曾聽老公講過一位遠房親戚被孩子急出了病：老太太在酒席上看到自己的孫子吃飯搶不過別的孩子， 公共場合又沒法伸手幫忙， 最後急得心臟病發作送醫院。
我一直覺得這是個笑話， 直到最近口腔潰瘍了， 才意識到自己也是瞎操心的命：有次去親戚家， 兩歲的安安跟三歲的小哥哥搶玩具， 慘遭滑鐵盧， 哭的淒慘且高頻。 雖然表面上波瀾不驚， 但內心各種著急上火， “哀其不幸、怒其不爭”， 恨不得幫他出手把事情擺平。
然而殘存的理智告訴我， 寧可急出心臟病， 也不能高高在上、冠冕堂皇地出手干涉。
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小孩子大都有這樣的特點：總覺得別人手裡的玩具比自己的好， “搶來的”才是最好玩的。 其實這也不算小孩獨有的特點， 錢鐘書先生說成年人：“圍城外面的想進去， 圍城裡面的想出來”， 也是一樣的心理。 只是小孩子還不會掩飾自己的欲望， 讓人性深處的利己衝動表現得更加直白而已。
要是在自家主場， 我會教育自家娃分享， 他不願意分享也不強求， 再拿個別的玩具給小朋友， 一般就能擺平。
要是在公共場合， 我比較贊成一篇介紹美國幼稚園文章中對玩具歸屬權的劃分：每個小朋友手裡只能拿一個玩具， 小朋友可以一直玩到自己願意放下為止。
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但在做客時， 玩具既不是公共的更不是自家的， 小主人對自己的玩具的擁有權需要被尊重和保護。 換個角度， 想想自己小時候的經歷， 如果父母強制要求自己與新朋友分享玩具、甚至贈送自己心愛的玩具給做客的小朋友， 是一種什麼樣的心情？
當然， “換個角度思考”的理智行為往往在實際中被“屁股決定腦袋”的行為所取代， 作為父母， 滿腦子都是自家嚎啕大哭的娃， 能做點什麼呢？
跟大孩子搶玩具拿給自家娃玩？NO!
批評大孩子沒有分享意識？NO!
曾經在遊樂場裡遇到過一個四五歲的小姐姐， 看中了安安正在玩的小車後，
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這件事也讓我們很快達成共識：干預要慎重；如果採取上述方式教育孩子， 不排除將來娃也會這樣既宣洩武力欺負小朋友， 又讓自己能佔據道德制高點。
小朋友社交世界的運行模式
在成人的世界裡， 有產權和契約， 也有尚武和陰謀， 小朋友世界是成人世界的小小縮影， 根據我的觀察， 玩具問題一般通過以下方式解決：
搶
搶東西比較無賴， 但這種弱肉強食的自然法則也是小朋友內部解決問題的最常用方案。 尤其是對於搶吃的， 簡單粗暴但有效， 傳說我姨小時候與弟弟爭餃子， 搶玩之後一邊跑一邊吃， 等大人追上她時，
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能搶到是真本事， 所以在娃真能把玩具搶到手之前， 我一般會選擇袖手旁觀。 不過面對大孩子， 小孩子別說跑不掉， 連玩具都搶不到手裡。 這也是為什麼老大都相對憨厚， 老二比較精明， 是因為老大在體力上有著絕對優勢， 而老二拼搶不過， 只能拼心機了。
交換
交換是比較文明的方法， 如果自己手頭有玩具， 又願意拿出來交換， 結果可以皆大歡喜。 當然這些前提比較苛刻， 只能達到暫時性的平衡， 一旦有一方小朋友反悔想要回自己的玩具時， 瞬間又會恢復爭吵。
當然， 能摸准對方孩子的心理， 用差玩具換到他們的好玩具， 確實是一種很神奇的本領， 但這種事連我一個大人都很難做到， 所以也不奢望孩子們能運用“攻心計”。
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輪流玩
想玩小主人的玩具， 但搶不過， 手裡也沒有什麼能交換的， 只能低眉順眼恭維幾句， “你的玩具真好， 我們能輪流玩嗎”， “等你不玩了， 可以給我玩一會兒嗎？”……如果小主人同意輪流玩， 那就再好不過啦。
納什說， 無限次博弈會達到均衡狀態， 當孩子大到明白自己不會永遠是小主人、總有做客人的時候， 一般都會願意分享。 但對兩三歲的小孩子而言， 同意輪流玩的概率真的很低。 。 。
一起玩
設計一個場景， 比如踢球、角色扮演過家家等， 讓小孩子們都能參與進來一起玩。 一起玩是培養協作能力的好辦法， 但對玩具有要求：如果玩水玩球、玩廚房或醫生遊戲， 是可以一起參與的， 但如果是蕩秋千、玩模型， 就很難玩到一起；即使角色扮演，小朋友都想當主角，難免也會出現爭執。
不跟你玩
放棄也是一種選擇，有時候還會有欲擒故縱的效果，因為小朋友如果被孤立，會很著急的。
在海灘度假時，曾遇到過一個國外的小姐姐不停地向娃炫耀玩具，娃雖然口水那玩具，但想不出什麼辦法拿到手，就悻悻地走開了。沒想到小夥伴會離開，小姐姐竟然慌了，追著給娃送玩具玩。老公評價這種方法是冷暴力，但歪打正著，確實有約束作用。
客場作戰的帶娃技巧
鑒於以上，對於帶著娃客場作戰的家長們，得先調整好自己的心態，再考慮下帶娃技巧：
1帶點玩具用來“換著玩”讓孩子出門前，認真挑選一兩個願意交換給別的小朋友的玩具帶上，用於交換主人家的玩具。提前跟孩子說好使用方法，別等交換的時候又反悔、捨不得。
2幫忙設計場景促成“一起玩”如果沒有玩具可供交換、也不接受“輪流玩”的提議，留意下身邊有什麼玩具是開放性的，是孩子們都能夠參與的，把他們的注意力引向這些玩具，幫助設計一些場景，讓大家能一起玩。
3心理疏導：世界不欠你的對於絕望地撒潑耍賴的娃，抱起來哄哄，然後明確告訴他——這是在做客，玩具是別的小朋友的；將來可以吃的壯壯的去搶，爸爸媽媽也可以考慮給你買新玩具；但你要認清一個事實：有人願意分享給你，是因為他愛你，有人不願意分享給你，也是正常不過的事情——你自己也會有不願意分享的東西。這個世界就是如此，人生不如意十有八九，所有人都不能為所欲為。
孩子在一次次的得到與失去中成長，這些小摩擦就像是一次次的海浪沖刷，潛移默化地塑造著他們的性格，讓他們有機會去探索能適應這個社會的更好方式。
特別期待娃在成長中與不同性格的大小朋友接觸，也希望他能在一次次對人性的試驗性觸碰中，成為一個獨立思考、又善解人意的孩子。
注：圖片來自英國作家嘉蘭的繪本《分享——並不總是很容易》，小兔子邦尼的小表弟要來家裡做客啦，雖然媽媽說要讓著弟弟，可是邦尼也只是個小兔子呀，於是她有些生悶氣，可是在表弟離開時給她的一個擁抱，讓她所有的不開心都煙消雲散啦。分享也許不容易，可是好像也沒有想像中的那麼難呢！ 就很難玩到一起；即使角色扮演，小朋友都想當主角，難免也會出現爭執。
不跟你玩
放棄也是一種選擇，有時候還會有欲擒故縱的效果，因為小朋友如果被孤立，會很著急的。
在海灘度假時，曾遇到過一個國外的小姐姐不停地向娃炫耀玩具，娃雖然口水那玩具，但想不出什麼辦法拿到手，就悻悻地走開了。沒想到小夥伴會離開，小姐姐竟然慌了，追著給娃送玩具玩。老公評價這種方法是冷暴力，但歪打正著，確實有約束作用。
客場作戰的帶娃技巧
鑒於以上，對於帶著娃客場作戰的家長們，得先調整好自己的心態，再考慮下帶娃技巧：
1帶點玩具用來“換著玩”讓孩子出門前，認真挑選一兩個願意交換給別的小朋友的玩具帶上，用於交換主人家的玩具。提前跟孩子說好使用方法，別等交換的時候又反悔、捨不得。
2幫忙設計場景促成“一起玩”如果沒有玩具可供交換、也不接受“輪流玩”的提議，留意下身邊有什麼玩具是開放性的，是孩子們都能夠參與的，把他們的注意力引向這些玩具，幫助設計一些場景，讓大家能一起玩。
3心理疏導：世界不欠你的對於絕望地撒潑耍賴的娃，抱起來哄哄，然後明確告訴他——這是在做客，玩具是別的小朋友的；將來可以吃的壯壯的去搶，爸爸媽媽也可以考慮給你買新玩具；但你要認清一個事實：有人願意分享給你，是因為他愛你，有人不願意分享給你，也是正常不過的事情——你自己也會有不願意分享的東西。這個世界就是如此，人生不如意十有八九，所有人都不能為所欲為。
孩子在一次次的得到與失去中成長，這些小摩擦就像是一次次的海浪沖刷，潛移默化地塑造著他們的性格，讓他們有機會去探索能適應這個社會的更好方式。
特別期待娃在成長中與不同性格的大小朋友接觸，也希望他能在一次次對人性的試驗性觸碰中，成為一個獨立思考、又善解人意的孩子。
注：圖片來自英國作家嘉蘭的繪本《分享——並不總是很容易》，小兔子邦尼的小表弟要來家裡做客啦，雖然媽媽說要讓著弟弟，可是邦尼也只是個小兔子呀，於是她有些生悶氣，可是在表弟離開時給她的一個擁抱，讓她所有的不開心都煙消雲散啦。分享也許不容易，可是好像也沒有想像中的那麼難呢！
