“壞孩子”也有正當意願

前幾天， 鄰居小張夫婦過來拜訪我。 見到我， 小張立刻嘮叨起來：“謝老師！快幫幫我！我家孩子到底怎麼啦， 怎麼越大越不懂事呀？”她神情焦急， 跟我講起昨晚發生在她家的一件事。

小張正在廚房裡忙著做晚飯， 侄子哭哭啼啼地跑過來， 邊抹眼淚邊扯著小張的衣角訴苦：“姑姑， 瑞瑞表哥打我！”瑞瑞是小張的孩子。 小張的老公是個急性子， 聽後立即火冒三丈， 大步走到兒子身邊， 揪起他的胳膊， 氣洶洶地訓道：“你打弟弟幹嗎呀？弟弟才三歲， 還小呢， 你怎麼這麼不懂事！”一向急躁的瑞瑞爸爸邊說邊揚起手掌狠狠地抽了兒子幾下屁股。

這下可好啦！瑞瑞眼冒怒火， 表情倔強， 一副寧死不屈的模樣。 最後， 小張把丈夫拉開， 才平息了這場風波， 結果兒子賭氣跑進房門不肯出來吃飯。 看著他們父子倆的關係一下子陷入僵局， 小張急得如同熱鍋上的螞蟻。

侄子見狀， 沮喪地低下頭。 小張把他拉到跟前， 讓他講述鬧矛盾的前因後果。 原來， 侄子迷上疊紙飛機， 總是趁瑞瑞不注意時， 去偷撕他的日記本。 瑞瑞看見自己的日記本傷痕累累， 就動手打了表弟。

有一位外國教育專家曾說過：每個孩子都有自己的正當意願。 孩子一旦犯錯誤， 大人要説明孩子找到其正當的意願， 而不是採用簡單而粗暴的行為去制止、去訓斥， 那樣會適得其反， 最終導致家長成為孩子的敵人。

所謂“幫助孩子找到正當的意願”就是努力追溯孩子犯錯誤的根源。 即多問自己：孩子的錯誤行為是否因保護自己而為？

當發現孩子有不當的行為時， 家長第一時間要進行干預， 但不可武斷地站在孩子的對立面， 與孩子針鋒相對， 用暴力生硬抑制， 否則孩子就會產生沮喪或憎恨心理， 並視父母為敵人。 瑞瑞的爸爸媽媽如果能換一種方式和孩子溝通， 耐心傾聽孩子行為背後的真正原因， 結果可能就會完全不一樣。 用正確柔和的方法干預完後， 緊接著是通過詢問談話， 找出孩子心底深藏的正當的意願， 加以肯定， 再與孩子結成聯盟， 幫他尋找實現自己正當意願的方法或途徑。

小張的老公就是過於輕率，

用生硬的手法武斷地干預， 才會導致兒子心生怨恨， 用賭氣不吃飯來懲罰父親的粗暴行為。

當碰到這種情景要怎麼辦呢？作為孩子媽媽的小張其實可以這麼做――

房間裡， 孩子躺在床上， 正委屈流著淚， 顯然還在為剛才父親的衝動而耿耿於懷。

媽媽遞上一張紙巾， 溫和地問：“瑞瑞， 告訴媽媽， 你剛才為何要打表弟？”她在嘗試著打開孩子的心結， 幫孩子找出正當的意願。 兒子接過紙巾， 拭去眼淚， 向媽媽講述剛才自己打弟弟的原因。 孩子一直向媽媽強調：被撕的那本寒假日記開學前要交給老師檢查的。

媽媽笑笑， 撫摸著兒子的頭說：“那是表弟不對啦！他不該沒徵求你的意見就翻你的書包， 撕你的日記本。 ”當兒子見媽媽認同他的想法後，

心情逐漸恢復平靜， 神情也慢慢平緩下來。

下一步就是與孩子結成聯盟， 幫他想出實現正當意願的辦法。 媽媽告訴孩子：“要是將書包藏起來或者放在弟弟夠不著的地方， 他是不是就翻不出你的書包， 也撕不了你的日記本啦？那你的東西是不是就安然無恙啦？”媽媽說完， 伸出雙手搖晃兒子稚嫩的肩膀， 沖著他眨眨眼睛。

“對啊。 媽媽， 我剛才怎麼沒想到呢！”兒子茅塞頓開， 他拍拍腦門， 嘻嘻笑起來， 顯然很滿意媽媽給他出的主意。

“弟弟還小， 不懂事， 才會亂翻書包、亂撕書本。 ”媽媽頓了頓， 繼續引導， 讓孩子認識自己做法的不當， “你是哥哥， 更要多教教他， 跟他講道理才是啊！”

在媽媽的點撥下， 孩子逐漸認識到自己的錯誤，

他慚愧地低下頭， 似乎為剛才的行為後悔不已。 “我去跟他道歉吧！”兒子邊說邊往外走， 媽媽一把將兒子拉回來， 拍著他的肩膀， 語重心長地說：“你爸爸剛才雖然衝動些， 但他跟媽媽一樣， 都是為你好， 才會急成那樣！你是不是也應該跟爸爸和好呢？”瑞瑞的爸爸正在看報紙， 媽媽努了努嘴， 示意兒子過去⋯⋯

呵護孩子的正當意願， 如同播下善良與智慧的種子。 長期下去， 有助於孩子建立起良好的自我意識， 學會感同身受， 用同樣的方式理解他人的不正當行為。 孩子的正當意願長期得到呵護， 即便面臨問題時， 他們也懂得去尋求不同的途徑， 運用自己的創造力去化腐朽為神奇。

教育小貼士：

● 每個“壞孩子”都有自己的正當意願， 父母一定要善於尋找，孩子才會對你言聽

計從，心服口服。

● 正當意願長期受呵護的孩子，心胸開闊，懂得為他人著想；自尊心強，有一定的

獨立能力，且心靈強大；即便碰到困難，也能獨當一面，堅不可摧。

父母一定要善於尋找，孩子才會對你言聽

計從，心服口服。

● 正當意願長期受呵護的孩子，心胸開闊，懂得為他人著想；自尊心強，有一定的

獨立能力，且心靈強大；即便碰到困難，也能獨當一面，堅不可摧。