每次和媽媽們談話時， 我都會問：“您愛孩子嗎？”
媽媽們都會回答說“愛”， 至今沒有一位媽媽說不愛自己的孩子。 但當我問“當孩子煩人時您會怎麼辦”時， 大部分媽媽都會不知所措， 其表情好像是討厭孩子有罪似的。
精神分析學家溫尼科特說， 父母無論怎麼愛孩子， 也會有討厭孩子的時候， 並列出了如下的理由：
一、孩子妨礙媽媽的私生活；
二、孩子在肚子餓或有所需求的時候會非常愛媽媽， 而一旦得到了所需的東西， 就會像扔橘子皮一樣把媽媽扔掉；
三、懷疑媽媽， 把媽媽給的食物扔掉， 使媽媽對自己產生懷疑，
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四、早上在家裡哭鬧了老半天， 抱到外面一見到過往行人就眉開眼笑。 行人們還撫摸孩子說：“真是個漂亮又懂事的好孩子！”
上述這樣的孩子怎麼能不讓人討厭呢？世上沒有完美的人， 再怎麼出色的父母也不會是完美的， 因此不必因為討厭孩子而感到罪責和不安， 應該坦率地承認討厭孩子的心情。 但我們往往不願承認自己討厭某個人， 甚至認為父母就應該給孩子無條件的愛。
當然， 努力學習為人父母之術是非常正常的事， 但太想成為完美的父母， 反而對自己和孩子都不好。
“傑出的父母”可能會成為孩子的壓力
慶模小時候常對我們說這樣一句話：“我絕對不做醫生。
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我很奇怪， 從來沒誰說過要讓孩子當醫生， 孩子怎麼會說出這樣的話呢？
想了想， 我猜測孩子是因為爸爸和媽媽都是醫生， 都特別忙， 和孩子在一起的時間很少， 所以孩子產生了不滿。 後來才知道事情並不是這樣， 而是出於一個令我們萬萬沒有想到的原因。
我丈夫在幾年前曾獲得過一個大獎， 這個大獎是美國醫學會授予發表了優秀醫學論文者的大獎。 我丈夫是第一個獲此殊榮的外國人， 家人紛紛表示祝賀， 可唯獨慶模的表情似乎很複雜。 乍看之下， 是嫉妒和絕望交織在一起的表情。 但我又想， 或許是我太多心了吧！就沒把這件事放在心上。
可不久後， 慶模出現了一個奇怪的現象：一去爸爸的辦公室， 就翻爸爸的東西，
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我的心一沉， 原來來自父母的壓力， 已經滲透到慶模身上了。
孩子都希望像父母， 渴望得到父母的認可， 特別是渴望得到爸爸的認可， 慶模也是這樣。 但是， 突然有一天， 他發現自己根本趕不上爸爸， 再加上總聽到周圍的人說“應該學學你爸啊”， 這些都對他造成了巨大的壓力。 結果慶模陷入了“無論如何也趕不上爸爸”的自卑情緒中。
而出於反抗心理， 他才宣稱說絕不做醫生， 可是心中還是渴望得到爸爸的認可。 於是為了弄清爸爸成功的秘訣， 就偷偷地翻看爸爸的東西。 而且我的存在， 也對慶模構成了不小的壓力。
理解了慶模後， 我的心一陣痛。 沒想到在我們毫無察覺的情況下， 我們的存在竟然給孩子造成了壓力。
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此後， 我就刻意地給慶模講我們犯錯的故事。 比如說小時候媽媽和爸爸都不學習， 整天惹是生非， 讓父母操心等。 我講這些的目的是讓他明白， 媽媽爸爸也不是完美的人。
聽了我的話， 慶模起初很驚訝。
“我還以為爸爸媽媽從小就一直非常優秀呢， 原來不是那樣啊！”
經常聽我講爸爸媽媽犯錯的故事， 慶模發現自己有些地方比爸爸媽媽還強， 就非常高興。 有時慶模問我什麼問題時， 我明明知道， 卻故意裝作不知道地說：“我不知道啊⋯⋯”慶模就會這麼說道：“媽媽連這個也不知道啊？”
此後， 慶模再也不會偷偷地拿爸爸的東西回家了。
不要想做100分的父母
如果不經歷這樣的事情， 或許我還會勸人們盡最大努力學習一切為人父母之道。
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這個世界上沒有一個完美的人， 但卻會有看起來很完美的人。 在這樣的人身邊時， 因為他不犯一點兒錯誤， 所以你會感到抬不起頭。 而且在這樣的人面前， 你覺得自己絕對不能犯一點兒錯誤， 所以會感到相當緊張。
對孩子來說， 父母就是世界上最偉大的人。 我們不妨設想一下， 如果父母很完美的話， 孩子在他們面前， 肯定連大氣都不敢出， 一動也不敢動。
如果努力想成為100分的父母， 那您對孩子的一切， 也會不自覺地追求完美。 試想， 一個連自己的錯誤都容忍不了的人， 如何能容忍別人的錯誤？
例如， 有的父母容忍不了孩子丟東西的行為。 這是因為父母自己經常丟三落四，因為擔心孩子丟了東西後會暴露自己的缺點，所以就狠狠地訓斥孩子。這樣看來，過分地追求完美反而會害了孩子。
不要再努力想成為100分的父母了――如果您衷心希望孩子能接受自身不足的部分，希望孩子能健康成長的話。
不要說“我得做”這樣的話
有很多人不論做什麼事，總會說“我得做⋯⋯”，比如說“我得洗衣服了”，“我得送孩子上學了”，“我得做飯了”。這樣說話的人表明自己做任何事，都是按照義務行事，而不是自己選擇、自己決定後採取行動，是迫不得已才做的。
為什麼要那麼說呢？做什麼或者不做什麼，最終都應該由自己的意志決定才對啊！
德國著名的自我管理專家穆西豪森博士說：“如果把 ‘我得做’這樣的話換成‘我想做’或‘我要做’的話，人生就會改變。因為這樣不僅能減輕不得不那樣做的心理負擔，還能冷靜地思考自己面對的多種可能，並因此擺脫被動的局面，變得更積極、更主動。”
既然這樣，那麼從今天開始就這樣說吧：“我要洗衣服”，“我要送孩子去上學”，“我要做飯”⋯⋯這樣一說，聽起來心裡也會很舒服，因為沒有被逼迫的無奈感了。
穆西豪森博士進而規勸人們，不妨把在碰到困難的時候常說的一些話，改成如下的話：
我不會→怎麼樣才能做得更好呢？
不行→有什麼解決的辦法呢？
不能完成→先做什麼好呢？
這是因為父母自己經常丟三落四，因為擔心孩子丟了東西後會暴露自己的缺點，所以就狠狠地訓斥孩子。這樣看來，過分地追求完美反而會害了孩子。不要再努力想成為100分的父母了――如果您衷心希望孩子能接受自身不足的部分，希望孩子能健康成長的話。
不要說“我得做”這樣的話
有很多人不論做什麼事，總會說“我得做⋯⋯”，比如說“我得洗衣服了”，“我得送孩子上學了”，“我得做飯了”。這樣說話的人表明自己做任何事，都是按照義務行事，而不是自己選擇、自己決定後採取行動，是迫不得已才做的。
為什麼要那麼說呢？做什麼或者不做什麼，最終都應該由自己的意志決定才對啊！
德國著名的自我管理專家穆西豪森博士說：“如果把 ‘我得做’這樣的話換成‘我想做’或‘我要做’的話，人生就會改變。因為這樣不僅能減輕不得不那樣做的心理負擔，還能冷靜地思考自己面對的多種可能，並因此擺脫被動的局面，變得更積極、更主動。”
既然這樣，那麼從今天開始就這樣說吧：“我要洗衣服”，“我要送孩子去上學”，“我要做飯”⋯⋯這樣一說，聽起來心裡也會很舒服，因為沒有被逼迫的無奈感了。
穆西豪森博士進而規勸人們，不妨把在碰到困難的時候常說的一些話，改成如下的話：
我不會→怎麼樣才能做得更好呢？
不行→有什麼解決的辦法呢？
不能完成→先做什麼好呢？
