“打人” 是孩子正常的表達方式

寶寶動不動就“打人”， 是讓很多爸媽都頭疼的事情。 很多家長都覺得寶寶的這種行為必須要儘早遏止在搖籃裡， 然而選擇大多數家長都選擇了暴力大制止， 可是這樣做， 孩子們未必順從！久而久之， 老這樣打人， 養成習慣了咋辦？

1、“打人”， 是孩子正常的表達方式

首先， 家長們要知道， 孩子“打人”， 是某個年齡段的正常行為， 並不是成年人心目中的“暴力”。

其次， 孩子和其他小朋友因為一個玩具拳腳相向， 也是很正常的。 孩子的自我意識開始萌發， 凡事都以“我”為先。 別人搶“我”的東西自然不肯了， 那麼“打”就是一種排除他人解決問題的方式。

在他們眼裡， 這並沒什麼， 表達情感的一種方式而已， “我只是要我的玩具”啊， 所以根本不理解大人讓他道歉和“保證以後再也不打了”是什麼意思。 在這種情況下， 媽媽帶著孩子一起， 直接向被打的小朋友道歉並表關心， 效果反而會好， 因為父母的行為給孩子做出了一個正確的示範。

2、正確引導， 不要以暴制暴

小朋友的想法就跟小動物一樣， 他並不知道什麼是恰當的行為， 需要家長用正確的方式來引導， 教會孩子們“有情緒的時候應該怎樣表達”。 當孩子打大人的臉或是踢打小朋友的時候， 你要平靜而嚴肅的告訴他， 這樣會打痛媽媽， 會讓媽媽不開心， 小妹妹痛了會哭；並且握住他的手， 輕輕的撫摸，

一邊強調：“輕輕的， 輕輕的”， 讓孩子感受到：輕輕的撫摸， 才令人舒服。 這樣的引導， 你可能需要做很多很多次， 孩子才能真正理解。

自己的孩子“打”了別人， 父母要表達自己對孩子的理解：“媽媽知道你不是故意的， 你只是喜歡那個東西， 那個小朋友也喜歡， 不想分享， 所以你生氣了， 但我們不能打人哦。 ”講道理要簡短明確， 否則孩子不買帳。

記住千萬不要用武力教訓， 這才是最大的錯誤！因為你打了孩子， 就是親身示範了“可以打人”， 孩子正值模仿能力強的時期， 會模仿你的行為， 導致這種行為被強化。

3、減少孩子打人的方法

避免不良示範

我們跟寶寶在一起玩的時候， 常常會開心的捏捏或者拍拍寶貝的臉蛋， 有時候還會開玩笑或嚇唬他“媽媽要打你啦”。

家長們覺得很親昵的行為， 其實給了孩子不好的示範， 讓他覺得摸臉、拍臉是一種表達喜愛的行為， 但效仿的時候“不分輕重”， 就演變成了大人眼中的“打人”。 所以麻麻們不妨採用別的方式來表達愛意哦！

同樣， 打罵寶寶就更加不可以啦。

多給寶寶關注

給孩子足夠的關注， 確保他不是單純想要引起注意才調皮搗蛋。 孩子天生就有被愛被關注的需求， 如果爸爸媽媽們太忙， 孩子覺得被冷落， 就會想法獲取大人的注意力， “打人的時候， 媽媽就會來管我”。

用好繪本， 讓孩子學會情緒的表達

孩子1歲以後， 自我意識開始逐漸萌芽， 也開始感知自己的高興和不高興。 當他不高興的時候， 卻不知道該怎樣表達，

就會演變成發脾氣、打人。 可以通過繪本和遊戲的形式， 家長們演繹不同的表情， 讓孩子知道， 不高興是一件很正常的事情， 不高興的時候可以告訴媽媽， 媽媽可以帶你去做一些開心的事情。

4、適當的“打鬧”， 可以讓孩子自己解決

小朋友之間有打鬧是再正常不過了， 但孩子的世界很單純， 之前看《爸爸去哪兒》， Kimi與王詩齡就屬於打鬧之後立即握手言和的。

如果僅僅是因為一個玩具發生爭執和矛盾導致吵鬧， 孩子們手上沒有什麼傷害他人的利器， 事態不會朝惡劣的方向發展， 那麼家長們可以靜觀其變， 不用那麼著急介入調解。 試著給孩子一點空間， 說不定你還沒轉身， 他們已經和好如初了， 瞎著急什麼呢。

最忌諱那種一上來就急著判定誰對誰錯的，

或者不分青紅皂白認定大的欺負小的， 把大的罵的狗血淋頭的。 對於有表達能力的孩子， 可以先聽聽他們的理由， 然後引導孩子可以怎麼做， 比如輪流玩， 比如交換一下玩具， 盡可能讓他們自己找出解決矛盾的方法。 這樣寶寶解決問題的能力也得到了提升， 下一次再遇到類似的問題， 就不用再求助大人了。

當然， 作為孩子的監護人， 我們要時刻保護孩子的安全， 當你覺得孩子有可能受到傷害， 或是有可能傷害別人的時候， 不要猶豫， 請立即履行監護人的職責。