不管是過去還是現在，
如何去掉孩子們身上的壞毛病，
一直是母親們的一個共同關心的話題。
“如果就那樣放任不管的話，
他會長成一個渾身都是壞毛病的孩子”，
“如果以後他長成一個根本不聽父母話的孩子該怎麼辦”，
“如果就這樣任其發展的話，
今後他能很好地適應社會生活嗎？”……
我們的母親們不僅有以上種種對壞毛病的擔心，
而且還採取了實際的行動來防止這些壞毛病的發生。
沒有一個母親能眼看孩子在牆上、傢俱上到處亂寫亂畫而放任自流。
吃飯時，
她們惟恐孩子把手伸到碗裡，
只要他稍有這樣的企圖，
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就這樣， 母親們患上了一種試圖對孩子進行“訓育”的強迫症。 “嚴教出貴子”——這也是從古代流傳下來的“毛病”。 這種傳統已在無形中深深地紮根于母親們的腦海中。
韓國社會特別強調禮儀。 但是， 我卻發現了很多這樣的情況：父母在教育孩子禮儀的名義下扼殺了孩子的自然成長。 有些事情對孩子來說明明是太嚴厲、太過分了， 可是父母卻說他們只是在做他們應該做的事。
當然， 從母親的立場上講， 有時也很有糾正孩子一些行為的必要。 因為幼年時節對孩子行為的糾正不僅僅是對孩子某個行為本身的糾正， 同時還包含有使孩子“適應現實”這樣一個課題。
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有一次， 我和孩子一起去百貨商店購物。 本來， 那天孩子已經和我說好只是出去轉轉， 不買任何東西。 可是， 當他看到一套價格超過10萬韓元(大約相當於人民幣700元左右)的機器人玩具後， 就開始纏著我， 讓我給他買。 他一邊對我說隔壁家的孩子已經買到了， 為什麼不給他買， 一邊熱切地盯著我看。
當時我想， 現在是到了要進行協商的時候了。 孩子提出的協商方案是， “我想買”這麼一個簡單直接的要求。 或許有母親會問， 這也能算什麼協商方案嗎？但是， 如果從孩子的角度上看， 這表明他除了“我想買”這個要求以外，
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在孩子的幼年時節， 類似“我想買”這樣的要求是形成其自我意識的一個組成部分。 一般來說， 我都會答應他們的要求。 但是， 當孩子長到五歲的時候， 這個階段就過去了。 從這時候開始， 孩子最基本的道德意識開始逐步形成， 因此要在一定的範圍內對孩子適用“做這些事情不行”這樣的禁止性標準。 當時， 我已經感覺到， 有必要教給孩子這樣一個事實：即如果你不做任何努力的話， 你就不可能得到你想要得到的東西。
既然雙方都拿出了各自的協商方案， 那麼從現在開始就要試著達成妥協了。 可是怎麼對孩子講比較好呢？
首先，
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“買來玩兒當然很好， 可是好歸好， 它的價格太貴了， 你知道要花多少錢嗎？”
孩子說不知道， 我就把價格告訴了孩子， 接著對他說：“景慕， 爸爸掙來的錢， 我們既要用它來買米， 也要用它來買衣服穿呢。 如果都用來給你買玩具， 那麼我們家就沒飯吃了。 沒飯吃也沒關係嗎？”
“沒有10萬韓元， 這些就都做不成了嗎？”
孩子開始詢問錢的價值了。 因此， 我就用孩子們可以理解的語言對他說明， “10萬韓元是非常大的一筆錢。 ”
孩子的臉上顯得有些為難， 這表示他已經開始有些理解了。 過了一會兒他又問：“那隔壁孩子的媽媽為什麼給他買呢？”
“隔壁家可能比我們家富裕。
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在他過生日的時候給他買的。
你每年過生日和耶誕節的時候，
不是也會收到很多好的禮物嗎？”
“啊，
那麼如果現在要買的話，
爸爸還要掙更多更多的錢呢。
”
雖然感到有些遺憾，
但是孩子的臉上已經出現了能夠理解的神情。
這就說明，
雙方可以協商了。
但是在這種情況下，
母親千萬不可以強硬地堅持自己的主張。
因為，
如果你這樣做了的話，
等到下一次需要和孩子進行協商的時候，
孩子就有可能完全關閉和你對話的視窗。
“景慕，
如果你想得到這個很貴很貴的禮物的話，
你是不能什麼也不做的。
你知道嗎，
世界上是沒有免費的東西的。
你是不是也要做一件讓媽媽喜歡的事情呢？”
當時，
正在上幼稚園的景慕有一些很不好的習慣，比如在吃飯的時候會不由分說地把飯吐出來，會突然堅持不去幼稚園，使性子、撒潑耍賴等。於是，我就舉出了其中的幾個壞毛病，問他是不是可以改掉其中的一個。同時，我還對他說如果他能完全改正的話，我可以花幾個月的時間攢一筆錢為他買想要的新玩具。
在這種努力持續的過程中，我們家的孩子開始學會大量地問“為什麼”。如果我對他們說明什麼不可以的話，他們不會僅僅是“哎，嘻……”這樣表示惋惜，而是要問“媽媽，為什麼不行？”然後，就會認真地聽我給他們進行解釋和說明。
我也同樣如此。如果想讓孩子們做一些什麼事情的話，我要向他們說明那樣做的正當理由。比如當看到保姆在收拾房間，我就會對孩子們說：“幹活的奶奶是不是非常累呀？你們這樣到處亂扔玩具是不是給奶奶添了很多麻煩呢？另外，你們以後再想找它們出來玩兒的話，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他們說明這些理由的時候，孩子也會提出他們自己的一套理由加以拒絕。
比如“現在我很困，過一會兒我會做的”，“現在我正在看一個很有意思的電影。電影完了以後我就做”等等。
孩子們一旦像這樣提出了他們自己的理由之後，儘管它們很可能都是一些藉口，但我還是會答應他們，然後看他們是否能履行自己的諾言。這樣做不僅要比不由分說地訓斥孩子效果好得多，同時還能使孩子學到不少東西。比如說，他們可以學到，在這個世界上，有些東西不管你如何期望都是得不到的這樣一個道理；他們還會知道，如果你想得到什麼東西的話，就必須做出相應的努力；他們在這樣的過程中還會學會，在自己的意見和別人的意見發生衝突的時候，該如何加以適當地協調。
難道僅僅就是這些嗎？為了提出一個妥當的協商方案，孩子們還得有邏輯性地思考其中的理由，還要學會通過話語把它們表達出來的方法。這樣的話，不僅可以培養孩子們最基本的一些道德意識，還可以培養孩子們的思考能力等。而這些能力和母親們所希望得到的高智商是密切相關的。
從這個方面看，我的小兒子經常會讓我感到吃驚。有時候，我甚至會開玩笑地把他稱為“協商天才”。
我的小兒子非常喜歡和他的朋友們一塊兒玩兒，和其中的一個孩子尤其要好。經常在那個孩子家玩到天黑才回家。
從那家孩子的角度看，在一起玩兒當然是一件非常愉快的事。可是，在那家母親的眼裡看來則未必如此。我也一直在為這個問題費神，心想在什麼時候要去拜訪一下這位母親。沒想到就在這個時候，對方打來了電話。我想終於找上門來了！可是，沒想到對方的話音卻非常明朗柔和。
“哎喲，你們家的孩子真是不簡單，也沒有誰去教他，就會很主動地給我們收拾房間。真是家教有方啊，大概是您在家裡一直教育他這麼做吧？”其實，關於那家的事情，我一次都沒有和小兒子交談過。他是根據平時和我進行協商的經驗自己形成了這樣的認識：“如果我
想要在這家玩的話，我就要討這家媽媽的歡心”，然後就想出了自己的解決方案——為他家收拾房間。
所以，協商方法的目的，不是讓父母們在每件事情上都要教孩子們應該怎麼去做，而是要讓孩子去自己體會。當然，我的意思並不是說在所有的事情上都可以使用協商的方法。對於有些事情，不管孩子願意不願意、理解不理解，你都必須單方面地向孩子灌輸應該怎樣去做。比如說，不可以打人，不能偷盜等，這些必須遵守的常識就沒有和孩子妥協的餘地。為了使孩子將來能夠在社會中生存下去，你就必須教給孩子們這些最基本的社會規範。
在這種情況下，父母是絕對不能妥協的。不久前，我偶然看到上小學三年級的大兒子正在網上流覽一些成人網站。我大吃一驚，一問才知道，原來在他的朋友中，有些孩子就經常光顧這些網站，所以他也想看看。
在這種時候，你必須堅決而嚴厲地告訴他應該如何去做，絕對不能有絲毫的猶豫。因為如果讓孩子看到你猶豫的態度後，你就會給孩子留有一線希望，以後他還會偷偷地進入這些網站，甚至沉迷於其中不能自拔。因此，你就必須從孩子的角度、用孩子的方式，態度分明地告訴他，那樣做為什麼不行。
“這些畫面非常刺激，你看了以後整天都會想它們。那樣的話，你就不能做其他的事情了。你認為這樣好嗎？”
“那麼，我的朋友們為什麼可以看呢？”
“這是他們父母的不對。他們的父母本來應該阻止他們的，卻沒有這樣做。可是，在我們家這樣做是絕對不允許的。如果你想在我們家生活，是不是就應該遵守我們家的規矩呢？”
這就是我所說的不能通過協商，而是必須通過單方面的教育讓孩子懂得如何去做的事情。這些事情中還包括：不能一個人去網吧，不能懶惰，不能不支付任何代價就想得到一件東西等。
但是，如果想讓這些事情落到實處的話，在父母和孩子之間就必須建立起一種信任感。對於那些在父母的訓斥下成長起來的孩子，當他們的父母試圖將什麼道理灌輸給他時，就是當父母試圖“訓育”自己孩子的時候，他們只會把父母的話當成煩人的嘮叨，一隻耳朵進，馬上又從另一隻西耳朵出來。當這些孩子長到十幾歲的時候，他們就會成為對父母的話嗤之以鼻的“怪物”。
但是，對於那些平時就經常通過協商和父母達成妥協，並能經常感受到父母關愛的孩子來說，當父母單方面地強迫他們學習或遵守一些什麼東西的時候，即使他們心裡非常不滿意，他們還是會想“我那樣做確實是不對的”，從而聽從父母的命令。
我經常對前來找我的父母們說這樣的話：“如果你採用‘訓育’的方式教育孩子的話，你就會把和孩子從小建立起來的感情一點一點地消磨光。”
在撫育孩子的過程中，你要讓孩子學這學那，你要送孩子上學，對他應該交什麼樣的朋友你也要過問。但是，如果從孩子的角度來看，你做的所有這些都是對他沒完沒了地控制和干涉。請問，又有幾個孩子是因為自己喜歡而去學習的呢？
孩子長的越大，父母要單方面灌輸給孩子的東西就越多。這些東西大部分都是他們非常討厭、非常不願意遵守的。如果你希望你對孩子的這些“訓育”能夠正確地傳達給他們，並讓他們聽從(即使他們對別人說的同樣的話不屑一顧)的話，那你必須在孩子還很小的時候，就不斷地傾聽他們的聲音，給予他們無微不至的關心和照料。這就是讓你的孩子將來聽從你的力量的源泉。
有時候，即使我動手打他們的屁股，我的孩子們也知道我打他們的理由。他們知道是他們自己做的不對，媽媽才打他們的，而決不會認為是因為母親不愛他們。如果我不是不斷地把他們拉到協商的圓桌旁，和他們進行了許許多多尋找折衝方案、謀求妥協的練習的話，我是不會有今天這樣的收
獲的。
在孩子們做了違背父母意志的行動的時候，請先把孩子的話認真、仔細地聽完，然後試著和他進行協商吧。通過讓孩子學會問“為什麼”，就可以使孩子在心靈不受傷害的情況下，也能對你的處境和狀況有所理解。反之，如果你只是使用單方面強迫或命令式的方法的話，孩子和你之間的距離就會越來越遠。最終導致的嚴重結果是，在他們長到一定時期，要學習那些必須要學的東西時，他們卻選擇了逃避
在這種努力持續的過程中，我們家的孩子開始學會大量地問“為什麼”。如果我對他們說明什麼不可以的話，他們不會僅僅是“哎，嘻……”這樣表示惋惜，而是要問“媽媽，為什麼不行？”然後，就會認真地聽我給他們進行解釋和說明。
我也同樣如此。如果想讓孩子們做一些什麼事情的話，我要向他們說明那樣做的正當理由。比如當看到保姆在收拾房間，我就會對孩子們說：“幹活的奶奶是不是非常累呀？你們這樣到處亂扔玩具是不是給奶奶添了很多麻煩呢？另外，你們以後再想找它們出來玩兒的話，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他們說明這些理由的時候，孩子也會提出他們自己的一套理由加以拒絕。
比如“現在我很困，過一會兒我會做的”，“現在我正在看一個很有意思的電影。電影完了以後我就做”等等。
孩子們一旦像這樣提出了他們自己的理由之後，儘管它們很可能都是一些藉口，但我還是會答應他們，然後看他們是否能履行自己的諾言。這樣做不僅要比不由分說地訓斥孩子效果好得多，同時還能使孩子學到不少東西。比如說，他們可以學到，在這個世界上，有些東西不管你如何期望都是得不到的這樣一個道理；他們還會知道，如果你想得到什麼東西的話，就必須做出相應的努力；他們在這樣的過程中還會學會，在自己的意見和別人的意見發生衝突的時候，該如何加以適當地協調。
難道僅僅就是這些嗎？為了提出一個妥當的協商方案，孩子們還得有邏輯性地思考其中的理由，還要學會通過話語把它們表達出來的方法。這樣的話，不僅可以培養孩子們最基本的一些道德意識，還可以培養孩子們的思考能力等。而這些能力和母親們所希望得到的高智商是密切相關的。
從這個方面看，我的小兒子經常會讓我感到吃驚。有時候，我甚至會開玩笑地把他稱為“協商天才”。
我的小兒子非常喜歡和他的朋友們一塊兒玩兒，和其中的一個孩子尤其要好。經常在那個孩子家玩到天黑才回家。
從那家孩子的角度看，在一起玩兒當然是一件非常愉快的事。可是，在那家母親的眼裡看來則未必如此。我也一直在為這個問題費神，心想在什麼時候要去拜訪一下這位母親。沒想到就在這個時候，對方打來了電話。我想終於找上門來了！可是，沒想到對方的話音卻非常明朗柔和。
“哎喲，你們家的孩子真是不簡單，也沒有誰去教他，就會很主動地給我們收拾房間。真是家教有方啊，大概是您在家裡一直教育他這麼做吧？”其實，關於那家的事情，我一次都沒有和小兒子交談過。他是根據平時和我進行協商的經驗自己形成了這樣的認識：“如果我
想要在這家玩的話，我就要討這家媽媽的歡心”，然後就想出了自己的解決方案——為他家收拾房間。
所以，協商方法的目的，不是讓父母們在每件事情上都要教孩子們應該怎麼去做，而是要讓孩子去自己體會。當然，我的意思並不是說在所有的事情上都可以使用協商的方法。對於有些事情，不管孩子願意不願意、理解不理解，你都必須單方面地向孩子灌輸應該怎樣去做。比如說，不可以打人，不能偷盜等，這些必須遵守的常識就沒有和孩子妥協的餘地。為了使孩子將來能夠在社會中生存下去，你就必須教給孩子們這些最基本的社會規範。
在這種情況下，父母是絕對不能妥協的。不久前，我偶然看到上小學三年級的大兒子正在網上流覽一些成人網站。我大吃一驚，一問才知道，原來在他的朋友中，有些孩子就經常光顧這些網站，所以他也想看看。
在這種時候，你必須堅決而嚴厲地告訴他應該如何去做，絕對不能有絲毫的猶豫。因為如果讓孩子看到你猶豫的態度後，你就會給孩子留有一線希望，以後他還會偷偷地進入這些網站，甚至沉迷於其中不能自拔。因此，你就必須從孩子的角度、用孩子的方式，態度分明地告訴他，那樣做為什麼不行。
“這些畫面非常刺激，你看了以後整天都會想它們。那樣的話，你就不能做其他的事情了。你認為這樣好嗎？”
“那麼，我的朋友們為什麼可以看呢？”
“這是他們父母的不對。他們的父母本來應該阻止他們的，卻沒有這樣做。可是，在我們家這樣做是絕對不允許的。如果你想在我們家生活，是不是就應該遵守我們家的規矩呢？”
這就是我所說的不能通過協商，而是必須通過單方面的教育讓孩子懂得如何去做的事情。這些事情中還包括：不能一個人去網吧，不能懶惰，不能不支付任何代價就想得到一件東西等。
但是，如果想讓這些事情落到實處的話，在父母和孩子之間就必須建立起一種信任感。對於那些在父母的訓斥下成長起來的孩子，當他們的父母試圖將什麼道理灌輸給他時，就是當父母試圖“訓育”自己孩子的時候，他們只會把父母的話當成煩人的嘮叨，一隻耳朵進，馬上又從另一隻西耳朵出來。當這些孩子長到十幾歲的時候，他們就會成為對父母的話嗤之以鼻的“怪物”。
但是，對於那些平時就經常通過協商和父母達成妥協，並能經常感受到父母關愛的孩子來說，當父母單方面地強迫他們學習或遵守一些什麼東西的時候，即使他們心裡非常不滿意，他們還是會想“我那樣做確實是不對的”，從而聽從父母的命令。
我經常對前來找我的父母們說這樣的話：“如果你採用‘訓育’的方式教育孩子的話，你就會把和孩子從小建立起來的感情一點一點地消磨光。”
在撫育孩子的過程中，你要讓孩子學這學那，你要送孩子上學，對他應該交什麼樣的朋友你也要過問。但是，如果從孩子的角度來看，你做的所有這些都是對他沒完沒了地控制和干涉。請問，又有幾個孩子是因為自己喜歡而去學習的呢？
孩子長的越大，父母要單方面灌輸給孩子的東西就越多。這些東西大部分都是他們非常討厭、非常不願意遵守的。如果你希望你對孩子的這些“訓育”能夠正確地傳達給他們，並讓他們聽從(即使他們對別人說的同樣的話不屑一顧)的話，那你必須在孩子還很小的時候，就不斷地傾聽他們的聲音，給予他們無微不至的關心和照料。這就是讓你的孩子將來聽從你的力量的源泉。
有時候，即使我動手打他們的屁股，我的孩子們也知道我打他們的理由。他們知道是他們自己做的不對，媽媽才打他們的，而決不會認為是因為母親不愛他們。如果我不是不斷地把他們拉到協商的圓桌旁，和他們進行了許許多多尋找折衝方案、謀求妥協的練習的話，我是不會有今天這樣的收
獲的。
在孩子們做了違背父母意志的行動的時候，請先把孩子的話認真、仔細地聽完，然後試著和他進行協商吧。通過讓孩子學會問“為什麼”，就可以使孩子在心靈不受傷害的情況下，也能對你的處境和狀況有所理解。反之，如果你只是使用單方面強迫或命令式的方法的話，孩子和你之間的距離就會越來越遠。最終導致的嚴重結果是，在他們長到一定時期，要學習那些必須要學的東西時，他們卻選擇了逃避
