同住社區的新媽媽YOYO， 有一天傍晚披頭散髮、睡衣睡褲地跑來找我， 劈頭蓋臉就一句我要跟我媽保持距離， 借你寶地一用。
我倒吸一口涼氣，
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她說， 當然不是啦， 就是不想在家裡小孩、父母一團亂麻似的呆著了， 我要透透氣。
問， 怎麼了。
於是她劈啪地說開了：我媽給小孩穿多了， 我說少穿點， 她非說外面風大， 要穿外套。 後來看她不聽， 我說了一句， 媽， 你只是來幫忙， 我才是她媽。 聽了這句話， 我媽立馬翻臉說， 那我還是你媽呢， 你都是我帶的， 我幫你什麼忙啊， 你自己都該屬我管。
眼看老太太要上綱上線大罵不孝了， YOYO立馬找個理由溜出來了。
YOYO同學哭喪著臉說， 自從大學畢業到現在已經有10年沒有跟父母一塊住了， 本來以為成家立業至此徹底脫離了管教我的50後父母， 如今生個娃， 一夜回到了解放前。 說請保姆吧， 他們不同意， 說怎麼能交給陌生人呢，
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正在我們聊天的時候， 我媽抱著娃來聽見我們的對話了， “你們這些人啊， 身在福中不知福。 要是沒有父母幫忙， 我看你們自己帶娃連飯都吃不上。 ”
大家一起總結， 50後們幫忙你帶娃的方式就是， 不但帶娃， 還再連你一起帶了。 在他們眼中， 你還是那個經常犯錯、沒他們就什麼都不行的小孩！
這結果就是兩種情況， 對那沒有獨立之心的兒女這是養懶漢， 是縱容， 是毒藥；對那有獨立之心的兒女， 這是自信心的摧殘， 對你的否定。
如今， 也經常有人問我， 到底生完孩子要不要跟父母一起住。 反正我會告訴他們幾個原則：
一別想著父母代勞你就什麼事沒了， 最好自己帶， 免費勞動力也不好使啊，
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二原則不能妥協， 不要放棄對科學育兒正確方法的堅持， 不能拿那個妥協去孝敬父母， 換來他們情緒的平穩， 該堅持的要堅持；
三要也要照顧父母情緒， 多從其他方面補償；
四講究方式方法， 多迂回地告訴他們你們長大了， 自己能處理好自己的問題；
五就是勤快、勤快點， 你圖省事就是給機會給別人參與你生活， 參與了就要指點， 到時候你就不能再抱怨你不自由了。
總之與父母的近處相處， 最難的是學會劃清界限， 以及從心裡自己癒合掉原生家庭的陰影， 讓自己不要有太多的情緒變化才能應對他們的情緒。