“慢半拍”破譯孩子愛的語言

寶寶在地板上玩耍， 我帶著一盤瓜子兒打算坐她旁邊看會書。 “媽媽， 媽媽！”小傢伙黏糊糊地貼過來， 哼， 准是眼饞我嘴裡的瓜子兒了！

“這個叫瓜子兒， 很硬， 寶寶現在還磕不動的哦。 ”剛說完， 一隻靈巧的小手撲了過來， 抓了一把。

我急了。 “喂， 已經說了寶寶不能吃！”眼前迅速浮現被無數媒體報導過的小孩被異物卡住喉嚨， 送醫院拍片、搶救的畫面。

“哎！”小手伸到我的嘴邊， 甜糯的聲音純得滴出水來， “我給媽媽吃呀。 ”

羞愧！為我的“小人之心”度一個小人兒的“君子之腹”， 也為自己的慣性思維——以為小朋友見到零食只會往自己嘴裡塞，

壓根沒想到她會主動照顧媽媽， 為媽媽服務。

情感大師蓋瑞·柴普曼博士說過， 每個人都有自己表達愛的方式。 如果一個孩子用什麼方式表達對父母的感情， 意味著當父母也用類似或同等的行為對待他的時候， 他更能感覺到父母的愛。

雖然每個孩子都不同， 但還是有一定的共性。 比起無節制地為孩子購買玩具， 或是滿口“心肝寶貝”， 為孩子換尿布、洗澡、穿衣服……這類具體、實在的行動， 更能讓一歲多的孩子感受到父母的愛和感情。

孩子再大一些， 你可以在與他的互動中用好奇的心觀察觀察：如果一個孩子喜歡觸碰父母的身體， 說明在這個孩子的潛意識裡， 愛的語言密碼是“身體的觸碰”， 那麼父母只要多親吻、愛☆禁☆撫孩子，

孩子就更能接收到父母的愛。 而如果一個孩子總是送父母禮物， 意味著他其實是渴望收到禮物；若一個孩子總是誇獎母親美麗或是父親能幹， 意味著他渴望得到更多肯定的讚美。 所有的一切， 都是無意識的， 因為人們總是習慣用自己需要的方式去對待別人， 原生態赤裸裸的孩子自然更不例外。

“我對Ta那麼好， Ta怎麼還不領情……”一個人到底愛另一個人多深， 不是以愛者的付出來衡量， 而是以被愛者所感知到的程度來判斷。 親子關係也一樣， 有時候我們拼命給予孩子， 覺得全天下最稱職的父母就是自己， 因為自己付出太多、犧牲太多——到了這份兒上， 我們真的需要對自己叫停了。

孩子9點前不睡覺就一定會生長遲緩，

孩子洗手的時候玩水容易得感冒， 孩子偶爾一次不刷牙就一定齲齒……我們很容易生活在對孩子的妄念之中， 無端焦慮， 極盡控制， 從而忽略掉孩子真實的生命需求。

搬到東京居住以後， 外婆從國內給寶寶寄了一雙布鞋， 穿著很舒服， 小朋友睡覺也不肯脫。 我“自然”堅決不同意， 常識阻攔我：哪有穿著鞋睡覺的？小朋友大哭不止， 第二天又要穿著睡覺， 我嘗試說服自己：穿鞋睡又能怎樣呢？會死人嗎？天會塌下來？

這雙鞋上有棉布的溫暖， 有外婆的愛與氣味， 或者， 孩子的喜歡， 有我們想破腦袋也猜不出的理由。 好吧， 那你就穿吧！徹底滿足之後， 第三天， 她主動要求把鞋脫掉睡覺了。

面對這些純潔的小生靈， 當他們有一個什麼舉動，

我們應該“慢半拍”下結論， “慢半拍”說“不可以”。 “慢半拍”像一個緩衝， 有利於我們保持一份好奇。 保持一顆好奇的心是“1”， 其它高明的育兒方法， 都是“1”後的那個“0”， 沒有這個“1”， 再多的“0”又有什麼用呢？