不要怕孩子 也不要讓孩子怕你

我們不想嚇唬孩子， 也不想被孩子嚇唬。 我們要跟孩子建立一個正常的人際關係。
你愛護他、約束他、指導他；他愛戴你、尊重你、服從你。 　

有怕父母的孩子

“我們家東東看到他爸回來就立刻老實了， 做事小心翼翼的， 爸爸聲音大一點他都要打個哆嗦， 生怕吃‘筍乾燉肉’（竹板打屁股）。 ”

也有怕孩子的父母

“我把小胖眼前的巧克力拿走了， 他馬上滾到地上去， 哭個天翻地覆， 弄得四鄰不安， 我能怎麼辦？我只好說：好好好， 我怕你， 你要吃多少就吃多少吧。 ”

孩子怕家長或家長怕孩子， 是一個問題的兩面， 是親子衝突得不到妥善解決的極端表現。

“怕”的孩子可能從此懦弱， 性格扭曲， 不敢挺胸捍衛自己的權利， 也可能暗暗懷恨在心， 以不同方式繼續“違法亂紀”， 遲早捅出大漏子；“怕”的父母最後往往放棄對孩子的管理， 對其放任自流， 結果孩子和父母都失去自信， 彼此埋怨對抗， 家庭和生活一團糟。
因此， 我們不想嚇唬孩子， 也不想被孩子嚇唬了。 我們要跟孩子建立一個正常的人際關係。 你愛護他、約束他、指導他；他愛戴你、尊重你、服從你。

要建立一個彼此尊重愛護、以理性相待的關係， 需要有明確的規矩， 徹底貫徹的獎懲制度， 和成人自我控制、溫和而堅定的態度。

給孩子定規矩
很多親子之間衝突的緣起， 往往在於家庭中沒有清楚明瞭的規矩。
孩子是需要底線的， 有章可循其實讓他們覺得安全。 就像你開車到十字路口， 如果路面上以虛線或實線清晰地表明每條拐彎車道的去向， 你會覺得少了很多焦慮多了很多實在。 但定規矩不是意味著孩子什麼都不能做；定規矩不是你完全控制和操縱孩子一舉一動的藉口。 想想看， 要是你自己動輒得咎， 被人告知這也不許那也不對， 你煩不煩？選擇那些基本的、關鍵的， 不實行你就坐臥不安的東西來進行約束， 這樣更容易得到孩子的配合。
每個家庭有自己的習慣和要求。 一些家庭可能希望孩子吃飯時從頭到尾坐穩在餐桌旁， 一些家庭可能覺得只有週末才能看卡通片， 一些家庭則可能不許孩子吃太多霜淇淋。 將你覺得重要的原則列出來， 告訴孩子， 並解釋你為什麼需要定這些規則。
需要記住的是， 不要將個人的偏見和恐懼強加于孩子。 你可能有潔癖， 但沒必要讓孩子不斷去洗手；你是愛乾淨的女人， 但沒有必要見到兒子趴在髒兮兮的池塘邊看魚就大呼小叫——其實， 趴在水邊比蹲在水邊重心更低因而更安全。

自己以身作則
要讓孩子守紀律， 你自己要先做個“遵紀守法”的“好人”。
不幸的是我們都是凡人， 卻往往希望自己的孩子不要跟我們一樣有太多的欲望和要求。 結果， 當我們一定要在孩子面前繃成個“聖人”樣子的時候， 往往需要付出一些代價。
我自己的教訓是：我愛吃甜食， 但一直給孩子灌輸甜食不健康。 那次回澳洲度假，

在去墨爾本路上， 夜裡12點， 我們開進高速路邊的麥當勞， 我要了一隻蘋果派。 孰料燈光驚醒了孩子， 我不得不立刻把派藏起來。 等到把孩子安頓好， 重新入睡， 我多年來夢寐以求的熱騰騰的Mac Pie， 已經涼透了。
當時我確實“怕”孩子， 怕跟孩子解釋不清（因為其實誰不愛甜食啊）， 怕顛覆我長期以來企圖在孩子面前樹立的“拒腐蝕永不沾”的自我控制的偉大形象。
所以， 如果你不想孩子延續你身上所謂的“壞習慣”， 就要時刻準備著與自己較勁， 偶爾鬆懈一下還得留神別在孩子面前露了餡。

耐心再耐心
約束孩子時， 不要怕麻煩。 耐心地跟他解釋你的動機。 一時怕麻煩， 簡單粗暴地對待孩子， 只會帶來更大的麻煩。
該吃飯了， 孩子玩積木正高興，

你過去一把把房間的燈關了， 強迫孩子去吃飯， 孩子哇哇大哭， 你只好讓步。 結果下次， 如果孩子不想去吃飯， 他就會如法炮製， 最終把你打造成一個怕孩子的家長。
在這樣的情況下， 你可以先預警孩子：“還有五分鐘我們就要吃飯了。 ”
第二次提醒：“還有三分鐘了。 ”
如果孩子的工程確實正處於緊張階段， 你不妨讓步一點點：“哦， 你的塔就要建好了， 我多給你兩分鐘， 你把塔建好就過來好嗎？”或“這個塔好漂亮， 我跟大家說小心別碰倒了， 你先過來吃飯好嗎？過後媽媽陪你一起搭。 ”
不要武斷地干預或剝奪孩子。 當孩子醒悟過來你不過是在為自己的方便找藉口時， 他對你定下的規矩以及你對規矩的執行都會產生懷疑。

獎懲分明
規矩定下後， 需要貫徹執行。保證規矩有效的方法無非是獎勵或懲罰。
做對了，當然要獎勵。獎勵的方式根據孩子的年齡和興趣來定。小朋友可以給一顆糖，講一個故事，或者週末爸爸媽媽帶你去遊樂場。稍大一點的孩子可以記一分，一周積累下來，可以跟父母換成鋼鏰兒去買自己想要的東西（不夠的話就存起來——順便培養了孩子的理財意識）。
懲罰的方式也很多。西方流行的有計時隔離。即把孩子帶離犯錯現場，根據孩子年齡定時隔離（兩歲的孩子隔離兩分鐘，三歲孩子三分鐘）直到孩子冷靜下來。我曾給孩子實行過這個方法，哥哥身上還行，但倔強的弟弟哭聲實在太大，扭門把手的力氣也太生猛，我試過兩次就放棄了。
幸好懲罰的辦法不止一種，而且不必每次都把孩子弄到好傷心的地步。
孩子不吃蔬菜，你可以說：“晚上就沒有蛋糕了。”小朋友間為玩具爭執，並且動了手，你可以說：“因為你不願意分享，還打人，這個玩具今天不玩了，我把它放在書架上，到星期六之前都不能玩了。”

溫和而堅定的態度
最後，你需要保持溫和堅定的態度。
你如果能夠自我控制，孩子也可以學會，從你身上學會。
沒完沒了的嘮叨、責駡、喊叫和打屁股都會因為重複太多而最終失去效力，只有理性才能真正說服孩子。
有理性就會有彼此的尊重，有尊重才會有協商，才會有正常和諧的家庭和親子關係。

需要貫徹執行。保證規矩有效的方法無非是獎勵或懲罰。
做對了，當然要獎勵。獎勵的方式根據孩子的年齡和興趣來定。小朋友可以給一顆糖，講一個故事，或者週末爸爸媽媽帶你去遊樂場。稍大一點的孩子可以記一分，一周積累下來，可以跟父母換成鋼鏰兒去買自己想要的東西（不夠的話就存起來——順便培養了孩子的理財意識）。
懲罰的方式也很多。西方流行的有計時隔離。即把孩子帶離犯錯現場，根據孩子年齡定時隔離（兩歲的孩子隔離兩分鐘，三歲孩子三分鐘）直到孩子冷靜下來。我曾給孩子實行過這個方法，哥哥身上還行，但倔強的弟弟哭聲實在太大，扭門把手的力氣也太生猛，我試過兩次就放棄了。
幸好懲罰的辦法不止一種，而且不必每次都把孩子弄到好傷心的地步。
孩子不吃蔬菜，你可以說：“晚上就沒有蛋糕了。”小朋友間為玩具爭執，並且動了手，你可以說：“因為你不願意分享，還打人，這個玩具今天不玩了，我把它放在書架上，到星期六之前都不能玩了。”

溫和而堅定的態度
最後，你需要保持溫和堅定的態度。
你如果能夠自我控制，孩子也可以學會，從你身上學會。
沒完沒了的嘮叨、責駡、喊叫和打屁股都會因為重複太多而最終失去效力，只有理性才能真正說服孩子。
有理性就會有彼此的尊重，有尊重才會有協商，才會有正常和諧的家庭和親子關係。