其實我特別理解這種狀況。 雖然我是在弟弟差不多一歲半的時候才重新出來工作， 但即使是在家裡一直陪伴， 也經歷過兩個階段性的孩子撕心裂肺的分離焦慮， 這是每個孩子都會經歷的階段。 簡單地說， 分離焦慮跟父母離開多久多遠關係不大，
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那位媽媽經歷的是典型的上班分離， 這是規律的、大塊的、長時間的分開， 而更多的媽媽， 如我， 經歷的是那種每天的小drama。 哥哥分離焦慮最嚴重的時候， 剛好是我肚子裡懷著弟弟的時候。 可能當時對哥哥的投入確實變少了， 畢竟精力和時間確實是跟不上。 那段時間， 哥哥每天都跟在我的後面哭哭哭。
上廁所， 哭， 去做飯， 哭， 轉身拿個盤子， 還是哭， 基本上除了上廁所， 哥哥都是掛在我的身上， 單手抱娃炒菜這個技能， 也算是當媽的基本修養吧。 就算是心裡清楚分離焦慮是正常狀況， 但一眼看不到底的哭泣大法還是讓我頭皮發麻、性情煩躁、心生焦慮。 估計要是能看到進度條，
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分離焦慮， 其實是個好事
絕大多數嬰兒會在六到八個月會開始表現出較為明顯的分離焦慮， 也有的孩子開始的晚一些， 在孩子兩歲之前都有可能會出現。 主要表現為， 一眼看不到媽媽就用盡生命的能量大哭， 據科普群媽媽描述， 有的性格剛烈的孩子能哭一個小時（媽媽去上班）， 然後哭累了就睡著了……
但是， 分離焦慮其實是好事， 原因有二：
第一， 他搞清楚了自己和媽媽不是一體的， 自己左右不了媽媽的想法， 這是智商在發展。 要知道， 小嬰兒可是生活在自我為中心的世界的， 我想吃奶， 奶來了， 我想睡覺， 媽媽來哄我了， 我拉完了， 媽媽來換尿布了……早點認識到這世界還有別人也是好事啊，
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第二， 這也意味著， 母嬰之間形成了比較清晰的依戀關係， 關於安全依戀的科普可以戳連結查看【風浪越大娃心越蕩】。 這裡只簡單說一下， 六個月以前是建立母嬰依戀關係的時候， 叫做“形成中的依戀”（一般是6周到6個月）， 六周之前的小嬰兒不怎麼認人， 相信大家都清楚。 我猜這也是為了給媽媽時間迅速恢復體力， 因為接下來就是硬仗了。
所以說啊， 要是你在在孩子六到八個月之後跟他分開， 他表現得一臉冷漠一派淡定， 則要好好反思一下是不是陪伴方式出了問題。 已經有相當多的研究指出， 影響嬰兒形成安全的依戀類型的關鍵， 在於陪伴的“質”而不是“量”。
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分離焦慮， 到底會持續多長時間？
分離焦慮沒有規律， 也無階段性過渡， 就如同寒潮， 突然降臨， 又突然結束。 面對每天的悲情大戲， 再淡定的媽也會有點hold不住， 那分離焦慮到底會持續多長時間呢？
我家哥哥是一歲一個月開始表現的非常明顯的， 我帶著哥哥回家省親， 面對一家的外公外婆老叔老嬸， 硬是掛在我身上不下來， 一直抱著不肯走， 再放， 准嚎啕大哭。 說實話當時我非常受挫， 也陷入了深深的自我懷疑。 已經全職帶他每天陪他了， 怎麼還會這麼“黏人”呢？難道是我的陪伴品質出了問題？
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但突然有一天， 哥哥的分離焦慮不見了， 孩子成長得讓我措手不及， 以至於我現在都不大記得清， 到底為什麼前一天哥哥還是痛哭著要我抱抱， 第二天就開開心心把我送出門， 這裡面到底發生了什麼神奇的變化。
弟弟的分離焦慮是從一歲九個月開始出現症狀（我家的兩個男孩子都好晚咳咳）， 但只持續了一個月不到。 當時我已經是一個職場媽媽了， 每天都要跟他告別， 當然這一個月也是哭得我意亂神煩。 他大哭抗議了一段時間之後， 畫風突轉， 看到我和爸爸出門上班， 會噔噔噔指引我出門的方向， 然後在門口開（語）開（焉）心（不）心（詳）地招手：“爸爸， 媽媽， 拜拜， 弟弟， 校， 課， 泡泡（弟弟要去學校上泡泡課）。 ”
所以就我個人的經驗而言，分離焦慮持續的時間沒有一定之規，理論上講，在孩子搞清楚了“物體恒常性”的概念（也即“看不到媽媽並不意味著媽媽不在了”）之後，確認了“暫時看不到媽媽但是媽媽依然愛我”之後，分離焦慮也就迎刃而解了。
有些孩子需要的時間長一些，有些孩子需要的時間短一些，這些都是個體差異，不一定跟媽媽的陪伴品質有關，所以大家千萬不要陷入深深地自我懷疑和自我否定，只要用心陪伴，足夠好的媽媽已經足夠支持孩子平穩過渡了。
這些小技巧，平穩過渡時期可能用得著
雖然我沒有辦法明確地告訴大家，分離焦慮到底何時才會結束，但作為過來人，我能分享的一點經驗是，成功度過分離焦慮的孩子，所表現出來的自足和自信是很讓人感動的。
一歲的時候，帶哥哥回老家省親他哭著要我抱不下來，看外公外婆就和看到外星人一樣害怕；兩歲的時候，哥哥已經滿屋子跑和外公外婆聊天嘮嗑，一點都不生分；三歲的時候，哥哥已經彬彬有禮地在外公外婆面前“吹噓”自己在學校裡的“戰績”了，而且還是一句一句的英文，“would you please help me bring the bottle（雖然發音不標準，但是我聽懂了）”。
他所表現出來的滿滿的自信（嘚瑟），讓我很感慨。回想那一段暗無天日自我懷疑的日子，還好我並沒有走錯路，而是一直一直地堅持給他無條件的愛，幫助他平穩過渡。當然也有可能是哥哥自己比較強大啦，當媽的就是容易自我感動（咳咳）。
我堅持的幾個小原則：
不拒絕孩子尋求安撫的要求
如果哥哥要我抱，我就抱，哪怕需要單手炒菜。如果出門在外我也比較累了，我就找個地方坐下來，靜靜地抱著他，等他滿意了再放回推車繼續走。孩子提出要求安撫的要求的時候，一般都是在尋求加油和充電，以及在探尋，媽媽是不是真的還愛我，給我無條件的支持。
所以只要哥哥提出來，我就會盡力滿足他（在自己力所能及的情況下），事實上這樣的滿足並沒有培養出一個專橫驕縱的孩子，我家的白羊哥哥非常暖，很會為別人考慮，我猜也跟他的愛的荷包比較滿有關，自己不匱乏，自然不吝贈與別人。
不把自我懷疑的焦慮傳遞給孩子
我確實也會懷疑，是不是自己做的不夠好，比如是不是真的沒有給哥哥足夠的機會去認識更多的人，才導致哥哥這麼黏我，也會陷入焦慮，每天跟牛皮糖一樣貼在身上，到底什麼時候才能處理自己的事情，當時我已經在做萌芽研究所了，很多事情要處理，哥哥一直哭也讓我很焦慮。但我很努力的不要把我的情緒傳給孩子，需要透口氣，就請家人接手照料。
那個階段，我做得最成功的一件事就是給自己洗腦了，那就是分離焦慮是好事，終將過去，過去之後哥哥就成長了。當然也要感謝媽友們的支持，有時候聽資深媽媽聊聊經驗，知道自己當下的黑暗都不是事兒，真的能從中得到很大的勇氣，比如我現在做的。
最重要的是給予他們足夠的信任
我們的孩子天性地對父母有依戀性，不管何時何地，孩子們還是希望可以得到父母全神貫注、持久不間斷的愛、注視、餵養、玩耍和陪伴。分離焦慮是孩子自己的事情，他要學著成長，學著度過，在得到父母的支持的前提下，他們，其實非常樂意快點長大。
反而是我，現在在孩子們的身上，完全看不到“對我的依戀”了，說真的，我竟有很多很多的失落感。
父母的愛是孩子的加油站，加滿油後的孩子，在富足地獲得了父母的關愛和疼惜之後，會慢慢地在信任和安全感中成長，並且獲得獨立。
我們能做的，也就是支持與陪伴了，然後獨立宣言猝不及防地襲來，讓我們一面欣慰，一面落淚。
分離焦慮其實是繞不開的坎啦，只要牢記，孩子焦慮是因為那是他成長的一部分，並不是因為你做得不好，媽媽不焦慮，也會讓孩子的心境更為安定，大家都能平穩度過的。
要是還焦慮，那不如做點好玩的？比如，曬包包！之前跟大家聊說我家的媽咪包是極簡風，好多媽媽都表示要看要看，於是昨晚我終於鼓足勇氣發微博曬包包啦，然後覺得曬包也是很爽啊，一起來玩一下吧！
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你們家寶寶多大了，有沒有特別黏著媽媽？如果你走開，寶寶會哭鬧嗎？你家又是怎麼安撫寶寶，並順利度過這段難熬時光的？來說說，截止明天中午12點，點贊數第一的粉絲，將獲贈萌芽精心挑選的一本繪本。
”所以就我個人的經驗而言，分離焦慮持續的時間沒有一定之規，理論上講，在孩子搞清楚了“物體恒常性”的概念（也即“看不到媽媽並不意味著媽媽不在了”）之後，確認了“暫時看不到媽媽但是媽媽依然愛我”之後，分離焦慮也就迎刃而解了。
有些孩子需要的時間長一些，有些孩子需要的時間短一些，這些都是個體差異，不一定跟媽媽的陪伴品質有關，所以大家千萬不要陷入深深地自我懷疑和自我否定，只要用心陪伴，足夠好的媽媽已經足夠支持孩子平穩過渡了。
這些小技巧，平穩過渡時期可能用得著
雖然我沒有辦法明確地告訴大家，分離焦慮到底何時才會結束，但作為過來人，我能分享的一點經驗是，成功度過分離焦慮的孩子，所表現出來的自足和自信是很讓人感動的。
一歲的時候，帶哥哥回老家省親他哭著要我抱不下來，看外公外婆就和看到外星人一樣害怕；兩歲的時候，哥哥已經滿屋子跑和外公外婆聊天嘮嗑，一點都不生分；三歲的時候，哥哥已經彬彬有禮地在外公外婆面前“吹噓”自己在學校裡的“戰績”了，而且還是一句一句的英文，“would you please help me bring the bottle（雖然發音不標準，但是我聽懂了）”。
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不把自我懷疑的焦慮傳遞給孩子
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我們的孩子天性地對父母有依戀性，不管何時何地，孩子們還是希望可以得到父母全神貫注、持久不間斷的愛、注視、餵養、玩耍和陪伴。分離焦慮是孩子自己的事情，他要學著成長，學著度過，在得到父母的支持的前提下，他們，其實非常樂意快點長大。
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父母的愛是孩子的加油站，加滿油後的孩子，在富足地獲得了父母的關愛和疼惜之後，會慢慢地在信任和安全感中成長，並且獲得獨立。
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