9句話 別輕易對孩子說

 

文/伍娜

有些話， 用大人的耳朵來聽， 并沒什么殺傷力。 但以孩子的心去體會， 卻容易造成不小的傷害。 爸爸媽媽們， 開口前， 先想好吧。

我們從來都不會故意傷害孩子， 但卻難免不小心說一些令孩子生氣、傷心、或者疑惑的話， 也習慣性的發一些壞處多過好處的牢騷。 比如：

1. "我正忙， 別來煩我!"

每分每秒都陪在寶寶左右， 不給自己喘氣的機會， 要么你是圣人， 要么就是過度犧牲的媽媽。 即使你是模范媽媽， 也需要一些休息的時間， 讓自己沖會兒電。 所以， 偶爾對孩子說“媽媽忙， 你自己玩一會兒”是再正當不過的要求，

問題是如果這已經成了你的口頭禪， 那么孩子會在心里默默把這句話解讀為：找媽媽玩是白費時間， 她總是想方設法把我打發走。 當一個孩子從小就得到這樣的信息的話， 那么他越大就越不愛搭理你。

更聰明的說法：提前打預防針：“媽媽要忙一小會兒， 所以你得自己安靜地待幾分鐘。 等我忙完， 咱們就出去玩。 ”

孩子還小時， 我們應該盡可能地多陪他， 讓他感覺：爸爸媽媽愿意花時間和我在一起。 同時， 你也可以為自己找到一些分擔壓力的方法， 比如把一些時間段分給其他家人， 哪怕讓他看十幾分鐘卡通片， 也能讓你快速充電。 在你確實很忙或者過于疲憊時， 可以先給孩子打預防針， 然后留給他一段“切合實際”的獨處時間，

如果你打算讓一個兩三歲的孩子自己待上1小時， 那恐怕最安靜、最善解人意的孩子都沒法做到。

2. "你怎么那么……"

給孩子貼標簽， 恐怕是塑造孩子的最廉價的捷徑了。 對孩子說：“你對小朋友怎么那么野蠻？”“你怎么這么笨呢？”， 或者讓孩子聽到你對他的評價：“她非常害羞”， 這些都會被孩子毫不懷疑地接受， 以為自己真的就那樣。 因此， 那些負面標簽到頭來都會被“不幸地證明”為正確的預言。 即使對那些中性甚至積極的標簽， 你也要非常謹慎地使用， 比如“你很好動”或者“你真聰明”， 你沒必要讓這些標簽給孩子套上緊箍咒。

更聰明的說法：“你讓小朋友們都不要跟丫丫玩， 她一定傷心極了。 我們想想辦法安慰她一下好嗎？”

對孩子更有益的評價， 不是給他定性的形容詞， 而是嘗試客觀描述你的所見、所感。

3. "不要哭！"

類似的說法還有“別傷心了！”“別那么小孩子氣！”“這有什么可怕的呢？”。 可事實是， 孩子的確因為不好的情緒而哭了， 他雖然沒法用語言表述不好的感覺， 可他就是千真萬確地感受到了。 當你出于讓孩子早點擺脫這種情緒的考慮， 而在孩子面前否定它們時， 孩子會以為表達情緒是沒用的， 甚至有傷心或者害怕的感覺是不對的。

更聰明的說法：“哲哲剛才說再也不和你做好朋友， 你一定很難過是嗎？”

只要孩子有情緒的表達， 就立刻肯定它， 甚至當孩子沒有能力表達而你卻有所察覺時， 你都可以幫他說出來：“剛才浪花打過來嚇了你一跳，

你根本都沒有心理準備呢。 不過現在媽媽和你一起站在這， 等著浪花來親我們的腳丫， 好嗎？”這樣可以教會孩子用語言描述自己的感覺， 而這也是示范同理心的好機會。

4. "你看人家姐姐多……！"

看起來， 為孩子樹立一個好榜樣會幫他表現得更好。 “看皓皓已經會自己系鞋帶了！”“果果都會自己坐便盆了， 你怎么不能試試呢？”這樣的比較有時適得其反。 你的孩子只需要做他自己， 他不是皓皓， 也不是果果。

我們常常不自覺地拿自己的孩子和別人做比較， 但每個孩子都有自己的成長節奏， 自己的秉性， 自己的長處。 借助這樣的對比， 給孩子的行為施壓， 只會影響他的自信。 有時候， 這還會加重他的逆反心理， 讓他更愛對著干。

更聰明的說法：“哇！你自己脫了衣服，

都沒有讓媽媽幫忙哦。 ”

只是鼓勵孩子自己的好行為就OK。

5. "你怎么連這都不知道呢!"

類似于比較， “激將法”也不像我們想象的那么有效。 一方面， 孩子可能真沒有那么明白。 學習是一個不斷嘗試和犯錯的過程。 也許孩子真的不知道杯子里的水那么滿， 一碰就會灑。 另一方面， 即使他犯了一個和昨天一模一樣的錯誤， 你給出這樣的評價， 對他也是既沒有幫助又會弄壞心情。 特別是， 如果常說這樣的話， 孩子會變得畏首畏尾， 覺得自己怎么做都不對。

更聰明的說法：直接告訴孩子怎么做是對的， “你不要碰那杯水， 不然它會灑出來。 ”

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