孩子一歲時搶小朋友的玩具， 因為他以為凡是看見的就是自己的;兩歲時， 他不肯讓別人玩他的小車， 因為他不懂分享;三歲時， 他常把“不”掛在嘴邊， 因為他要自己“做主”。 我們明白孩子的發展規律， 所以我們給他一個寬鬆的環境， 等他慢慢長大。
即便不考慮孩子們性格上的差異， 他們在不同的年齡階段， 也會有不同的思維和行為方式， 父母們正在逐漸意識到， 隨著孩子年齡的增長， 他們對孩子不良行為的處罰方法也應該有所轉變。
那麼針對不同年齡段的孩子們的最佳處理方式是什麼呢?
年齡不同，
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特點：好奇、好動， 而且精力充沛。 此時他們所面對的挑戰和重大任務是探索周圍的世界。
典型行為：開始認知語言， 懂得一句話裡字詞的前後關係了;他們還不瞭解外界的環境究竟是個什麼樣的， 比如說， 他們並不知道玻璃花瓶摔在地上會碎的; 一旦他們想要， 他們就要馬上得到， 讓1歲的孩子等待簡直是太困難的事情了。 他們沒有行為和情緒控制的能力。
父母怎麼辦：
1.合理地調整自己對孩子的期望和要求。
可以給孩子做示範， 告訴他哪些行為是正確的， 但是不要堅決要求孩子一定做到。 成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。 說話的態度是堅定的， 但是反應不要過於強烈。
2.管理的重點要放在預防工作上。
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保證家裡的一切設施對孩子來說都是安全擺放的， 把容易摔碎的東西都收起來。
3.可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。
特點：他們的生活被自己情緒的巨大波動和起伏所佔據。 他們所面對的挑戰和重大任務是瞭解自己的各種感覺和情緒。
典型行為：不斷地對外界作出一些嘗試， 想知道其他人的反應是什麼;還不能正確地認識和傳達自己強烈的情感， 有時候， 他們的情緒甚至會高度膨脹， 無法控制; 他們發現並不是自己想要的每件東西都能夠得到， 所以就頻繁地大發脾氣和哭鬧。
父母怎麼辦：
1.將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。
清楚地向孩子闡述你的期望是什麼， 而不要對孩子大喊大叫。
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2.幫助孩子控制他的情緒。
如果他打人， 那麼就教導他用語言來表達他的氣憤， 而且要向孩子解釋：“我們不打人， 打人會使別人受傷的。 ”
3.謹慎對待孩子的大發脾氣。
有時可以冷處理， 不理睬他的哭鬧和發脾氣， 更不能妥協， 但是一定要呆在孩子的附近， 直到孩子不再哭鬧為止， 然後再給他講道理。 不主張處罰孩子， 也不能讓孩子獨自呆在房間裡悔過， 但是可以把哭鬧的孩子帶到一個安靜的地方使他慢慢平靜下來。
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特點：這個年齡的孩子的自立形式是通過任性來表現的。 他們所面對的挑戰和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。
典型行為：在父母的要求中， 孩子們有能力做到的事情， 他們也願意去按父母說的做， 比如睡覺前要洗漱。 但是， 父母別指望孩子能夠始終合作;他們能夠理解原因和結果這個概念了; 孩子發脾氣和哭鬧仍會經常發生。 他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。 不過， 他能夠慢慢地更好地應付挫折了。
父母怎麼辦：
1.交給孩子一些“工作”去做。
不要因為他沒有堅持到底完成而懲罰他， 而是對他的每個努力都表現出非常讚賞。
2.讓孩子用做遊戲的方式來表演一下好的行為舉止。
比如， 放一段音樂，
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3.懲罰孩子的時間要短。
雖然3歲的孩子已經發育到能夠承受面壁3分鐘的懲罰了， 但是為了避免事態的嚴重發展， 還是讓孩子少受點挫敗的折磨為好， 儘早結束懲罰， 想辦法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。
特點：這個年齡的孩子的社交能力不斷發展。 他們所面對的挑戰和重大任務是學會合作， 使自己的需求與其他人的達到均衡。
典型行為：更加專注於遊戲和各種活動。 因此， 當他們玩得正起勁的時候， 讓他們放下玩具或者停止遊戲就變得格外地困難;因為他們更加瞭解自己缺什麼和想要什麼， 所以他們會用更加強烈的方式來抱怨;有時他們會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。 但是他們並不知道這樣做是在欺騙，是錯誤的行為。
父母怎麼辦：
1.給予孩子充足的時間去結束遊戲然後再做另一件事情。
2.對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過於關注，也不要有明顯不同於往常的反應。
3.冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處於這個年齡的孩子有這種行為是正常現象。不要因為他做了什麼或者沒有做什麼就貶低他，使他產生羞愧感。
特點：他們能夠領會父母具體的要求和規則了。他們所面對的挑戰和重大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。
典型行為：開始學習站在別人的立場想一想對方會是什麼樣的感受;已經能夠懂得遵守規則，也能做一些簡單的家務事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什麼反應;雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的衝動。如果他們的欲望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。
父母怎麼辦：
1.拓寬孩子的視角。可以問孩子：“你喜歡別人這樣對你嗎?”然後告訴孩子他這種行為給別人造成的後果是什麼，向孩子解釋清楚為什麼要遵守行為準則。
2.制定並嘗試一種行為管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼在牆上，如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉，並注明犯規行為是什麼。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。
3.設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分鐘的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間裡不允許玩玩具了。
從4歲起對孩子嚴格一點
制定規則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規則清單。育兒專家建議，對於4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規則。
確定違規的後果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規則，將有怎樣的後果，比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外遊玩，請朋友上家裡來，或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規時，立即貫徹行為後果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小傢伙認為有商量的餘地，他們可就不大會把你的規則當真了。
做好反反復複重申規則的準備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行。”規則要公平合理：我們要瞭解各年齡段的相應特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現還會要好很多。
面對孩子違規的行為，父母的反應要言行一致，平靜迅速：有些父母往往空發號令，光口頭嚷著要怎麼怎麼樣，譬如，“不准那樣!”或者“叫你別幹，我說話算話的!”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。
安心拒絕
如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。
然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。
如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦遊戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然後解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規則。你要傳達給孩子的資訊是——你是父母，有些事情你說了算。
選擇措辭
“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不幹你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好啊?”如果她說晚飯後會做，卻沒有執行，你可以直截了當地指出：“你沒守信用!說好了要做的，現在要說到做到。”
另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了!”然而更好的方式是表現出不解和驚訝——儘管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現好多了，我可真沒想到你會打小朋友!我知道你喜歡小明，你心裡肯定不想這麼做的。”
適可而止
紀律嚴明並不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規則還是實施懲罰，都應該心平氣和，飽含關愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。
懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子?”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底，有效的紀律還是為孩子自己好：如果他現在對簡單的規則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎麼能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人?記住，紀律嚴明的目標不是權力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。
但是他們並不知道這樣做是在欺騙，是錯誤的行為。父母怎麼辦：
1.給予孩子充足的時間去結束遊戲然後再做另一件事情。
2.對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過於關注，也不要有明顯不同於往常的反應。
3.冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行為。處於這個年齡的孩子有這種行為是正常現象。不要因為他做了什麼或者沒有做什麼就貶低他，使他產生羞愧感。
特點：他們能夠領會父母具體的要求和規則了。他們所面對的挑戰和重大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。
典型行為：開始學習站在別人的立場想一想對方會是什麼樣的感受;已經能夠懂得遵守規則，也能做一些簡單的家務事。但是，他會超越界限試探你，看看你有什麼反應;雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的衝動。如果他們的欲望不能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。
父母怎麼辦：
1.拓寬孩子的視角。可以問孩子：“你喜歡別人這樣對你嗎?”然後告訴孩子他這種行為給別人造成的後果是什麼，向孩子解釋清楚為什麼要遵守行為準則。
2.制定並嘗試一種行為管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼在牆上，如果孩子有了不好的行為就把笑臉變成苦臉，並注明犯規行為是什麼。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。
3.設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分鐘的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間裡不允許玩玩具了。
從4歲起對孩子嚴格一點
制定規則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行為表現，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規則清單。育兒專家建議，對於4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規則。
確定違規的後果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規則，將有怎樣的後果，比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作為“好處”，如出外遊玩，請朋友上家裡來，或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規時，立即貫徹行為後果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小傢伙認為有商量的餘地，他們可就不大會把你的規則當真了。
做好反反復複重申規則的準備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行。”規則要公平合理：我們要瞭解各年齡段的相應特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現還會要好很多。
面對孩子違規的行為，父母的反應要言行一致，平靜迅速：有些父母往往空發號令，光口頭嚷著要怎麼怎麼樣，譬如，“不准那樣!”或者“叫你別幹，我說話算話的!”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。
安心拒絕
如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。
然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。
如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦遊戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然後解釋為何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規則。你要傳達給孩子的資訊是——你是父母，有些事情你說了算。
選擇措辭
“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都為打掃房間出了力，你不幹你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好啊?”如果她說晚飯後會做，卻沒有執行，你可以直截了當地指出：“你沒守信用!說好了要做的，現在要說到做到。”
另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了!”然而更好的方式是表現出不解和驚訝——儘管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現好多了，我可真沒想到你會打小朋友!我知道你喜歡小明，你心裡肯定不想這麼做的。”
適可而止
紀律嚴明並不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規則還是實施懲罰，都應該心平氣和，飽含關愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。
懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子?”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底，有效的紀律還是為孩子自己好：如果他現在對簡單的規則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎麼能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人?記住，紀律嚴明的目標不是權力與控制，而僅僅是為了教會孩子如何在生活中有所成就。
