前幾天有位麻麻在微信上找到我， 發來很長的一段文字， 非常理解這位元麻麻的心情， 雖然孩子沒被欺負， 但這種看起來溫和順從的“老好人“性格的確讓她擔憂， 我和她語音聊了一會兒， 談到美國這邊關於孩子表達自己觀點的一些教育方法， 我想應該對不少家長也有用， 索性整理成文供大家參考。
這是個很系統的話題， 英文裡有個說法， “If you don’t speak up for yourself, who else will?”， 翻譯過來就是“如果連你自己都不為自己說話， 都不為自己爭取權益的話， 誰會幫你呢？” 所以， 歐美學校普遍把這個視為孩子的基本社交能力， 美國幼稚園、小學的Social Skills（社交教育）裡專門有個知識點，
Advertisiment
1. 讓孩子知道：他的聲音很重要！
這點估計已經是很多家長的共識， 平時在群裡和朋友圈經常能看到不少朋友的分享， 很多日常生活小事， 大家都會徵求孩子意見， 比如衣服、鞋子選什麼款式， 房間牆壁想塗成什麼顏色， 晚飯吃飯還是吃面等等， 只要不是什麼原則性問題， 都會尊重採納孩子的意見。
不過這裡特別想提醒大家的是， 其實除了一些生活小事， 大事上也不妨和孩子討論討論， 比如一些熱門的新聞事件， 同樣可以問問孩子的看法。 用老美的說法就是， 無論大事小事，
Advertisiment
比如前陣子川普當選總統後， 不少孩子就用自己的方式發出了聲音， 四歲的小女孩Rose是川普的反對者， 爸爸媽媽覺得她還太小， 不適合參加大型的示威抗議活動， 但一點兒也不妨礙她表達自己的意見——在家裡的後院組織芭比娃娃遊行抗議：
這些聲音不是憑空而來， 都是爸爸媽媽平時讓她參與“大事“討論的結果。 有時孩子的看法可能聽起來幼稚可笑， 但請不要直接下結論， 儘量支持孩子說出自己的想法， 即使你不同意， 也可以鼓勵他， “你的想法很有意思”。
大多數孩子都很敏感， 如果有些事情爸爸媽媽會問他的意見， 而另一些事卻從不和他討論， 勢必會讓他感覺到，
Advertisiment
有些家長可能會有疑問， 如果把孩子完全當大人看， 凡事問問他的意見， 會不會亂來？比如要是問他要不要睡覺， 那肯定是繼續玩不想睡啊。 當然， 對於自製力還不夠強的低齡孩子， 我們尊重他的意見， 給他選擇的權利， 但也要適當限制一下選項哦， 比如同樣是睡覺這個問題， 可以問孩子， 5分鐘之後睡還是10分鐘之後睡， 玩一盤桌遊後睡還是聽兩個故事之後睡？^_^
2. 讓孩子學會：“不 ”要這麼說出來！
遇到一些自己心裡不樂意， 感到不舒服的情況時， 類似前面的丁丁，
Advertisiment
記得逃逃上學前班時， 教室裡貼著這麼一張海報， 它提醒孩子， 遇到不合理自己不樂意的事情時， 不要像老鼠一樣溫和順從， 不要像狐狸一樣狡猾欺騙， 也不要像獅子一樣怒吼咆哮， 正確的態度是要Be assertive， 自信、堅定地維護自己的權益。
Assertive可以理解成介於passive（消極被動的）和aggressive(激進， 氣勢洶洶的) 中間的一個詞。 單純的aggressive考慮的是自己想要什麼， 單純的passive則側重於考慮別人要什麼， 而assertive是一種客觀的共贏思維， 考慮的是雙方需求的交集。
比如孩子正在看一本書， 另外一位孩子突然過來鬧著要看，
Advertisiment
Passive：（默默地）好吧， 你拿去吧~~
Aggressive：（上前搶回來）你幹什麼？把書還給我！
Assertive：（堅定地說）這本書我正在讀， 請把它還給我， 我讀完了你可以看。
很顯然， assertive既保護了自己， 也考慮到別人， 這是說“不”的正確方式， 也是一種思維習慣。 爸爸媽媽在日常生活中可以留心多給孩子舉例子， 比如排隊時有人突然插進來， 可以這麼說“我是排在他（前面一個人）後面的， 隊尾是那位穿了黃色外套的阿姨”。 維護了自己的權益， 也給了對方幫助；比如家有兩寶要搶電視， 可以教他們“媽媽說今晚是我的電視夜， 由我來選擇看什麼， 明晚輪到你， 到時你可以看你喜歡的”……
3. 讓孩子懂得：堅定表達並不難！
懂得很多道理， 但到了實踐的時候， 孩子可能還是會猶豫， 他會擔心，當他說不，說出不同想法的時候，別人可能會生氣，會不跟他玩了。克服這種顧慮，沒有別的辦法，只有多跟孩子練習，練習，再練習！
記得有次逃逃鋼琴比賽前，他的鋼琴老師說，不管你練習得怎樣，比賽時你一定要假裝彈得很好，當時覺得這個策略挺搞笑。後來發現他在學Being assertive的時候，老師也這樣說，“If you act assertive, you start feeling assertive” ，如果你裝得很自信堅定，你就會開始感覺到自己真的很自信堅定了。我漸漸理解到，這個 “裝” ，其實就是不斷地練，一開始可能很不自然，所以感覺是 “裝” 的，而練著練著就習慣成自然了。那麼，Being assertive需要練些什麼呢？
練說話的姿態：
包括說話的聲音和姿勢，要有合適的音量，不能太小聲，顯得很沒底氣，也不能太大聲過於激動。
身體也要挺直，不能弓著身子顯得過於謙卑，因為你和對方是平等的。
說話時注視對方的眼睛，眼神要真誠，不能東漂西移，如果盯著別人眼睛很難做到，可以看著額頭到鼻子之間的區域，這樣自己比較舒服，對方也會感覺你在注視著他。這招我以前上演講培訓課時也學過，的確很管用。
這些肢體語言，爸爸媽媽平時在家就可以和孩子多練習。
練說話的措辭：
該說些什麼呢？最重要的，是要把自己的感受說出來，之前我曾經在分享美國小學社交課堂時提到的“I message”, 就是很好的套路，用四個“關鍵字”這樣組織語言：
I feel（我感覺到）… 表達了自己的感受
When（當…的時候）… 陳述客觀事實
Because（因為）… 陳述客觀事實
I would like（我希望）… 對自己和他人都公平
同樣是書看了一半被搶走的例子，可以這樣說，“當你把我的書搶走時，我很不開心，因為我還沒有看完，我希望你把它還給我，等我看完之後你可以看。” 這裡有個小技巧是，多說自己的感受，自己希望怎麼樣，少指責對方怎樣不對，也就是句子儘量用“我…”開頭，而少用“你…”，溝通會更加順暢。
這招其實爸爸媽媽平時和孩子溝通中也可以用到，順便也給孩子做示範。比如媽媽正在收拾房間，孩子過來搗亂，一邊嚷嚷“媽媽陪我玩”一邊把整理好的東西弄亂，這時，與其說“你怎麼這麼不聽話，把東西弄得亂糟糟”，不如說“媽媽好不容易收拾好，現在又亂了，我又得重新收拾，媽媽好累啊，而且這樣就更沒時間陪你玩了”。人都愛面子，孩子也不例外，有時明知理虧，但聽到批評，難免會第一時間對抗起來，相反如果從自己的角度出發，說出自己的感受和難處，很可能會得到理解和幫助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸媽媽這樣的表達方式，孩子自然也會模仿。
“為自己說話” ，我感覺不僅是孩子，我們很多大人也需要練習。這其實也是整個華裔群體的普遍弱點。
在美國，華裔群體被稱為“model minority”，意思是模範少數民族，源于華裔的受教育程度、收入都高於美國的平均水準，而犯罪率大大低於平均值。但這個稱呼也有另一層意味，比起其他種裔，華裔在很多方面都特別溫和順從，“聲音”很小，這甚至影響了整個華裔的權益。以前可能是因為我們底氣不足，但現在我們的國家已經越來越強大了，不缺底氣，缺的可能就是類似上面這樣的技巧和練習了，不妨和孩子一起練練！
告訴自己，也告訴孩子：
If you don’t speak up for yourself,
who else will？
如果連你自己都不為自己說話，
都不為自己爭取權益的話，
誰會幫你呢？
他會擔心，當他說不，說出不同想法的時候，別人可能會生氣，會不跟他玩了。克服這種顧慮，沒有別的辦法，只有多跟孩子練習，練習，再練習！記得有次逃逃鋼琴比賽前，他的鋼琴老師說，不管你練習得怎樣，比賽時你一定要假裝彈得很好，當時覺得這個策略挺搞笑。後來發現他在學Being assertive的時候，老師也這樣說，“If you act assertive, you start feeling assertive” ，如果你裝得很自信堅定，你就會開始感覺到自己真的很自信堅定了。我漸漸理解到，這個 “裝” ，其實就是不斷地練，一開始可能很不自然，所以感覺是 “裝” 的，而練著練著就習慣成自然了。那麼，Being assertive需要練些什麼呢？
練說話的姿態：
包括說話的聲音和姿勢，要有合適的音量，不能太小聲，顯得很沒底氣，也不能太大聲過於激動。
身體也要挺直，不能弓著身子顯得過於謙卑，因為你和對方是平等的。
說話時注視對方的眼睛，眼神要真誠，不能東漂西移，如果盯著別人眼睛很難做到，可以看著額頭到鼻子之間的區域，這樣自己比較舒服，對方也會感覺你在注視著他。這招我以前上演講培訓課時也學過，的確很管用。
這些肢體語言，爸爸媽媽平時在家就可以和孩子多練習。
練說話的措辭：
該說些什麼呢？最重要的，是要把自己的感受說出來，之前我曾經在分享美國小學社交課堂時提到的“I message”, 就是很好的套路，用四個“關鍵字”這樣組織語言：
I feel（我感覺到）… 表達了自己的感受
When（當…的時候）… 陳述客觀事實
Because（因為）… 陳述客觀事實
I would like（我希望）… 對自己和他人都公平
同樣是書看了一半被搶走的例子，可以這樣說，“當你把我的書搶走時，我很不開心，因為我還沒有看完，我希望你把它還給我，等我看完之後你可以看。” 這裡有個小技巧是，多說自己的感受，自己希望怎麼樣，少指責對方怎樣不對，也就是句子儘量用“我…”開頭，而少用“你…”，溝通會更加順暢。
這招其實爸爸媽媽平時和孩子溝通中也可以用到，順便也給孩子做示範。比如媽媽正在收拾房間，孩子過來搗亂，一邊嚷嚷“媽媽陪我玩”一邊把整理好的東西弄亂，這時，與其說“你怎麼這麼不聽話，把東西弄得亂糟糟”，不如說“媽媽好不容易收拾好，現在又亂了，我又得重新收拾，媽媽好累啊，而且這樣就更沒時間陪你玩了”。人都愛面子，孩子也不例外，有時明知理虧，但聽到批評，難免會第一時間對抗起來，相反如果從自己的角度出發，說出自己的感受和難處，很可能會得到理解和幫助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸媽媽這樣的表達方式，孩子自然也會模仿。
“為自己說話” ，我感覺不僅是孩子，我們很多大人也需要練習。這其實也是整個華裔群體的普遍弱點。
在美國，華裔群體被稱為“model minority”，意思是模範少數民族，源于華裔的受教育程度、收入都高於美國的平均水準，而犯罪率大大低於平均值。但這個稱呼也有另一層意味，比起其他種裔，華裔在很多方面都特別溫和順從，“聲音”很小，這甚至影響了整個華裔的權益。以前可能是因為我們底氣不足，但現在我們的國家已經越來越強大了，不缺底氣，缺的可能就是類似上面這樣的技巧和練習了，不妨和孩子一起練練！
告訴自己，也告訴孩子：
If you don’t speak up for yourself,
who else will？
如果連你自己都不為自己說話，
都不為自己爭取權益的話，
誰會幫你呢？
