他像“爸爸”一樣照顧和控制著妻子；她像“女兒”一樣依賴、黏著丈夫。 當更需要被照顧的孩子出生後， “爸爸”和“女兒”的婚姻坍塌了……
5年婚姻， 從天堂到地獄走進諮詢室時， 大衛和曉蘭這對夫妻都是一臉的委屈。 曉蘭是名醫生， 專業能力很強；大衛開了一家公司， 生意做得有聲有色。 然而， 工作能力卓越的兩個人， 面對婚姻危機卻束手無策。
丈夫大衛說：“我和曉蘭已經結婚5年了。 前幾年， 我倆感情挺好的。 曉蘭的性格單純， 很聽我的話。 可自從去年女兒出生後， 我感覺壓力越來越大， 不僅要照顧女兒， 還得伺候老婆。
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“有了孩子後， 她不僅沒有變得成熟， 反而更加依賴我。 上班時， 我最怕接她的電話， 一來電話准有事兒！家裡的燈不亮了， 她得先給我打電話， 我再向物業報修；孩子的奶粉沒了， 是在網上訂還是去店裡買， 就和我討論半天……”
大衛雙手一攤， “沒見過這麼磨人的老婆！我太累了， 感覺自己生活在地獄裡！要不是為了女兒， 真想和她離婚算了！”
“你怎麼專往自己臉上貼金呢？”曉蘭聽完大衛的控訴， 有些坐不住了。 “要不是你總管著我， 我也不至於像你說的那麼低能！大衛心很細， 方方面面都能考慮到。 剛結婚時， 我很享受他的照顧。
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一時間， 夫妻倆各說各的理， 爭執不下。
“父親”和“女兒”的婚姻一段婚姻能夠持續5年，
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大衛想了想說：“嗯， 需要一種當家作主的感覺吧。 ”我問：“這種需要是從哪裡來的呢？”
大衛沉默了一會兒， 說：“小時候， 爸爸工作忙， 媽媽體弱多病， 所以我從小就十分獨立。 從7歲起， 陪媽媽掛號取藥， 回家還要做飯、熬藥， 家裡的事都是我說了算。 大學畢業後， 我自己創業， 在公司說一不二。 ”
我說：“你習慣承擔照顧者的角色。 但是， 你的付出有一個前提：我對你好， 你必須聽我的。 對嗎？”
大衛有些不好意思地承認：“對， 我的控制欲很強！”
我問了曉蘭相同的問題， 曉蘭回答說：“我在婚姻中， 需要被人疼愛和照顧。 這種需要來自我的父母：我媽不管我， 我爸管我管得很嚴。
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“大衛是不是很像你爸呢？”
曉蘭連連點頭：“像！超像的！”她吐了一下舌頭， 孩子氣十足。
我繼續說：“所以， 你對大衛的感覺也很糾結：他管你時， 你討厭他霸道；他不管你了， 你又覺得他不愛你了， 對嗎？”
曉蘭突然情緒失控了， 沖著丈夫哭喊：“你每天晚上都抱著女兒一起睡， 把所有的心思都放在女兒身上！你知不知道我心裡多難受， 多失落？你不管我， 不理我， 我妒忌死女兒了……”
看見妻子像個孩子似的號啕大哭， 大衛把她抱在懷裡， 輕輕拍著她的背。 過了好一會兒， 曉蘭的情緒才平靜下來， 但緊緊地攥著丈夫的衣服不鬆手。
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我問大衛：“你現在是什麼感受？”
大衛歎了一口氣， 說：“我自責、愧疚、後悔……我確實把她當成孩子一樣管。 曉蘭變成這樣， 我是有責任的。 ”
“責任具體指什麼呢？”我問。
“以前， 我不讓她吃肯德基、不讓她亂花錢， 以為都是為了她好！現在我明白， 我是借著為她好的名義， 滿足自己的控制欲。 ”
我說：“當你把曉蘭當成一個孩子對待， 命令她， 管束她， 控制她， 剝奪她的成長機會……她自然就很難成長， 承擔不了妻子和母親的責任。 ”
接著， 我教給大衛一個簡單有效的辦法， 調整夫妻之間的互動模式。 只要大衛想向曉蘭發號施令時， 都問自己一句話：“我是把她當成妻子， 還是孩子？”想替曉蘭做決定、包辦家務時， 問自己：“我這樣做， 對她的成長有幫助嗎？”同時反復對自己重複一句話：“曉蘭是我的妻子， 不是我的女兒；我是曉蘭的丈夫，不是她的爸爸！”通過一次次地自我覺察，幫助自己調整心態，平等地和妻子溝通。
讓內心的孩子慢慢長大根據完型心理學的理論，成長就是重現童年的創傷，然後按照來訪者能夠接受的方式，實現其未能完成的夢想，完整地修復創傷，清除個人成長中的阻力。
一周後，我對曉蘭進行單獨諮詢，幫助她“長大”。因為曉蘭在心理上是個“小孩”，所以，我運用小孩最喜歡的“玩偶”來治療。
“來，曉蘭，咱們一起玩過家家！”我請她在擺放玩偶的架子上自己挑選3個玩偶，分別代表爸爸、媽媽和“我”。曉蘭的選擇是：“大熊”是爸爸，“兔子”是媽媽，小泰迪熊是自己。
我拿起“大熊”，問：“告訴爸爸，你現在幾歲？”曉蘭拿起“泰迪熊”，自然地回答：“3歲！”“寶寶看起來好乖呀，你想要什麼？”大熊問。“我想要一個糖葫蘆，上面有大大的糖簪子的那種！”曉蘭的語氣，也一下子變成了3歲的孩子。
“好咧！孩子媽媽，寶寶要吃糖葫蘆，你快去給她買！”接著，我拿起兔子玩偶，裝作遞東西一樣，碰了一下“泰迪熊”玩偶，說：“寶寶，給你糖葫蘆！你看，上面的糖簪子大嗎？”
“大！”曉蘭一邊擺弄著“泰迪熊”，一邊高興地說。忽然擔心地問：“爸爸，吃了那麼多糖，牙會壞嗎？”
“沒事兒的，偶爾吃一次不怕，吃完了糖葫蘆，咱們刷牙！”“大熊”爽快地說。3歲的曉蘭缺少的不是糖葫蘆，而是一種被關注的感覺。當她肆意地撒嬌，而“父母”無條件地接納時，她這個階段的情感缺失就被滿足了。
通過催眠的時間回溯技術，曉蘭又回到6歲。曉蘭說：“有一次，爸爸帶回來一個鐵盒罐頭。我趁著他們看電視，自己偷偷打開吃。一拉蓋子，手被劃破了，疼得直哭。媽媽質問爸爸，你買這破玩意兒幹啥？爸爸吼她，我買的是破玩意兒，你怎麼不給孩子買，你成天不管孩子……結果，他倆把我扔在一邊，吵了一晚上。當時，我特別傷心，為什麼爸爸媽媽總是在吵架，為什麼不能看到我……”說到最後，曉蘭有些哽咽，說不下去了。
“來，寶貝兒！媽媽在這兒呢！”“兔子”向“泰迪熊”熱情地揮了揮手。等待“泰迪熊”猶豫地靠近時，立刻給她一個大大的擁抱，溫柔地問：“手哪裡破了，疼嗎？”
“大熊”也遞來“創可貼”：“爸爸知道，你只是好奇，沒有人怪你……”聽到這句話，曉蘭哭了，手裡緊緊地攥著“泰迪熊”，渾身簌簌發抖。“哭吧，寶貝兒，是爸爸不好……”“大熊”抱著“泰迪”，輕聲安慰。曉蘭的情緒得到很好的宣洩。
就這樣，我們在諮詢室裡重新經歷了曉蘭的所有創傷：10歲時，她被老師留校，沒有家長來接；14歲時，和同學打架，媽媽不問青紅皂白地打了她一頓；17歲時，媽媽丟下她和生病的父親，獨自在外面玩到淩晨兩點才回家……
玩偶治療結束後，曉蘭擦了擦眼淚，緩緩地說：“蘭老師，謝謝您，我舒服多了！我的心，好像沒有那麼空了，也不那麼委屈和害怕了……我愛大衛，也愛女兒。我會努力讓自己成長，變成一個稱職的妻子和母親！”
在第三次諮詢時，我引導大衛和曉蘭溝通生活細節，形成書面約定，並且嚴格遵守。大衛適度放權，讓曉蘭參與到家庭建設中。每隔一年，由曉蘭安排一次家庭旅行，從目的地到途中的衣食住行，全部由曉蘭負責，多給她成長機會。同時，曉蘭主動承擔部分家務，每天至少陪伴女兒一個小時。夫妻倆要在生活中不斷練習平等式的對話，確定自己的家庭角色。
經過半年時間的努力調整，夫妻關係重新平衡。而這種獨立、平等的關係更加健康和穩定。
專家結論：婚姻有救
在這段婚姻裡，曉蘭扮演“女兒”的角色，大衛扮演“爸爸”的角色，兩個人彼此滿足對方的情感需要。然而，女兒的出生卻打破了這個平衡。工作繁忙的大衛無力照顧兩個“女兒”，他開始渴望曉蘭扮演“妻子”和“母親”的角色，而曉蘭還沉溺在“女兒”的角色裡。同時，女兒出生後，大衛把注意力放到更加脆弱的嬰兒身上，曉蘭感覺自己被“爸爸”忽視了，她嫉妒、痛苦，卻又不敢直接表達。她像一個爭寵的孩子似的，表現得更加無助、黏人。所以，挽救婚姻的關鍵是曉蘭。她必須成長，哪怕這種成長會伴隨著痛苦。
不是我的女兒；我是曉蘭的丈夫，不是她的爸爸！”通過一次次地自我覺察，幫助自己調整心態，平等地和妻子溝通。讓內心的孩子慢慢長大根據完型心理學的理論，成長就是重現童年的創傷，然後按照來訪者能夠接受的方式，實現其未能完成的夢想，完整地修復創傷，清除個人成長中的阻力。
一周後，我對曉蘭進行單獨諮詢，幫助她“長大”。因為曉蘭在心理上是個“小孩”，所以，我運用小孩最喜歡的“玩偶”來治療。
“來，曉蘭，咱們一起玩過家家！”我請她在擺放玩偶的架子上自己挑選3個玩偶，分別代表爸爸、媽媽和“我”。曉蘭的選擇是：“大熊”是爸爸，“兔子”是媽媽，小泰迪熊是自己。
我拿起“大熊”，問：“告訴爸爸，你現在幾歲？”曉蘭拿起“泰迪熊”，自然地回答：“3歲！”“寶寶看起來好乖呀，你想要什麼？”大熊問。“我想要一個糖葫蘆，上面有大大的糖簪子的那種！”曉蘭的語氣，也一下子變成了3歲的孩子。
“好咧！孩子媽媽，寶寶要吃糖葫蘆，你快去給她買！”接著，我拿起兔子玩偶，裝作遞東西一樣，碰了一下“泰迪熊”玩偶，說：“寶寶，給你糖葫蘆！你看，上面的糖簪子大嗎？”
“大！”曉蘭一邊擺弄著“泰迪熊”，一邊高興地說。忽然擔心地問：“爸爸，吃了那麼多糖，牙會壞嗎？”
“沒事兒的，偶爾吃一次不怕，吃完了糖葫蘆，咱們刷牙！”“大熊”爽快地說。3歲的曉蘭缺少的不是糖葫蘆，而是一種被關注的感覺。當她肆意地撒嬌，而“父母”無條件地接納時，她這個階段的情感缺失就被滿足了。
通過催眠的時間回溯技術，曉蘭又回到6歲。曉蘭說：“有一次，爸爸帶回來一個鐵盒罐頭。我趁著他們看電視，自己偷偷打開吃。一拉蓋子，手被劃破了，疼得直哭。媽媽質問爸爸，你買這破玩意兒幹啥？爸爸吼她，我買的是破玩意兒，你怎麼不給孩子買，你成天不管孩子……結果，他倆把我扔在一邊，吵了一晚上。當時，我特別傷心，為什麼爸爸媽媽總是在吵架，為什麼不能看到我……”說到最後，曉蘭有些哽咽，說不下去了。
“來，寶貝兒！媽媽在這兒呢！”“兔子”向“泰迪熊”熱情地揮了揮手。等待“泰迪熊”猶豫地靠近時，立刻給她一個大大的擁抱，溫柔地問：“手哪裡破了，疼嗎？”
“大熊”也遞來“創可貼”：“爸爸知道，你只是好奇，沒有人怪你……”聽到這句話，曉蘭哭了，手裡緊緊地攥著“泰迪熊”，渾身簌簌發抖。“哭吧，寶貝兒，是爸爸不好……”“大熊”抱著“泰迪”，輕聲安慰。曉蘭的情緒得到很好的宣洩。
就這樣，我們在諮詢室裡重新經歷了曉蘭的所有創傷：10歲時，她被老師留校，沒有家長來接；14歲時，和同學打架，媽媽不問青紅皂白地打了她一頓；17歲時，媽媽丟下她和生病的父親，獨自在外面玩到淩晨兩點才回家……
玩偶治療結束後，曉蘭擦了擦眼淚，緩緩地說：“蘭老師，謝謝您，我舒服多了！我的心，好像沒有那麼空了，也不那麼委屈和害怕了……我愛大衛，也愛女兒。我會努力讓自己成長，變成一個稱職的妻子和母親！”
在第三次諮詢時，我引導大衛和曉蘭溝通生活細節，形成書面約定，並且嚴格遵守。大衛適度放權，讓曉蘭參與到家庭建設中。每隔一年，由曉蘭安排一次家庭旅行，從目的地到途中的衣食住行，全部由曉蘭負責，多給她成長機會。同時，曉蘭主動承擔部分家務，每天至少陪伴女兒一個小時。夫妻倆要在生活中不斷練習平等式的對話，確定自己的家庭角色。
經過半年時間的努力調整，夫妻關係重新平衡。而這種獨立、平等的關係更加健康和穩定。
專家結論：婚姻有救
在這段婚姻裡，曉蘭扮演“女兒”的角色，大衛扮演“爸爸”的角色，兩個人彼此滿足對方的情感需要。然而，女兒的出生卻打破了這個平衡。工作繁忙的大衛無力照顧兩個“女兒”，他開始渴望曉蘭扮演“妻子”和“母親”的角色，而曉蘭還沉溺在“女兒”的角色裡。同時，女兒出生後，大衛把注意力放到更加脆弱的嬰兒身上，曉蘭感覺自己被“爸爸”忽視了，她嫉妒、痛苦，卻又不敢直接表達。她像一個爭寵的孩子似的，表現得更加無助、黏人。所以，挽救婚姻的關鍵是曉蘭。她必須成長，哪怕這種成長會伴隨著痛苦。
