一起看看“搗蛋王”家有個“大壞蛋”

寫下這個標題， 我的腦海裡立刻浮現出一個小男孩的形象：7歲， 長得虎頭虎腦， 眉清目秀， 非常可愛。 不過， 這是一個誰都不待見的孩子。 除了琛琛偶爾跟他玩， 其他孩子都很排斥他， 甚至經常聯合起來欺負他。 後來， 陸陸續續從鄰居們嘴裡得知那個男孩的諸多“劣跡”——翹課、打架、隨便拿人東西……這就是大家都不敢讓自己家孩子接近他的原因。

那時候， 琛琛4歲。 我們住在地下室。 為了方便孩子們進來玩耍， 只要家裡有人， 我從來不鎖門， 只在門上掛個門簾遮擋。 因此， 孩子們經常長驅直入， 到我們家就像回自己家一般方便。

某天， 我和琛琛正在吃午飯。 突然， 一隻小手輕輕撩開了門簾。 一個大眼睛的男孩正在門外探頭探腦， 好奇地往屋裡瞧。 “這小朋友是誰呀？快進來玩兒吧。 ”我招呼小男孩進屋。 琛琛看著對方， 一失手， 飯碗掉落在地上， 碎裂成好幾片。 我給他重新找了個碗， 盛了一碗飯給他， 再把地上的碎碗片打掃乾淨。 小男孩無比羡慕地來了一句：“阿姨， 你真好！他打碎碗， 你都不說他。 要是我打碎了碗， 我媽得打死我。 ”聽了小男孩的話， 我心裡一驚。 “打死”二字怎麼能如此輕易就出口呢？

我招呼小男孩一起吃飯， 他堅持不吃， 說媽媽要知道了會打他。 在我們吃飯期間， 他一直站在門口， 也不坐， 就那樣以豔羨的眼神看著我們。 後來才知道，

這就是那個“劣跡斑斑”的男孩。 從那天開始， 他偶爾會去我家， 跟琛琛玩一會兒。 不過， 沒見他跟別的孩子一起玩過。

斷斷續續地， 從小男孩的嘴裡獲得一些資訊。 把這些零碎的資訊拼湊起來之後， 我才知道他的真實情況。 這個孩子住在南邊那幢樓， 平時由姥姥看著。 爸爸媽媽經商， 據說很忙， 經常很晚才回家， 基本不管孩子。 姥姥70多歲了， 身體不太好， 脾氣很大。 孩子幾個月前入學， 不過， 才上了兩三個月就退了學。 “老師同學都不喜歡我， 因為我成績不好， 老打架， 不聽課。 我有多動症。 姥姥老罵我， 爸爸媽媽老打我。 沒有人喜歡我。 阿姨， 你知道嗎？我不想上學， 也不想回家。 退了學挺好的。 ”小男孩在我面前很坦誠， 滔滔不絕的， 什麼話都肯跟我說。

看著這個孩子， 我總是莫名地心痛。 每次他來我家， 我都會給他準備些好吃的， 讓他跟琛琛一起玩兒。 男孩說喜歡我， 喜歡我們那個簡陋的家。 據我觀察， 這個男孩很懂事， 完全不是鄰居們描述的那樣。 因為大家都對他充滿了敵意， 也許這就是他對其他人也充滿敵意的緣故吧。 看他很安心地跟琛琛一起玩兒， 很專注， 完全沒有發現有多動的跡象。 我相信， 他的所謂“多動症”只不過是被不負責任貼上的一個標籤。 過了幾個月， 這個男孩再也沒出現過， 不知所蹤。

十幾年過去了， 我還是會常常想起這個孩子。 每當想起他， 我的心裡就會隱隱作痛。 這個公認的“搗蛋王”骨子裡有很多可愛而可貴的特性， 只可惜他選了一對“大壞蛋”的父母，

外加一“大壞蛋”姥姥。 正是這三個“大壞蛋”造就了一個小小的“搗蛋王”。 沒有權利選擇誰來當父母， 對某些孩子來說， 是很可悲哀的事情。 我常常想， 倘若這個孩子出生在另外一個家庭， 哪怕這個家很貧窮， 但是他能獲得足夠的愛、尊重、理解與關注， 以他的資質， 他一定成為一個令人驕傲的好孩子。

這些年， 我又相繼遇到幾個“搗蛋王”， 結果發現， 幾乎所有的“搗蛋王”都很聰明， 有著許多難能可貴的特質， 只是他們背後都有一個“大壞蛋”。 這些“大壞蛋”未見得如當年那個男孩家裡的“大壞蛋”一般“惡劣”， 也許他們“壞”的程度輕了很多， 但他們都有一個共同點——不瞭解孩子；看不到孩子的可貴之處， 一雙眼睛只盯著他們的“缺點”與“問題”，

一旦發現問題， 就將責任歸咎于孩子， 以懲罰等方式管教；平時對孩子關注很少， 當孩子尋求關注時， 他們反而給孩子貼上“淘氣”、“不乖”等標籤；不知道如何愛孩子， 心情好的時候， 孩子有什麼要求都滿足， 心情不好的時候， 就完全是另外一套標準；不懂得尊重孩子， 想呵斥他就呵斥他， 想暴揍一頓就暴揍一頓；總喜歡貶損孩子， 根本不考慮孩子的感受， 讓孩子缺乏自我價值感與自信心……在這樣的家庭環境下， 孩子感受不到愛， 感受不到溫暖， 無法獲得關注， 他只好以讓自己出更多的“問題”來吸引父母注意， 如果依然得不到關注， 他便只有自暴自棄的份兒了。

在早期教育這個領域工作這麼多年， 我感觸最深的是， 孩子個個都是好苗子， 而父母不見得個個都是好園丁。好苗子遇到好園丁，那是孩子的福分，好苗子遇不到好園丁，則是孩子的悲哀。孩子的問題都是父母的問題。如果家有一個“搗蛋王”、“壞孩子”，該反省的，該改變的一定是父母，與孩子無關。

倘若很不幸，我們的孩子就是那樣一個“搗蛋王”、“壞孩子”，我們不要急著去改變孩子，而要先反省自己。我們不妨嘗試對照以下問題去反省與改變自身：

你給予了孩子足夠的關注、愛和尊重嗎？

你有足夠的耐心去引導孩子嗎？

你能溫和地堅持原則嗎？

你的原則是確定的，不會隨心情而改變嗎？

在孩子需要的時候，你能無條件地給予他支援嗎？

孩子做錯事敢向你坦誠嗎？

你基本不給孩子貼負面的標籤嗎？

不管孩子做錯什麼事，你都能就事論事，督促孩子改變行為，但仍然發自內心地愛他嗎？

當你控制不了局面時，保證不會對著孩子撒氣嗎？

你會花時間陪孩子開心地遊戲嗎？

當孩子並非你期望的那樣，你能無條件地接納他嗎？

如果這些問題，你都回答“是”，那麼，恭喜你，你的孩子選對了父母，他的問題自然會消除。如果你都回答“否”，那麼很不幸，你的孩子選了一個“大壞蛋”父母，最需要改造的不是孩子，而是你自己。如果介於這二者之間，那麼，你還有努力的空間，需要繼續修煉。

孩子與父母是一體的。父母改變了，孩子自然會跟著改變。

而父母不見得個個都是好園丁。好苗子遇到好園丁，那是孩子的福分，好苗子遇不到好園丁，則是孩子的悲哀。孩子的問題都是父母的問題。如果家有一個“搗蛋王”、“壞孩子”，該反省的，該改變的一定是父母，與孩子無關。

倘若很不幸，我們的孩子就是那樣一個“搗蛋王”、“壞孩子”，我們不要急著去改變孩子，而要先反省自己。我們不妨嘗試對照以下問題去反省與改變自身：

你給予了孩子足夠的關注、愛和尊重嗎？

你有足夠的耐心去引導孩子嗎？

你能溫和地堅持原則嗎？

你的原則是確定的，不會隨心情而改變嗎？

在孩子需要的時候，你能無條件地給予他支援嗎？

孩子做錯事敢向你坦誠嗎？

你基本不給孩子貼負面的標籤嗎？

不管孩子做錯什麼事，你都能就事論事，督促孩子改變行為，但仍然發自內心地愛他嗎？

當你控制不了局面時，保證不會對著孩子撒氣嗎？

你會花時間陪孩子開心地遊戲嗎？

當孩子並非你期望的那樣，你能無條件地接納他嗎？

如果這些問題，你都回答“是”，那麼，恭喜你，你的孩子選對了父母，他的問題自然會消除。如果你都回答“否”，那麼很不幸，你的孩子選了一個“大壞蛋”父母，最需要改造的不是孩子，而是你自己。如果介於這二者之間，那麼，你還有努力的空間，需要繼續修煉。

孩子與父母是一體的。父母改變了，孩子自然會跟著改變。