心裡的形象, 甚至讓孩子感到無所適從。 攻擊對方的家庭, 更會使孩子的心理健康斷層, 缺乏溫暖和安全感, 漸漸變得頑劣反抗, 甚至懷有敵意。 父母要用平和的態度教育孩子,

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在孩子面前要盡力維護對方。

依靠式

“兒子, 你就是媽媽的依靠, 媽媽的後半生全指望你了。 ”

在情感上過分依賴孩子, 以母親依戀兒子居多。 健康的依戀關係是孩子心理健康的基石。 但如果母親過分依戀兒子, 丈夫反倒成了外人, 會使孩子“取代”父親的角色, 對未來的婚戀、交友產生影響。 找對自己的角色, 家庭關係才能正常。 不要因為夫妻關係不好, 就過分依戀子女, 而是要與對方充分溝通, 共同營造健康的家庭關係。

哀憐式

“爸爸沒本事, 賺錢少, 不能給你買進口玩具。 ”

一些父母會在孩子面前表露自卑感, 以減輕對孩子的愧疚。 這樣容易把自卑感“傳染”給孩子, 讓他們覺得, “爸爸沒本事, 我又能怎樣!”父母本該是替孩子遮風擋雨的大樹,

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當孩子發現這顆大樹“漏雨”時, 還怎麼能堅定自信呢?當孩子有了攀比心, 便會向父母提出許多疑問。 這時, 父母首先要挺起脊樑, 相信自己能給孩子最合適的生活。 隨後要用辨證的觀點去貶惡揚善, 指引孩子踏上堅實的成長之路。

抱怨式

“要不是早上叫你起床你不聽, 我上班怎麼會遲到!”“要不是當初生你, 我怎麼會落下這個病!”

父母的抱怨如同一劑毒藥, 會慢慢侵蝕孩子的身心, 直接影響孩子看待問題的方式。 最直接的影響就是孩子也變得愛抱怨, 遇事推脫責任。 父母應先做好自己, 還要學會站在孩子的立場考慮問題。

溺愛式

“要什麼儘管說, 爸爸什麼都給你買。 ”“寶貝, 媽媽全都聽你的。

被過度寵溺的孩子不知道為人著想,

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自私自利。 父母滿足了他的無理要求, 慢慢的孩子心裡就會產生“我是老大”的思想, 不懂得讓步和寬容, 更受不了委屈, 性格驕橫, 行為乖張專橫。 溺愛有百害而無一利, 這樣的父母應儘快反省自己的行為。

冷漠式

“媽媽累了, 沒時間幫你檢查作業。 ”“我忙, 你自己玩, 別煩我!”

4歲的萌萌一放學就跑出教室, 迫不及待地向媽媽展示自己親手做的手工。 媽媽瞟了一眼, 隨口說了句:“嗯, 挺好的, 趕緊走吧。 ”萌萌不開心地說:“媽媽都沒好好看!”媽媽聲音也高了起來:“看什麼看!再不走又要堵路上了, 媽媽還急著回家做飯呢!”有些父母為人冷漠, 養育子女就像是完成任務。 這樣的態度會讓孩子與父母疏遠, 甚至成為“沒有溫度的人”。

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因此, 除了要讓孩子吃飽穿暖以外, 父母一定要讓孩子感受到你的愛。

過望式

“你要把前三名作為永遠的目標, 將來考上清華、北大。

有些父母給孩子設置了各種宏偉藍圖, 把自己的夢想寄託在他們身上, 不斷給孩子施壓。 當孩子不斷迎合家長的期許時, 就容易失去自我。 即使他們真的很“優秀”, 但內心卻可能千瘡百孔。 調查顯示, 大學中有心理障礙的孩子, 23%在初高中被公認為“很優秀”。 還有些孩子無法達到父母的期許, 因而產生自卑和逆反心理。 孩子有自己的成長軌跡, 也有自己的專長, 不妨讓他們自由發展, 父母把握好道德方向即可。

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