不要總是將孩子“看透”

一位小朋友將鄰居家的小朋友打哭了。 爸爸很生氣， 將他拉到跟前教訓：“說， 你是怎麼把人家打哭的， 少跟我玩心眼， 你心裡怎麼想的我可是看得透透的。 ”這位爸爸的話勾起了我的一段回憶——

我小的時候， 有一次爸爸給我五元錢用來交學費， 我卻到一個小賣店花掉二角錢買了一塊蜜糕吃。 因少了錢， 所以學費不能按時上交。 老師向我討要過多次， 我只推說爸爸還沒給我。 老師親自找到爸爸要學費， 於是， 我做的錯事就露底了。

爸爸找到我問話：“為什麼不交學費？”

聽到爸爸的問話， 我的大腦先是一片空白，

然後就開始說謊：“我本來是想交錢的， 但是在路上錢丟了兩角。 ”

我把在口袋裡裝了許多天的錢交給爸爸看。 爸爸數了數， 果然只少了兩角。 這時， 我多麼期望爸爸能相信我的謊言， 然後我再也不敢偷花錢了。

爸爸數完了錢， 站起來， 在我面前踱來踱去， 並要求我看著他的眼睛。 當我抬頭看爸爸時， 分明能感覺得到自己內心那份巨大的慌亂。

爸爸生氣地說：“你也敢跟我玩花樣。 我一看你的眼睛， 就知道你在說謊， 我看得透透的。 說， 是不是在說謊？”

被爸爸看透了心靈， 我刹那間慌得不知所措。 我緊張得出汗了， 幾乎要哭起來……

這次經歷， 讓我感覺到當無助的面對一個能看透他心靈的人時， 需要去承擔一份無法承擔的心理重壓。

面對“精明”的爸爸， 我的內心遭遇過無邊無際的慌亂， 有一種無助的恐懼在心靈深處蔓延， 這是對孩子稚嫩心靈的一種傷害。 所以我堅信， 能將孩子的內心“看透”， 並不是父母的驕傲， 而是父母與孩子交流中的一種詬病， 因為“看透”將讓孩子的心靈無法躲避責問的壓力。

現在， 我也是一個六歲孩子的爸爸了， 小傢伙很淘氣， 有時也和我玩花招。 每當兒子與我玩心眼時， 我總是故意將自己的目光變得“短淺愚鈍”一點， 為的是不將兒子“看透”。 比如， 有一次兒子在小朋友家裡玩時， 看到人家的玩具好， 就偷偷拿出來玩。 我問：“唉， 這麼好玩的玩具是從哪裡來的？”兒子就慌張地對我說：“爸爸， 是前樓的陳雷小朋友借給我的。 ”

我能發現兒子因說謊而透露出來那種慌亂，

但我卻故意假裝沒有看透兒子在說謊， 而是說：“噢， 是這樣子， 明天還給陳雷好嗎？我可是天天能見到陳雷的。 ”兒子便松一口氣， 因為我“相信”了他的謊言， 並且給他留出了彌補錯誤的時間， 第二日， 兒子果然將玩具物歸原主了。

“明天把玩具還給人家”， 是我用“愚鈍”留給兒子的心理空間。 我不將兒子看透， 是因為我想給兒子留下可以收拾自己自尊的機會， 我不想讓我的“精明”將兒子的心靈逼迫得無處可藏。 每個孩子的心靈都有權擁有一處可以躲避責問的空間， 只有擁有了這個空間， 孩子的心靈才有可能得以喘息， 然後漸漸歸於正道。

不要將孩子看透， 這應該也是家庭教育的一種智慧吧。