不要沒理由的訓斥孩子

如果父母覺得讓孩子感動的時候越來越多， 與孩子也親近了許多， 那麼同時也應該減少訓斥孩子的次數， 但是並不意味著絕對不訓斥孩子。 如果父母和孩子之間存在情感上的距離， 父母就需要對如何適當地訓斥孩子進行認真地思考。 如果訓斥孩子之後， 孩子仍然會重複類似的舉動， 就說明情感距離的存在。 此時， 父母應把重點放在恢復與孩子的關係上。

當具備了一定的情感基礎時， 訓斥孩子可以糾正孩子的行為， 但是如果不具備情感基礎， 會給孩子留下心靈的創傷。 因此必須在父母做過一定努力的基礎上，

才可以訓斥孩子。 不然的話， 父母只是白費唇舌。 單純地追究父母是否有訓斥的資格雖然沒什麼意義， 但在訓斥孩子之前， 父母應該首先確認自己與孩子之間是否有可以容納訓斥的空間。 孩子與自己的關係是否融洽到足以接受訓斥呢？

另外， 在訓斥孩子之前， 父母應該思考的還有其他問題。 訓斥的目的是什麼？訓斥的目的不是為了發洩自己的情緒， 也不是為了懲罰孩子， 訓斥的目的是期待孩子的行為有所改變。 既然這樣， 那麼父母大可不必以發火瞪眼的方式訓斥孩子。 如果希望孩子的行為有所改變， 可以採用非訓斥的其他各種方法。 很多來做諮詢的父母， 經常會提出這樣的問題， “孩子固執的時候，

到底是該訓斥他， 還是不理他啊？”不是訓斥就是不理， 這本身就是誤解。 父母不發火， 平靜地指出孩子的錯誤時， 周圍總會有人說這樣做不對， 為什麼不訓斥孩子呢。 難道只有大聲的訓斥才是有效的管教方法嗎？對於很多父母來說， “要不要訓斥孩子呢”與“要不要發火呢”幾乎是同義詞。 因為許多父母從小就是在嚴厲的訓斥聲中長大的， 也就自然認為這是最好的方法。

如果父母希望孩子行為的改變不是由於父母的懲罰， 而是出於自覺的話， 就應該思考其他的辦法， 而不是訓斥。 因為， 絕非只有發火才能改變孩子的行為。 只有發火時孩子才聽話是嗎？這並不是發火約束了孩子的行為， 而是在那種情況下， 孩子對於父母的消極關心所表示出的被動的合作態度。

因此， 父母應該簡短地指出孩子的錯誤行為， 並表示希望孩子能夠改正。 小浩總是亂放衣服， 父母總是生氣地訓斥他：“為什麼不把衣服放回原處？”那麼， 怎樣對孩子說才是更適合的呢？“小浩， 把衣服放回原處好嗎？”而且父母要有堅持說20遍以上的耐心。

當然即使這樣做， 孩子的行為也不會馬上有所改變。 這需要父母有足夠的耐心來等待孩子的改變。 每次都以同樣的語氣重複同樣的話：“小浩， 把衣服放回原處好嗎？”這樣做的目的並非在於立即糾正孩子的錯誤行為， 而是向孩子表現父母的關心和耐心， 讓孩子能夠體會到父母是把自己作為獨立的人格來對待的， 因為孩子的行為變化是需要時間的。

沒有父母會希望自己的孩子只有訓斥以後才會聽話， 父母都希望孩子與自己心意相通， 語言相通。 所以訓斥並非改變行為的必需手段， 只不過是其中的一個方法而已， 是父母無法用情感來控制孩子時， 而採用的發火訓斥的方法而已。

還有重要的一點， 父母在身體不舒服時， 如果對孩子的行為不滿時， 也要注意不應該煩躁或發脾氣。 因為父母不是小孩子而是成人， 應避免煩躁或發脾氣。 雙薪父母要做的事情多， 身體不舒服時會更容易煩躁。 如果父母由於身體不適而煩躁時， 應該對孩子說：“媽媽（爸爸）今天身體不舒服， 心裡有些煩， 想發脾氣。 ”而且不要把火發在孩子的行為上。 父母應該學會區分孩子的行為和自己身體的狀況。

如果孩子很小， 有時也可以尋求別人的幫助。 如果條件不允許， 應採取有意的休息（比如躺5分鐘）， 讓自己先放鬆下來。

無論父母如何努力都沒有效果是嗎？那麼就不要急於去糾正孩子的行為， 像我們前文中談到的那樣， 嘗試去感動孩子吧。 那樣即使不採用懲罰的辦法， 也會減少訓斥的次數， 孩子也會做出相對正確的行為。 這裡我們不談論糾正行為是有理由的。 很多父母， 包括雙薪父母在內， 會在使用糾正孩子行為的方法時犯下錯誤。 由於忙碌， 父母急於糾正孩子的行為， 而不是改善關係， 因此反而會導致問題的發生。 父母與孩子的關係本應是首要的， 父母卻由於不瞭解管理孩子的方法， 以為孩子出了問題，使得孩子更加的緊張。當父母用獎勵的方式誘導孩子，而孩子卻沒有改善的跡象時，父母的訓斥往往變得更加的嚴厲。

以為孩子出了問題，使得孩子更加的緊張。當父母用獎勵的方式誘導孩子，而孩子卻沒有改善的跡象時，父母的訓斥往往變得更加的嚴厲。