“被欺負”是獲得社交經驗

“昨天帶樂樂在商場的遊樂園玩。 只見他扒著一個塑膠玩具房的門想要進去， 可是裡面兩個男孩不讓， 而他堅持要進去。 忽然， 裡面的一個小男孩開門沖出來， 一把把樂樂朝外推， 還打了幾下。 兒子眼淚汪汪地想要哭。 我當時想， 小朋友之間的矛盾， 就不要管了吧。 回來後我在熟悉的論壇上發了帖子詢問媽媽們， 該怎麼辦。 大多數媽媽建議我讓孩子打回去， 打到對方小朋友下次不敢輕易動手為止。 還有媽媽批評我說， 連老母雞都知道護著孩子， 我這樣會給孩子帶來心理陰影。 讓我心中糾結得很。 其實寶寶平時和小朋友玩，

有時被欺負了也不知道還手， 我也很擔心他以後會懦弱得不像男孩子？”

專家解讀：

不要剝奪孩子在“被欺負”中獲得社交經驗的機會。 因為兒童的一切經驗都是從自己的經歷中獲得的。 而孩子間的各種“糾紛”， 是人類從幼年走向成熟的一個必然階段。 孩子在與同伴的衝突和敵意中， 可以習得一些有效的交往技能。 家長直接參與孩子們的糾紛， 不僅小題大做， 而且除了會影響成人間的關係以外， 也不利於孩子自身經驗的獲得。 久而久之， 孩子的環境適應能力就會變得脆弱， 遇事要麼一味逃避， 要麼反應過度。

孩子“被欺負”了， 來向家長求助時， 家長此時最應該做的是給予他適當的回應與安撫， 比如抱抱他，

拍拍他， 向他傳達的資訊應該是“你做什麼決定， 我都是支持你的”， 家長這樣的情感支持， 會增強孩子的安全感。

而之後家長的作用， 不應該是“像母雞擋在小雞前面， 給孩子撐腰”， 甚至以指責對方孩子等方式直接干預孩子們的衝突。 只要不是嚴重侵犯， 或者不至於發生身體傷害， 家長應該鼓勵孩子自己解決問題。 家長可以先聽孩子說發生了什麼事情， 然後幫他分析原因， 幫助他瞭解別人的出發點。 心理學上有這樣一個共識：幼兒極少存在品行問題， 他們的“攻擊”大多是無意的。 他不知道怎麼說， 只好用肢體語言， 且不懂得用適當的肢體動作來表達他的真正意圖。 “衝突”事件， 是教會孩子用適當的方式表達自己的需要、用適當的方式向別人提出要求的好機會。

從心理學角度來看， 三四歲左右的幼兒一般都是“自我中心主義”， 不能站在別人的角度考慮。 比如樂樂在一心想要進入小房子的時候， 不會想到裡面別的小朋友會有什麼想法。 孩子在與同伴的衝突和敵意中， 可以克服自我中心。

在幫助孩子分析前因後果的同時， 一個重要任務是幫助孩子識別別人的“攻擊”， 讓他學會分辨出真正會對他造成傷害的情形和行為， 平時輔助一些故事和卡通片， 教會他基本的自我保護技巧， 比如及時向老師和父母反映， 比如要有意識保護眼睛等重要部位。

家長教孩子回擊， 這實在是“下策”。 因為小朋友所有的經驗都是從自己的經歷中獲得的，

家長教他不會有什麼大用處， 而且會讓小朋友有精神壓力。 家長眼中所謂的“欺負”或者“被欺負”， 跟孩子的真實想法是有差異的。 家長的干涉， 會強調他“被欺負”的印象， 讓“欺負和被欺負”這種負面關係在他心目中被加強， 會給孩子一種不好的暗示：他是弱者， 容易讓孩子感到自卑感。 這樣時間長了很可能會對孩子產生副作用， 覺得打人是解決問題的方法。

其實小朋友在3歲前後開始習得社交經驗， 有些小朋友被打過後， 可能會學會打人， 還有一種就是對那些打人的小朋友避開。 在幼稚園可以看到， 那些不愛打人的小朋友或者不會還手的小朋友， 通常不太會和喜歡打人的小朋友成為朋友。 這是寶寶自己獲得的經驗，

媽媽們根本不用擔心。