9月4日淩晨1：20今生無法忘記的時間

9月4日， 淩晨1：20。 今生無法忘記的時間。 因為接近臨產， 並且有早產的徵兆， 所以提前一個月， 小心且規律的生活。 禁忌頗多， 生活單調。 一直以為， 這樣謹小慎微的生活方式能讓豆丁在我肚子裡安穩的到達預產期。 可是， 事與願違。

9月4日淩晨1：20今生無法忘記的時間

9月3日， 老公因為陪客戶吃飯， 所以回家較晚。 像往常一樣， 我喜歡等他回家後， 聊聊天， 再睡覺。 這樣一來， 就到了淩晨12：00。 一直很佩服老公的睡眠。 一沾枕頭就著。 我， 怎麼也睡不著。 肚子已經很大了， 床又小又軟， 每次翻身都很費力。 可保持一個姿勢又很累。 失眠是孕後期的一種症狀之一。

我很少失眠， 今天是怎麼了？

破水的時間：9月4日， 淩晨1：20。

當我穿好衣服平躺在車裡的時候， 40cm超大衛生巾已經濕透。 一股股的羊水還在從體內流出。 破水引起了宮縮的疼痛， 我讓媽媽記下每次宮縮的間隔時間。 大概6-7分鐘一次。 疼痛強度和平時月經痛的強度一樣。 孕前我看了很多有關生產的知識， 說宮縮頻繁到5-6分鐘一次的時候， 就是快開指了。 我天真的以為現在已經6-7分鐘一次的宮縮了， 我馬上就要生了！這就是生孩子的那種疼啊， 還行， 沒那麼恐怖。 而事實證明， 對於真正開指的疼痛來說， 這種疼痛可以忽略不計。

一路上不停的吩咐老公及媽媽誰該做什麼， 是為了保持自己頭腦清醒。 因為破水容易臍帶脫垂，

引起胎兒窒息。 去急診掛號， 並到急診婦產科接受檢查， 不能走路去， 需要平躺， 所以叫了醫院的推車， 推車的護工師傅笑稱一看就知道， 我是家裡的領導。 人總是對於未知的困難（力量）具有天生的恐懼心理， 戰勝這種盲目的恐懼最有效的辦法就是冷靜， 保持頭腦清醒。

早上七點多， 媽媽、老公和在醫院工作的姐姐來跟我討論生產的方式。 姐姐一直想說服我選擇剖腹產， 而我和老公都希望能夠順產。 一夜未睡， 我非常的疲憊、長時間躺在硬板床上， 渾身疼痛、宮縮的疼痛比剛入院的時候加重、對於未知疼痛的恐懼， 使我開始懷疑自己是否有勇氣堅持順產。 給我考慮的時間不多了， 我要在醫生上班之前做出決定，

以便姐姐提前安排手術的一系列事情。 在我猶豫不決的時候， 姐姐一句話決定了我的選擇：“如果你選擇剖腹， 今天上午就可以見到孩子了。 ”

9月4日13：30， 我終於住進了病房。

病房的床和樓道裡那張只鋪了一床薄被的硬板床比舒服數倍。 一張嬰兒小床橫跨在床尾， 小小的， 甚是可愛。 我在想， 豆丁什麼時候能出來睡上這張小床呢？

1分鐘的宮縮疼痛。 我從未經歷過這麼痛楚的1分鐘， 也從沒感覺1分鐘如此漫長。 更漫長的是， 開指的時間。 整整30多個小時了， 我只開了個指尖， 我根本不知道從1個指尖開到10指還需要多長時間？對於這種程度的疼痛， 我可以理智對待多長時間？我， 要堅持！時間在爬嗎？剛過去30分鐘， 可是我覺得像過去了一個世紀！如果當時有一面鏡子擺在我面前，

我想， 我一定不敢看， 我的表情估計用“猙獰”這詞來形容不為過。 理智與瘋狂之間如遊絲一線。 我知道， 一聲呻吟就可以使它斷掉， 我一直堅持的理智將全面瓦解。 我拼盡全力維繫著我最後一道防線， 我， 要堅強！

“哇”洪亮地哭聲充滿了整個屋子， 劇烈的疼痛忽然消失了。 被剪子豁開的傷口也開始覺得木木的。 緊繃的神經一下子鬆懈下來， 大腦一片空白。 我像知了被扒開並拋棄的殼子般空洞。 以前無數次的幻想著聽到豆丁降生時的哭聲， 我應該是如何如何的激動， 眼淚應該是如何的奔湧， 自己應該是如何的大汗淋漓， 虛弱不堪。 而現在， 竟然是傻傻的木木的。 在孩子洪亮哭聲的背景音下，

我靜靜的聽著大夫的話：“記好時間， 9：05， 多重？”