哲哲媽就是這樣。
一次， 哲哲和周周坐在長長的石凳上玩“開火車”的遊戲， 哲哲當司機， 周周當乘客。 他們玩得正開心的時候， 奇奇走了過來， 咕噥著要當司機， 爬上石凳試圖擠開哲哲。 哲哲當然不樂意， 死死占著司機的位置。
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我說：“是哲哲先在這裡當司機的， 如果奇奇想當司機， 必須遵守先來後到的規則， 和哲哲商量， 然後等待。 所以， 你不應該勸說哲哲讓出。 ”
哲哲媽驚訝道：“難道不要教孩子謙讓嗎?”
我說：“教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規則的基礎上， 不能教孩子向‘錯誤’的行為謙讓。 ”
哲哲媽說：“天哪， 以前不管什麼情況， 我都是教育哲哲謙讓的， 譬如對方哭了、對方比他小、對方是女孩， 等等。 ”我說：“對方哭了就該謙讓?這不是暗示他哭可以得到謙讓嗎?下次他也會以哭的方式來要脅;而年齡小、對方是女孩等也不是謙讓的理由。
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哲哲媽疑惑地說：“是這樣啊。 我總是叫他讓著別人， 而他卻總是喜歡搶別人的東西。 ”
我說：“這個理所當然， 因為你強迫他謙讓， 你傳遞給他的資訊就是他也可以強迫別人謙讓。 ”
哲哲媽恍然大悟， “我明白了， 可是他和別的孩子爭執起來， 不叫他謙讓都不好意思面對對方家長呢!”
我說：“那你得想一想， 孩子明辨是非、遵守規則重要還是面子重要?你叫你的孩子一味謙讓會讓對方孩子思維混亂、不守規則， 這對對方孩子也是不利的，
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哲哲媽說：“怪不得哲哲一不如意就總以哭鬧來要脅， 我是得好好反思一下了。 ”
家長們喜歡讓自家孩子無原則地謙讓， 理由五花八門：比如你大一些， 要讓著弟弟妹妹;小朋友哭了， 你讓出來吧;小朋友是客人， 你是主人， 你該讓著他， 等等。 這些荒唐的理由會嚴重誤導孩子：年齡小的要讓——下次遇到比我大的， 我也胡攪蠻纏， 這樣人家也應該讓著我;別人哭了就要讓——下次我也哭， 哭就是武器， 哭就可以得利;是客人就要讓——下次我到別人家做客， 也要主人讓著我。 看看， 這些理由是經不得一絲推敲的， 到了孩子不講理的時候， 家長又開始埋怨孩子怎麼這麼不講理， 殊不知， 這些都是家長們自己暗示的。
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家長無原則地教孩子謙讓， 起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”， 這一點我深有體會。 記得我小時候， 每次和弟弟發生衝突， 家人的解決方法很簡單， 就是把我們分開， “各打三扁擔”， 然後“語重心長”地教導我：你大一些， 是姐姐， 讓著點弟弟。 他們有時根本不問事情原委， 有時是目睹事情的前因後果， 明明知道是弟弟無理(譬如我的食物被他搶了)， 但處理方式都是清一色要我“讓著弟弟”， 理由是我大一些。 那時， 我的心裡那個恨啊， 覺得大人們真的很不公平， 明明是弟弟不講理， 他們還要我讓著他!內心是一種無法形容的憋屈的感受， 積壓在心裡特別難受。 由於家人的這種做法， 我產生了一種強烈的、可笑的願望……希望媽媽哪一天給我生個哥哥或者姐姐，
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前面說過孩子玩具被搶， 家長不但不幫孩子要回， 反而叫孩子讓給別人， 美其名曰為“謙讓”“分享”。 這好比成人在大街上被人搶了錢包， 這個人不但不搶回來或者試圖求助， 反而將錢包拱手讓人， 你會覺得這個人是謙讓嗎?同樣的事情發生在成人身上會覺得荒謬， 成人卻以種種荒謬的理由來要求孩子!
謙讓是美德， 但不要教孩子無原則地謙讓。 教育孩子謙讓的前提是對方遵守規則， 無關乎年齡， 無關乎客主， 無關乎強弱， 無關乎面子。
許多家長在教育孩子養成美德的時候， 往往忽略了孩子的內心秩序。 這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。 大人往往認為自己高孩子一頭。站在大人的角度認為是對的事情，並不一定是對的。
重點提示：
不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙於面子，好像不叫自己的孩子謙讓就說不過去。
家長無原則地教孩子謙讓，往往忽略了孩子的內心秩序，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。
教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規則的基礎上，不能教孩子向“錯誤”的行為謙讓。 大人往往認為自己高孩子一頭。站在大人的角度認為是對的事情，並不一定是對的。
重點提示：
不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙於面子，好像不叫自己的孩子謙讓就說不過去。
家長無原則地教孩子謙讓，往往忽略了孩子的內心秩序，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。
教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規則的基礎上，不能教孩子向“錯誤”的行為謙讓。
