小孩子拿杯子裝水時、把牛奶倒進空杯時， 我總是忍不住要提醒他：“不要打翻了！”
大人老覺得“不提醒孩子， 他很容易把東西打翻”， 真的是這樣嗎？我千叮嚀萬囑咐， 不斷耳提面命的結果， 孩子仍然把水打翻了。
爸媽說的“不要打翻”， 反而會勾起小孩“打翻東西的想像”。
原本只是想提醒孩子， 卻事與願違地讓他聯想到“可能會打翻”。 孩子腦海中， 會浮現打翻牛奶的情境， 以及媽媽爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你對孩子說的話， 他們都會依照預言實現想像。 孩子本來都沒想過“打翻飲料”、“可能會打翻”這些事， 經爸媽提醒後，
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這些提醒其實形成了負面暗示。
“可能會打翻”的聯想， 引導想像走向事實。 我一再耳提面命的叮嚀， 完全徒勞無功。 其他類似的狀況如下：
“不可以大聲吵鬧”
“不要跑！”
“不要靠近！”
“警告”太難理解， “直接鼓勵”教養效果更好
。 把“輕輕地”這句話徹底傳達給孩子， 比“不要打翻”有更好的效果。 因為它會成為“輕輕地就能做到”的正面暗示。
＊以“保持安靜”代替“不要吵鬧”。
＊以“慢慢走”代替“不要跑”。
＊以“離開那裡”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什麼都順利
問小孩“為什麼”， 只是生氣罵人的慣用語
“為什麼做這種事！”
“為什麼連這種小事也做不到？”
爸媽教養孩子時經常會說“為什麼”。 我也常把“為什麼”掛在嘴邊， 幾乎變成口頭禪了。 各位爸爸媽媽也是嗎？你會在什麼狀況下說這句話呢？我常在下面的情境中，
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如果你這樣被人質問， 會怎麼回答呢？比方說你不小心把碗打破了， 這時如果有人問你“為什麼打破碗”， 你會怎麼回答？
你也許會忍不住在心裡嘀咕：“你問我， 我要問誰呀……”又不是因為喜歡才弄破的， 連當事人都不知道為什麼會把碗打破。
“因為一時手滑嘛！”“因為太燙了嘛！”
被追問之下， 只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。 而且當我們問別人“為什麼”時， 經常都帶著怒氣
質問會讓孩子害怕， 選擇“說謊話”
質問“為什麼”使對方害怕， 讓他在情急之下編造藉口。 迫使對方捏造藉口後， 我們又會再進一步責怪對方：
“這算什麼理由？”
“不要找藉口！”
“為什麼”雖然是疑問句，
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有一天， 儂儂又打翻牛奶時， 我的處理方式如下：
讓孩子思考“怎麼做”， 比嘮叨指責更好
“該怎麼辦才好呢？”
“你認為該怎麼做？”
“有什麼方法呢？”
逼問“為什麼”只會讓孩子學到找藉口搪塞。 但是問孩子“該怎麼做”， 則是引導孩子採取行動的創意開關！孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時， 這句話都能派上用場， 得到比指責更好的教養結果。
“讚美教育”似乎是現代的育兒主流。
從小被罵大的我， 當然舉雙手雙腳支持讚美教育。 因為每次挨駡， 我都會受到驚嚇， 並在心中留下難以抹滅的陰影。 不過， 為人父 母后， 我照樣常罵孩子。 而且， 也很煩惱如何“適當地”責備孩子。 比方說， 當孩子在牆壁上塗鴉。
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指正孩子的“錯誤行為”， 別做人身攻擊
糾正行為而不否定“人格”， 孩子才知道錯在哪裡
如果是你， 希望被貼上什麼樣的標籤呢？“年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔”等， 都是令人開心的標籤。 聽到別人這麼說， 自己就會希望在人前保持一樣的形象， 回應他 人的期待。 因此， 我們喜歡的是“正面”的標籤， 同樣的狀況也適用于孩子。 明白這點之外， 還必須瞭解：糾正孩子不當的行為的關鍵， 就在於“把人和行為分 開”。
責備小孩說“你是壞孩子”， 就變成“對人不對事”。 由於關鍵是“把人和行為分開”， 所以批評時應對事不對人。
讓孩子瞭解“在牆壁亂畫是錯誤的行為”， 他就能明白“下次不應該再做這件事”， 並清楚下一次該採取什麼行動。
