三招讓你親子溝通心有靈犀

總有父母抱怨， 慢慢地搞不懂孩子的一些做法， 也搞不懂孩子的一些想法， 時常會誤會孩子錯怪孩子。 不妨試試一下幾個方法， 你就會發現， 讀懂孩子的心思並不是一件難事。
平等相處
小明已經5歲了， 在家裡， 父母叫他做事情時常常會這樣說， “去把杯子拿來”， “把報紙拿來”， “趕快去彈鋼琴”。 雖然有時候小明很願意去做這些事情， 可是每每聽到這樣的話， 反倒沒有動力了。
點評：“把杯子拿來”和“幫媽媽把杯子拿來”兩句話， 在成人聽起來差不多， 但孩子的感受卻會有很大的不同。 孩子雖小， 但同樣不喜歡命令式口吻， 喜歡受人委託。 所以， 每當父母要求孩子做一件事情時， 作為孩子的養育者， 如果總是難以忘記自己“教育者”的角色， 就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位， “你要”、“你應該”、“你不能”等詞語會常常掛在嘴邊， 其結果是家長談得越多， 就越可能說一些不該說的話， 這樣， 孩子就漸漸失去了與家長交流的願望。

親子溝通“心有靈犀”三招
學會傾聽孩子
3歲的小新是家裡的小皇帝， 爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛。 小新的愛好是看圖畫書， 等爸媽回來， 他就要手舞足蹈地跟父母彙報“讀後感”， 但由於他說話不清楚、表達吃力， 爸爸往往聽到一半就看報紙去了， 任由小新自說自話。
點評：父母在與孩子溝通時候， 往往只顧自己“暢所欲言”， 這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴， 發展下去就會演變成為最常見的錯誤――說教。 孩子也有渴望交流的願望， 他們也希望自己的話能被好好傾聽。
每當孩子跟父母說話時， 父母應盡可能放下手頭上的事情， 全神貫注地聽孩子說話， 這能讓孩子覺得父母很在意聽他說話， 孩子感到受到尊重和鼓勵， 會很願意說出自己心裡的感受。
勿以親友做對比
“你看， 隔壁的小濤都會做100以內的加減法了， 你還什麼都不會， 你怎樣才能趕上人家啊？”“樓下的那個妮妮實在太不像話了， 去年讀一年級以來， 數學從來沒考及格過， 將來你可別這樣。 ”讀大班的小菲現在最怕聽到媽媽提小濤、妮妮， 原來大家常常在一塊玩， 可是自從聽了媽媽的嘮叨， 她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。
點評：兒童由於抽象思維尚處於發展階段， 所以在告訴孩子什麼該做、什麼不該做的時候， 不要給他們一個籠統的“好孩子”、“壞孩子”的概念， 而應該具體和清楚， 更多時候還需要一個樣本。 不過， 這個樣本最好是從故事書、動畫片、文學典籍中尋找， 會比較穩妥。 父母若是以親戚朋友為例， 恐怕會為自己的孩子將來建立人際關係製造難題；另一方面， 父母片面的評價會無形中傷害到其他人。
讀懂孩子的心思並不是一件難事， 要做到親子溝通“心有靈犀”， 談何容易。 兒童由於抽象思維尚處於發展階段， 不如放手給孩子去做他們想做的事， 比管束著他們處於活躍中的思維更利於孩子的思維發展。 以為籠統地灌孩子一些“好孩子”、“壞孩子”的概念， 容易讓孩子不敢做他們想去做的事， 阻礙著孩子身心的健康發展。
（兼職編輯：黃嘉玲）