我們自己每天都可能會“不高興”, 但是卻不願意看見孩子情緒低落。
在生活中, 我們經常會看見這樣的情景:一個媽媽訓斥孩子:“你有什麼不高興的, 又不操心吃穿, 要這樣都不高興, 以後還不用活了呢!”孩子耷拉著腦袋, 似乎更沮喪了。 媽媽於是更心煩, 伸手推了他一下, 質問道:“你說呀, 你為什麼不高興?”男孩不說話, 眼淚在眼眶裡轉著……
這是一種很微妙的心理, 我們每天都可能會“不高興”, 但是卻不願意看見自己的孩子情緒低落。 如果孩子不肯說出不高興的理由, 我們就會覺得很掃興, 甚至認為他是在故意找茬兒。
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兒子大寶6歲時, 我就犯過這樣的錯。 我帶著他參加同學聚會, 從出門的時候, 他就有點兒彆扭。 我問他是不是不想去, 他又說不是。 一路板著臉, 到了飯店後, 其他孩子都玩得很高興, 只有他安靜地坐在我身邊, 讓他去找小朋友玩, 也不肯。
大人讓孩子們表演節目, 還給他們打分。 有背唐詩的、有唱歌的、有打拳的, 一個小女生還跳了印尼舞蹈, 贏得滿堂彩。 輪到大寶時, 我讓他去背首詩, 他本來會背幾十首, 卻不肯去;我逼急了, 他乾脆梗著脖子說不會背。 有女同學出來打圓場, 也有男同學開玩笑, 說你這兒子不行啊, 這麼靦腆。 我只好訕笑著解釋, 他平時不這樣的。
那頓飯吃得不知有多彆扭。 別人家的孩子喜笑顏開, 像是生機盎然的小花朵;大寶默默地吃完東西,
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飯局結束, 我與大寶走在回家的路上, 他主動將小手伸進我的手心。
“你今天怎麼了?”
“沒怎麼。 ”
“那為什麼不高興?”
“就是不高興。 ”
我惡狠狠地甩開他的手, 咆哮道:“以後我再也不帶你出來吃飯了, 丟人!”
在胸口堵了一晚上的塞子, 隨著這聲咆哮, “砰”地一聲打開了, 我長舒一口氣。 大寶卻嚇呆了, 眼睛一紅, 想哭, 卻咬牙憋回去了。
一路無話。 回到家, 大寶被外婆帶去洗澡, 我跟老公抱怨大寶的丟人之舉。 他聽完, 慢悠悠地說:“那你在乎的是兒子的情緒,
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雖然老公的語氣很溫柔, 但我還是無法接受, 本來指望他與我“同仇敵愾”呢。
“那麼多人, 他難道不應該控制情緒?再說他有什麼不高興的, 才多大呀?”
“如果是16歲, 你可以要求他控制情緒, 可他才6歲, 不必逼他戴面具吧?何況他也不是沒有禮貌, 只是不肯上臺作秀, 我覺得這點兒自由還是要給他。 至於6歲的孩子有什麼不高興的,
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老公的勸解, 讓我慢慢緩過神來。 大寶其實也沒做什麼不得了的錯事, 但為什麼當時我的感受卻像天要塌下來一樣?原因很簡單, 儘管我一直鄙視那樣做, 卻還是不小心把孩子當成了自己衣襟上一個光彩奪目的寶石胸針, 希望它永遠璀璨, 人越多越要發光;我忽略了他是一個獨立的個體, 即使是父母, 也不能夠強求他與我們的時間表永遠合拍, 他的世界不可能永遠圍著我們轉。
後來, 我與老公就這個問題又討論過幾次, 我們逐漸達成共識:要尊重孩子的自我意識, 絕不逼他表現自己, 討好他人。
“兒子, 不高興沒有錯。 當你不高興時, 可以單獨待一會兒,
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大多數時候, 孩子的不高興是沒有理由的, 甚至帶著反抗成人權威的意味。 你越壓他, 他越沉重;你放手, 他反倒放鬆了。 所以我們要“允許”孩子不高興, 給他一點兒自由和空間。