當我們誤將自己的需求當成孩子的需求時， 不但看不到孩子真實的需求， 也會因為孩子的“需求”不符合我們的期待而失望、憤怒……
與兒子久別重逢， 我的期待落空了參加一個連續5天的培訓， 從早晨7點出門， 到下午5點回家。 對我這個工作時間相對自由的媽媽來講， 是與兩歲半兒子第一次經歷的連續、長時間的分離。
從培訓的前一天下午， 我的情緒就有些低落， 那是一種要與兒子長時間分別， 混雜著愧疚、不舍、焦慮等多種成分的情緒。
第二天， 歷經一天的培訓， 回家的路上， 腦子裡浮現著見到兒子的各種想像：他正在玩玩具火車，
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開門的瞬間， 我的臉上綻放著微笑， 那微笑是為我與兒子的久別重逢準備的。
“寶寶， 媽媽回來了！”喊著話進屋， 卻不見兒子身影。 我趕快去臥室， 見到兒子正津津有味地聽爸爸讀繪本呢！見我進來， 父子倆都只是抬頭看看， 然後又投入到他們的故事中。
至少他應該熱情地喊聲“媽媽”呀， 都分開一天了， 他應該想媽媽呀！
兒子依然沉浸在故事中。 於是我離開臥室， 去換衣服洗手， 幫父母做飯， 不知不覺， 20多分鐘過去了。
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我被非要證明什麼的力量驅使著， 走到兒子面前， 蹲下去問：“寶寶， 想媽媽沒有啊？”
“蒸汽機車開走啦！”玩得正高興的兒子回應我道。
“你想媽媽了沒有啊？”我顯然對這樣的回應不甘心。
“想啦！”兒子一邊“嗚嗚”地玩著火車， 一邊心不在焉地回答。
“哪裡想啦？”我越發不甘心， 渴望他像平時那樣， 拍著小胸脯說：“這裡！”
但這一次， 什麼都沒有發生。 兒子的心思都在小火車上呢， 他嘴裡“嗚嗚”地嘟囔著， 小身影轉過去順著軌道的方向“揚長而去”， 留下悵然若失的我蹲在那裡。
自我覺察：我們常將自己的需要強加于孩子“媽媽， 媽媽， 你看蝸牛！”正在我沉思的時候， 兒子進來了， 手裡拿著繪本， 仰著小臉，
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接下來的一切， 都像是我今天不曾離開一樣：我彎腰看他的繪本， 他指著問這問那；我抱著給他洗手， 他不樂意， 在我懷裡掙扎；他把小餐凳拉到桌邊， 我抱他上去；他想在餐凳上擺個火車， 讓我幫他拿。 然後， 我們開始吃飯， 一起玩耍， 講會兒故事， 睡覺……
我也終於安靜下來， 梳理一下自己的各種情緒。 看著他安詳的小臉， 我忽然意識到， 那些澎湃在內心的期待啦， 猜想啦， 原本都是我自己的， 與兒子沒有半點關係。 從孩子的表現來看， 他對媽媽離開一天， 其實並沒有太大的情緒反應， 他與姥姥姥爺爸爸過得也很開心， 所以， 當媽媽回來時， 他不需要那麼誇張地去表達情感， 只是按照自己的節奏做他想做的事。
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但我卻以為， 兒子應該想念我， 如果他的行為不像我預想的， 就有問題， 我就會陷入接下來的猜想—他對我有意見吧！然而， 這一切， 統統都是我自己的猜想， 是我將自己的渴望與期待， 強加到了兒子身上。 一旦這樣， 我表達情感需要時， 不再是“我需要你……”而是變成“你需要， 所以你應該……”殊不知， 這並非孩子的真實需要， 是我需要他有這樣的需要。 仔細想想， 我又何止一次犯這強加的錯誤呢？
別以愛的名義滿足自己前兩天， 兒子要吃巧克力， 一天吃了好大一塊， 到了晚上還要吃， 於是我嚴厲地對他說：“你知道嗎？巧克力吃多了對牙齒不好！”兒子不樂意， 嘴一咧哭了起來。 我則憤憤地想：“早知道這樣， 就不該給你買巧克力！”
但現在想來， 兒子第一次吃巧克力，
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現在想來， 第一次給兒子巧克力時， 他連啥是巧克力都不明白， 哪裡來的委屈？我卻執意認為買巧克力是為了滿足他的需求。 實際上， 這是我對於小時候想吃巧克力， 媽媽不肯給買的委屈的投射。
當我沒有將自己的需求與孩子的需求分開時， 我認為我做的事情是為了他；而當他過多地吃巧克力時， 我又因“你應該知道巧克力不能多吃”，進而感到生氣。
如果我能把自己的需求與孩子的需求分清楚，就更能正確地表達自己的需求，同時尊重孩子的反應了。
拿巧克力事件來說，如果我知道想給兒子吃巧克力是我的需求時，就不會主動去買給他吃，畢竟，在我的認識中，這並不是小孩子成長的必需營養。除非有一天，他告訴我他有這樣的需求。而當他過多地吃巧克力時，我也會知道這是他的需求，他喜歡，所以要多吃。從他健康的角度，我可以勸阻他，可以想辦法不讓他多吃，但是我的心中不會產生“你應該知道巧克力是不能多吃”的憤怒，也不會產生“早知道這樣，就不該給你買巧克力”的指責。
這樣的認識，讓我調整了對兒子的態度，在接下來的幾天外出中，雖然也會沉浸在對於兒子相見時的想像中，但我都不忘了告訴自己一句：“這只是我想的，誰知道這小傢伙什麼反應呢！”
別小瞧這一個小小的提醒，它能讓我更坦然地面對兒子的反應，他可以熱情地迎向我，也可以對我愛搭不理，我都覺得這是正常的。
當然，我也可以有自己的需求，前提是我知道這是自己的需求，於是我便用商量的口吻提出：“過來讓媽媽抱抱可以嗎？”他可能會拒絕，也可能會順從。但無論哪一種，我都更能尊重和接受了。因為是我在向他提出我的需求，他當然可以拒絕或接受。而不會像第一天那樣，我提前在心中預設他的需求了。沒有被滿足我也沒有那麼多的失望了。
由此，我也想到，作為母親，我們太容易理所應當地認為“一切都是為了孩子好”。比如，當我們執意讓孩子添加衣服的時候，我們覺得是為了孩子好，但實際上，是因為受不了孩子感冒了給我們增添的麻煩。如果真為了孩子，或許就覺得少穿一次衣服沒什麼大不了，他可能會因此感冒一次，但卻極大地豐富了他對溫度的變化，也實現了自己的一次選擇權。再比如，當孩子不願意與人打招呼時，我們會“逼著”孩子叫“阿姨”“叔叔”，表面看，我們是為了讓孩子有禮貌，實際上，是我們需要面子，想要孩子來滿足。如果真為了孩子，我們會給孩子怕生的權利，讓他在媽媽安全的呵護下，漸漸地認識世界……
所以，我再次提醒自己：真的不是一切為了孩子，千萬不要以愛的名義，強加自己的需求給孩子，並美其名曰：“為了你……”
我又因“你應該知道巧克力不能多吃”，進而感到生氣。如果我能把自己的需求與孩子的需求分清楚，就更能正確地表達自己的需求，同時尊重孩子的反應了。
拿巧克力事件來說，如果我知道想給兒子吃巧克力是我的需求時，就不會主動去買給他吃，畢竟，在我的認識中，這並不是小孩子成長的必需營養。除非有一天，他告訴我他有這樣的需求。而當他過多地吃巧克力時，我也會知道這是他的需求，他喜歡，所以要多吃。從他健康的角度，我可以勸阻他，可以想辦法不讓他多吃，但是我的心中不會產生“你應該知道巧克力是不能多吃”的憤怒，也不會產生“早知道這樣，就不該給你買巧克力”的指責。
這樣的認識，讓我調整了對兒子的態度，在接下來的幾天外出中，雖然也會沉浸在對於兒子相見時的想像中，但我都不忘了告訴自己一句：“這只是我想的，誰知道這小傢伙什麼反應呢！”
別小瞧這一個小小的提醒，它能讓我更坦然地面對兒子的反應，他可以熱情地迎向我，也可以對我愛搭不理，我都覺得這是正常的。
當然，我也可以有自己的需求，前提是我知道這是自己的需求，於是我便用商量的口吻提出：“過來讓媽媽抱抱可以嗎？”他可能會拒絕，也可能會順從。但無論哪一種，我都更能尊重和接受了。因為是我在向他提出我的需求，他當然可以拒絕或接受。而不會像第一天那樣，我提前在心中預設他的需求了。沒有被滿足我也沒有那麼多的失望了。
由此，我也想到，作為母親，我們太容易理所應當地認為“一切都是為了孩子好”。比如，當我們執意讓孩子添加衣服的時候，我們覺得是為了孩子好，但實際上，是因為受不了孩子感冒了給我們增添的麻煩。如果真為了孩子，或許就覺得少穿一次衣服沒什麼大不了，他可能會因此感冒一次，但卻極大地豐富了他對溫度的變化，也實現了自己的一次選擇權。再比如，當孩子不願意與人打招呼時，我們會“逼著”孩子叫“阿姨”“叔叔”，表面看，我們是為了讓孩子有禮貌，實際上，是我們需要面子，想要孩子來滿足。如果真為了孩子，我們會給孩子怕生的權利，讓他在媽媽安全的呵護下，漸漸地認識世界……
所以，我再次提醒自己：真的不是一切為了孩子，千萬不要以愛的名義，強加自己的需求給孩子，並美其名曰：“為了你……”
