《我和寶物》 不愛自個的母親， 無法愛孩子! 愛自個， 並不是一件需要理由的工作。 但假如說， 有那麼一個理由足以打動母親， 讓母親重新學習愛自個，那麼咱們就要一起來看兩個人的感觸：孩子的感觸是期望跟母親接近溝通，母親的感觸是期望好好歇息一瞬間。那麼，給兩個人的感觸都給予尊敬和保護的做法就可所以，母親對孩子說：“我看到你很想跟母親接近，想讓母親給你講故事，你的感觸、你的請求十分美好，但母親如今需要自個歇息一瞬間，你覺得15 分鐘之後開端講故事如何樣?”也有也許，這時候孩子對母親說：“你給我講10 分鐘，然後我就自個玩!”總歸，兩個人的感觸、兩個人對感觸的表達都是有價值的。 本來每個人需要的都僅僅“感觸在活動”，只需互相用愛照見、供認和供認對方的感觸，感觸就現已在活動了。這時候感觸是向左流仍是向右流?是先講故事仍是先歇息?現已不重要了。不論是母親決議先講10 分鐘，仍是孩子善解人意地讓母親歇息10 分鐘，兩個人都現已感觸到愛。 相反，假如咱們只信任頭腦中的某個答案，比方“逼迫自個必須先愛自個，先歇息”或許“逼迫自個以孩子為先，先講故事”，不論選哪個做法都是沒有含義的。方式再對，把心的活動堵截，對互相也都是損傷，都是無愛的表達。 只需把注意力轉回自個身上，情願重視、接收、化解幼年的缺失，不斷修煉愛的才幹，咱們才幹增加對自個的愛，孩子的需要也能真實被看見、被照顧到。那麼它必定是——一個不行愛自個的母親， 必定無法好好愛孩子。 “為何一個對自個不行好、愛自個不行的母親， 很難變成孩子的好母親?對自個的愛， 和對孩子的愛之間， 真的能畫上一個不含糊的等號嗎?” 簡單說， 一個人變成好母親的才幹等同於她愛的才幹。 咱們如何對自個、如何對孩子、如何對別人， 本來都是愛的才幹的投射。 愛只需一條能量通道， 愛自個、愛孩子、愛別人僅僅愛的不一樣面向的呈現， 假如咱們對自個不行好， 那麼就可以投射出咱們愛的才幹是不行的， 面對孩子時， 咱們同樣會缺失“愛才幹”。 話雖如此， 可在現實生活中咱們卻好像常看到相反的版本。 比方“母親不愛自個， 卻很愛孩子”， 或許“母親對自個的愛和對孩子的愛，Advertisiment
在一些詳細的工作上無法共存”……這究竟是由於咱們高估了“愛自個”的含義?仍是咱們對愛的瞭解有誤? “愛”之誤解1 “我把一切精力都放在了孩子身上， 所以我底子沒工夫愛自個!” 有一種母親， 她把一切注意力都放在孩子身上， 對自個則是一點不在意， 她為自個贏得了“好母親”的稱謂， 卻唯一不是孩子心中的好母親。 由於， 她一向在做自個“內心缺愛的小孩”的母親， 以至於她底子看不到面前這個實在的孩子。 舉個詳細的比方， 比方母親以為孩子現已有許多貼紙了， 所以回絕孩子“再買一張”的請求， 並教學他說：“你有， 再買就浪費了!”但是回頭， 她卻給孩子買來幾百塊錢底子來不及穿的衣服。 衣服，Advertisiment
是母親的內涵小孩要的。 貼紙， 才是眼前這個實在的孩子要的。 母親之所以這麼， 是由於她處在“抵償性輪回”中。 所謂“抵償性輪回”是指， 假如咱們的爸爸母親偏左， 那麼咱們就下定決心必定不能偏左， 無意識中就偏右了。 比方爸爸母親對咱們十分冷酷， 簡直不論咱們， 那麼等有了孩子之後， 咱們忍不住24 小時盯著孩子， 一切時刻、精力都放在他身上， 這即是典型的“抵償性輪回”。 並不是說這麼的方法就大錯特錯， 事實上， 這比完全照搬爸爸母親方式的輪回要好得多。 由於這表明咱們還記得自個做孩子時的感觸， 比方被操控的、被蕭瑟的。 相反， “照搬方式”表明一個人現已不記得被損傷的感觸， 而且把損傷合理化， 然後延續到下一代。Advertisiment
儘管“抵償”比“照搬”要好， 但這不表明“抵償”是最抱負的情況， 處在這種情況下的母親很難“看見”孩子。 抱負的情況是， 咱們對眼前發生的工作堅持高度的覺知， 儘量辨明楚哪一個是實在的孩子， 哪一個是投射的孩子。 儘管這並不容易做到， 卻是辨明自個需要和孩子需要、找到愛自個和愛孩子方法的唯一路徑。 “愛”的正解——不要誤把對“內涵缺愛小孩”的瘋狂抵償當做對眼前這個孩子的愛。 所以， 不是“愛孩子”耽誤了“愛自個”， 而是你給“不愛自個”找了一個托言。 只需把注意力轉回自個身上， 情願重視、接收、化解幼年的缺失， 不斷修煉愛的才幹， 咱們才幹增加對自個的愛， 孩子的需要也能真實被看見、被照顧到。 “愛”之誤解2 “在有些工作上，Advertisiment
愛自個和愛孩子必定有抵觸， 不能共存!” 母親下班回來十分疲憊， 可一天沒見到母親的孩子十分困難等到母親回來， 榜首件事即是纏著講故事。 這時候， 母親牽強自個講了故事， 是不行愛自個。 回絕孩子講故事的請求， 又是不行愛孩子。 好像， 如何都難以在這件工作上完成既愛自個， 又愛孩子! 假如咱們把“愛”瞭解成“某件工作必須如何辦”“必須有個如何的成果”， 那麼愛自個和愛孩子真的無法兩全。 但是， 真實愛自個並不必定是“我必定要歇息夠了才講故事”。 真實愛孩子也不是“在他每次提出講故事時答應他”。 真實的愛是， 兩個人都明晰地覺察本身的感觸， 而且兩個人的感觸都被尊敬。 母親下班回來很累， 孩子卻纏著講故事， 那麼咱們就要一起來看兩個人的感觸：孩子的感觸是期望跟母親接近溝通，母親的感觸是期望好好歇息一瞬間。那麼，給兩個人的感觸都給予尊敬和保護的做法就可所以，母親對孩子說：“我看到你很想跟母親接近，想讓母親給你講故事，你的感觸、你的請求十分美好，但母親如今需要自個歇息一瞬間，你覺得15 分鐘之後開端講故事如何樣?”也有也許，這時候孩子對母親說：“你給我講10 分鐘，然後我就自個玩!”總歸，兩個人的感觸、兩個人對感觸的表達都是有價值的。 本來每個人需要的都僅僅“感觸在活動”，只需互相用愛照見、供認和供認對方的感觸，感觸就現已在活動了。這時候感觸是向左流仍是向右流?是先講故事仍是先歇息?現已不重要了。不論是母親決議先講10 分鐘，仍是孩子善解人意地讓母親歇息10 分鐘，兩個人都現已感觸到愛。 相反，假如咱們只信任頭腦中的某個答案，比方“逼迫自個必須先愛自個，先歇息”或許“逼迫自個以孩子為先，先講故事”，不論選哪個做法都是沒有含義的。方式再對，把心的活動堵截，對互相也都是損傷，都是無愛的表達。 只需把注意力轉回自個身上，情願重視、接收、化解幼年的缺失，不斷修煉愛的才幹，咱們才幹增加對自個的愛，孩子的需要也能真實被看見、被照顧到。Advertisiment