一起思考還是讓孩子自己思考

一起思考或讓孩子自己思考

那你覺得應該怎麼辦才好呢？你想怎麼做呢？

“今天發生了……事！”當孩子主動開口時， 父母只要在一旁側耳傾聽， 然後適時地回應一句“太好了”， 表示自己對孩子有所共鳴， 然後就可以結束這個話題。 這種情形非常普遍， 若是平常的話， 或許這樣也就足夠了！但有些時候， 依據對話內容來看， 恐怕不適合就這樣隨便讓這個話題結束。

例如聽到孩子抱怨“大家好像都要推選我當班長， 可是我不想當”時， 恐怕就需要跟孩子再進一步地聊聊， 聽聽孩子的理由， 甚至與孩子一同思考該如何面對這件事情。

如果此時父母回應孩子：“你在說什麼啊？既然大家都想選你當班長， 你就應該好好地當啊！”這樣恐怕根本就無法解決孩子的問題。 而若是回應孩子：“連當個班長你都怕， 那你以後還能做什麼呀？”那孩子一定會覺得“早知道就不跟你說了”， 反而更加沮喪。

此時應該採用下一個步驟來應對， 也就是“和孩子一起思考”。 你可以問孩子：“你為什麼不想當班長呢？”“那你覺得應該怎麼辦才好呢？”設法讓孩子自行思考， 同時認真地與孩子一同思考對策。

請不要急著說出結論

舉例來說， 當孩子的數學成績考得不理想時， 此時應該設法讓孩子自行思考， 例如跟孩子說：“數學這種東西， 不懂的時候， 還真的就是很難懂！不過如果真的考零分就不好了，

你覺得要怎麼學才好呢？”

此時的重點， 在於父母不可以急著直接說出答案或結論， 而是應該耐心等候孩子自己思考出結果來。 另外還有一個非常重要的觀念， 那就是不論此時孩子所想到的結果為何， 即使完全不符合父母所期望的答案， 也絕對不可以徹底否定孩子的主張， 而是應該重複之前所提的“傾聽”→“產生共鳴”的步驟， 然後再繼續引導孩子。

例如當早上經常賴床的孩子說：“不然我以後每天早上都提早一個小時起床寫練習題好了。 ”這時請絕對不要劈頭就潑他冷水：“你根本就辦不到， 還敢這樣說！”“你又來了！只是嘴上說說而已！”“你怎麼跟你哥哥差這麼多！”

此時維護孩子的自尊， 也是一件很重要的事。

忍住自己的情緒， 設法引導出孩子自己的想法， 才是父母最重要的工作。 孩子本身究竟想怎麼做？身為父母， 應該扮演好傾聽者的角色， 設法引導孩子自行思考解決問題的方法才好。

父母也應和孩子一起思考

“嗯， 不過會不會是你的讀書方法不對呢？”在設法讓孩子自行思考的同時， 身為父母不妨也適時地提出讓孩子有辦法更進一步深入思考的提示。

此時的重點， 在於不將自己的意見強加在孩子身上， 有些父母雖然常常在孩子面前表現出一副很專心在聽孩子說話的樣子， 結果最後都只是在強迫孩子接受自己的想法。 這種做法其實很狡猾， 也會讓孩子覺得“自己被設計了”， 甚至會在心裡反駁父母“你自己雖然會這麼說，

結果還不是做不好”。

以此為例， 你可以說， “說不定前一頁有解答的提示喔！要不要回前一頁去看看”或者“與其做新的題目， 要不要徹底將教科書裡的題目再重新做一遍呢？說不定反而可以考到高分喔”。

給孩子重要的提示或想法， 之後完全讓孩子自行思考， 好設法引出孩子想“試試看”的意願。

最後由親子共同承擔結果。 如果事情得以順利解決時， 親子之間就能共用成就與喜悅。