一位朋友曾分享過一張圖， 讓我久久難以忘懷：
孩子讓三隻小熊都依偎在一起， 三隻依偎在一起的小熊只表達了兩個字， 那就是“孤獨”。
我寧願把孩子的這個小小舉動， 看成是一個沒有那麼複雜內容的小遊戲。 即便如此， 我內心仍然有某個地方， 被擊中， 陣陣生疼。
其實， 若婚姻裡的每一個人， 都能夠持續去做自我成長， 很多問題都是可以解決的。 當然， 若我們一直做到自我修煉， 那即使真的到了不得不離婚那一步， 也不至於再給孩子帶去太大的傷害了。
一個5歲的男孩問媽媽：你最愛誰？
媽媽說：最愛爸爸。
Advertisiment
男孩問了爸爸同樣的問題。
爸爸說：最愛媽媽。
男孩一臉的心滿意足， 擠到爸爸媽媽中間說道：我同時愛你們倆！
這樣一個溫馨的鏡頭折射出的， 是在孩子心目中， 爸爸加上媽媽， 才是一個完整的家， 才是一份完整的愛。 孩子們就是將爸爸的部分與媽媽的部分整合到一起， 才形成了他們獨一無二的自我。 也因此， 爸爸和媽媽關係的不和諧， 甚至破裂， 對孩子而言是巨大的傷害。
為了避免婚姻問題帶給孩子不該有的傷害， 父母們最好瞭解下面這三個原則：
▌原則一：問題才是問題， 人不是問題
朋友圈裡， 一幫學心理的朋友曾瘋轉過精神分析師吳和鳴老師說的一段話， 很有趣也很犀利：
神父面對女方：你願意嫁給他， 深入虎穴，
Advertisiment
她說：我願意。
神父面對男方：你願意娶她嗎？把你家變成主戰場， 成為她爸她哥的替身， 接受她二十六年累積的幻想、嫉妒和仇恨嗎？
他說：我願意。
神父：現在我宣佈， 你們正式結仇！
很有意思的一個段子， 卻揭示了一個常被我們忽略的真相：每個人在走進婚姻之前， 都不是一張白紙；我們不僅僅是嫁給/娶了這個人， 還同時嫁給/娶回了TA的過去， TA背後所藏著的一整套價值觀念， 一整部家族的悠久歷史——真的編撰起來， 也許能夠編出一部厚厚的詞典。
所以， 我們的伴侶面對我們說出的每句話， 做過的每件事， 背後都是有一部“辭海”可以追索查詢的。 再或者， 可以說， 我們的伴侶並非“問題”本身，
Advertisiment
把人和問題分開， 這才是夫妻雙方能夠心平氣和、相互尊重、有效溝通的前提。 而在婚姻裡必須要分個對錯來的努力， 往往都是徒勞又最無意義的事。
▌原則二：儘量避免在感情上向孩子訴苦、求助
一位媽媽曾描述過這麼一個小細節：
女兒在畫紙上， 畫出一串腳印， 女兒一邊畫一邊跟媽媽說：如果你想我了， 就踩著這些腳印來找我。
這個動人的故事傳達出的， 是孩子們對父母深深的愛。 孩子們知道父母需要自己。 只要父母願意， 孩子們會隨時配合父母、安慰父母。 然而， 這個時候， 恰恰是最需要父母們警惕的。
在一個家庭裡， 如果一個成員向另一個成員說積極的、好的事情， 那前者就是父母，
Advertisiment
所以， 夫妻中的任一方， 都需要小心在孩子面前評價另一方。 尤其避免向孩子訴苦、抱怨另一半的“不是”。
▌原則三：真正做到自我成長
我見過很多人， 他們一直努力地在做自我成長。 可惜的是， 他們學得了一些知識、觀點後， 就會著急要運用到自己的另一半身上。
Advertisiment
這是進入了一個誤區。 我們該做的， 是瞭解內在最深處的自我， 自己內在真正的想法和感受。 這樣我們才能夠去瞭解自己的伴侶。 我們需要去理解自己的人性， 去原諒自己的錯誤和弱點， 這樣我們才會允許伴侶犯錯， 就像我自己會犯錯一樣。 只有這樣， 伴侶和我們在一起， 才會感覺到安全， 感覺到被接納、被理解。
真愛， 是愛一個人本來的樣子。 支持TA成為TA能夠成為的最好的人。 不試圖去改變TA一絲一毫。 只有當我們完完全全不想去改變伴侶， 對方才會一直想要和我們呆在一起。 因為我們尊重所愛之人本來的樣子， 鼓勵TA去做自己；我們對TA沒有指責、沒有比較、沒有評判。我們愛TA，欣賞TA，因為TA是獨一無二的，而我們自己，亦不再需要TA來填補自己的空虛，不再需要TA讓自己感覺良好。我們確信：我很好，我值得被愛，我也有愛人的能力。
作為一個同樣走在成長路上的女人、妻子、媽媽，謹以此文與圍城內外所有人共勉。
鼓勵TA去做自己；我們對TA沒有指責、沒有比較、沒有評判。我們愛TA，欣賞TA，因為TA是獨一無二的，而我們自己，亦不再需要TA來填補自己的空虛，不再需要TA讓自己感覺良好。我們確信：我很好，我值得被愛，我也有愛人的能力。作為一個同樣走在成長路上的女人、妻子、媽媽，謹以此文與圍城內外所有人共勉。
