“允許”孩子不高興，給他一點兒自由和空間

我們自己每天都可能會“不高興”， 但是卻不願意看見孩子情緒低落。

在生活中， 我們經常會看見這樣的情景：一個媽媽訓斥孩子：“你有什麼不高興的， 又不操心吃穿， 要這樣都不高興， 以後還不用活了呢！”孩子耷拉著腦袋， 似乎更沮喪了。 媽媽於是更心煩， 伸手推了他一下， 質問道：“你說呀， 你為什麼不高興？”男孩不說話， 眼淚在眼眶裡轉著……

這是一種很微妙的心理， 我們每天都可能會“不高興”， 但是卻不願意看見自己的孩子情緒低落。 如果孩子不肯說出不高興的理由， 我們就會覺得很掃興， 甚至認為他是在故意找茬兒。

兒子大寶6歲時， 我就犯過這樣的錯。 我帶著他參加同學聚會， 從出門的時候， 他就有點兒彆扭。 我問他是不是不想去， 他又說不是。 一路板著臉， 到了飯店後， 其他孩子都玩得很高興， 只有他安靜地坐在我身邊， 讓他去找小朋友玩， 也不肯。

大人讓孩子們表演節目， 還給他們打分。 有背唐詩的、有唱歌的、有打拳的， 一個小女生還跳了印尼舞蹈， 贏得滿堂彩。 輪到大寶時， 我讓他去背首詩， 他本來會背幾十首， 卻不肯去；我逼急了， 他乾脆梗著脖子說不會背。 有女同學出來打圓場， 也有男同學開玩笑， 說你這兒子不行啊， 這麼靦腆。 我只好訕笑著解釋， 他平時不這樣的。

那頓飯吃得不知有多彆扭。 別人家的孩子喜笑顏開， 像是生機盎然的小花朵；大寶默默地吃完東西，

一個人跑去角落裡玩自己帶的變形金剛， 像個萎靡的老南瓜。 坐在旁邊的同學大約看出我的尷尬， 不住地安慰說， 你家兒子好乖， 少年老成……但她越說我越怒， 有種被別人同情的虛弱感。

飯局結束， 我與大寶走在回家的路上， 他主動將小手伸進我的手心。

“你今天怎麼了？”

“沒怎麼。 ”

“那為什麼不高興？”

“就是不高興。 ”

我惡狠狠地甩開他的手， 咆哮道：“以後我再也不帶你出來吃飯了， 丟人！”

在胸口堵了一晚上的塞子， 隨著這聲咆哮， “砰”地一聲打開了， 我長舒一口氣。 大寶卻嚇呆了， 眼睛一紅， 想哭， 卻咬牙憋回去了。

一路無話。 回到家， 大寶被外婆帶去洗澡， 我跟老公抱怨大寶的丟人之舉。 他聽完， 慢悠悠地說：“那你在乎的是兒子的情緒，

還是別人的看法？”我想都沒想就回答：“當然是兒子的情緒。 ”“小孩情緒低落， 又遇到那麼多陌生人， 他覺得自己長大了， 不想做大人的玩偶， 我看這沒什麼問題。 倒是你受不了別人沒把自己的孩子當成小可愛小甜心， 覺得受歧視了， 把自己的面子看得比孩子健全的人格更重要。 ”

雖然老公的語氣很溫柔， 但我還是無法接受， 本來指望他與我“同仇敵愾”呢。

“那麼多人， 他難道不應該控制情緒？再說他有什麼不高興的， 才多大呀？”

“如果是16歲， 你可以要求他控制情緒， 可他才6歲， 不必逼他戴面具吧？何況他也不是沒有禮貌， 只是不肯上臺作秀， 我覺得這點兒自由還是要給他。 至於6歲的孩子有什麼不高興的，

我也不知道， 但我3歲的時候就挺憂鬱的。 ”他最後一句話把我逗笑了。

老公的勸解， 讓我慢慢緩過神來。 大寶其實也沒做什麼不得了的錯事， 但為什麼當時我的感受卻像天要塌下來一樣？原因很簡單， 儘管我一直鄙視那樣做， 卻還是不小心把孩子當成了自己衣襟上一個光彩奪目的寶石胸針， 希望它永遠璀璨， 人越多越要發光；我忽略了他是一個獨立的個體， 即使是父母， 也不能夠強求他與我們的時間表永遠合拍， 他的世界不可能永遠圍著我們轉。

後來， 我與老公就這個問題又討論過幾次， 我們逐漸達成共識：要尊重孩子的自我意識， 絕不逼他表現自己， 討好他人。

“兒子， 不高興沒有錯。 當你不高興時， 可以單獨待一會兒，

也可以告訴我們哦。 ”後來， 每逢大寶有情緒， 我們便這樣對他講。 他並沒有因為被縱容了“不高興”而變得常常不高興， 而是很快便能從壞情緒中走出來， 或者沖我狡黠地一笑， 或者把情緒垃圾“咣當”倒出來。

大多數時候， 孩子的不高興是沒有理由的， 甚至帶著反抗成人權威的意味。 你越壓他， 他越沉重；你放手， 他反倒放鬆了。 所以我們要“允許”孩子不高興， 給他一點兒自由和空間。