今天是十一開學之後的第四天， 但是很多人都還沒適應那種節假日後作息。
早上送哥哥上幼稚園， 看到幼稚園門口有個孩子在不停地哭， 嚷嚷著不願意上幼稚園。
本以為孩子的爸爸會很有耐心， 殊不知， 他二話不說就把孩子劈頭蓋臉地罵了一頓。
孩子整個人被嚇住， 立刻停止哭泣， 遠離了爸爸， 最後僵硬且機械地跟著老師走進去幼稚園。
事情到這裡還沒有結束， 我發現這個爸爸沒有立刻離開， 而是在門口看著柵欄撓頭， 仔細看眼中好像還有點淚光。
靜靜地待了十來分鐘後， 就垂頭喪氣的走回自己車上，
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或許這位爸爸， 是在為剛才的大聲呵斥而後悔吧?
其實， 這種大聲呵斥吼孩子的情況， 一點都不少見。
很多媽媽甚至是爸爸， 都會去做。 他們做完之後， 或許會後悔， 或許會愧疚， 但是到了下一次， 也一樣會這麼做。
很多家長來諮詢的時候會問我， 為什麼孩子情緒特別不穩定?這時候我一般都會反問一句：“那爸爸媽媽的控制情緒的能力如何?”
這時候一般爸爸媽媽都會支支吾吾， 最後就會說：“有時候真的是忍不住……”
為什麼你會忍不住?
我一直都認為， “忍不住”不是一個理由。 當爸爸媽媽支支吾吾之後， 就會理直氣壯的說出：“我這麼做都是為了孩子好。 ”
但我不認為。
在客體關係理論(object-relations theory)裡面， 有一個詞叫“投射性認同”，
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你對孩子的情緒以及“忍不住”， 其實就是因為你把不喜歡的自己投射到了孩子身上， 類似的場景讓你回憶起曾經的感受， 就像壓抑已久的血液找到了傷口， 噴湧而出。
同時你的反應， 也會讓孩子朝著你所不喜歡， 也就是你自己的方向去走。 所以你會發現， 自己情緒管理不好， 孩子的情緒， 也漸漸波動起來。
所以說， 在你“忍不住”的那一刻， 你見到的只是“你以為”的孩子， 而你的情緒和行為， 只是逼迫著孩子往“你以為”的方向走。
表面上是孩子的問題， 實際上是你的問題。
表面上是對孩子發火， 其實是對自己的不接納。
那各位爸爸，
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1、停下來， 先和你的情緒對話
當爸爸感受到情緒要來的時候， 先停下來， 深吸一口氣， 提醒自己不要有所行動(怒吼、指責等等， 都是行動。 )， 這時候你要做的是， 先在大腦內跟你的情緒打個招呼。
你可以試著這麼跟TA說， 並且問TA幾個問題：
你好， 又一次見到你啦!
你叫什麼名字?是叫恐懼， 還是憤怒?
(先認清情緒的種類)
你為什麼要到我這來?是孩子的行為讓我很生氣， 還是我把童年感受投射到孩子身上了?
(再理清情緒的來源)
你最終想要什麼?想讓孩子認錯， 還是希望孩子服從?關注?道歉?
(最後明白情緒的目的)
當你問這幾個問題的時候， 其實就是你自己理清自己的過程。 你會明白情緒的來源和目的，
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當然這個思考過程需要訓練， 因為大多數的爸爸都是被情緒所淹沒的。 當情緒來臨前， 他們做不到有意識地停下來， 而是只能無意識地採取行動。
而一旦你能夠停下來跟情緒打招呼， 那麼情緒就會在這個過程被緩解以及控制。
我相信爸爸們只要願意去訓練， 那麼終有一天你可以很好地去面對你的情緒， 可以平靜地去跟TA相處。
2、處理你的情緒
第一步是理清情緒， 第二步則是學會如何處理。
情緒最好的處理方式， 當然是接納你的情緒， 因為這才能夠更好地接納自己。 但是這是一種修行， 在修行的過程中， 爸爸們可以先學會把情緒慢慢處理掉。
情緒分為兩類， 不是對內，
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對內的話是諸如愧疚、後悔等等的情緒， 這部分的情緒最好的處理方式是宣洩掉， 例如唱歌跑步等等。 做自己喜歡的事情來宣洩這些情緒。
而對外的情緒則是例如憤怒、抱怨等等， 這些最適合的處理方式是暫停。
什麼叫暫停呢?例如現在你很憤怒， 就快要破口大駡起來， 那麼你就可以去洗手間先洗把臉， 這就是叫暫停。
離開、沉默、深呼吸、閉眼等等， 都屬於暫停的方式， 就是指讓你的身體或者心靈暫時先離開這樣的環境， 這會有助於情緒的處理。
發媽說
做爸爸的， 你只有先學會處理好自己的情緒， 才能夠教會孩子處理情緒。
