（一）
看到媽媽坐下來， 大G跑過來跟媽媽說：“媽媽， 你看， 我只是剪了一點點玩。 ”媽媽沒注意他話裡有話。
接著， 小G又用這一小截透明膠玩了10多分鐘， 膠紙已經粘得烏黑。
媽媽提議：“大G， 你可以剪多一些玩。 ”
大G：“不行的， 會浪費。 ”
（二）
大G三歲二個月時， 有一天到超市購物， 看上了一輛紅色的玩具車， 拿在手裡撫摸了一會， 抬頭問：“媽媽， 這個車多少錢？”
媽媽一看價格：“12.8元。 ”
“那這個呢？多少錢？”小G又拿起旁邊另外一輛品質較差的藍色玩具車。
媽媽說：“9.5元。 ”
“媽媽， 是不是紅色的比藍色的貴？”媽媽說是。
大G說：“那我買藍色的好了， 不要買太貴的。
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（三）
大G三歲8個月， 爸爸給大G帶回了一隻霜淇淋和一包小熊餅乾。 霜淇淋是大G要求了很久的。
爸爸剛進門時， 小哥哥（鄰居家孩子）也來了。
當大G迫不及待想拆開霜淇淋， 正要美美地舔上一口時， 旁邊的小哥哥嚷嚷著也要吃霜淇淋， 大G猶豫了一下， 遞到小哥哥面前， “你吃吧！”
小哥哥不客氣地接過霜淇淋就舔， 小G靜靜地看著小哥哥大口大口地吃， 看得目不轉睛。
小G事後跟爸爸說：“爸爸， 我本來是很想吃霜淇淋的， 但是小哥哥也要吃。 ”
爸爸心疼地說：“其實， 你沒必要讓給別人， 因為你明明很想吃。 ”
這種孩子， 乖得讓人心疼。 很多家庭、很多大人都喜歡這種乖的孩子。 但是乖孩子真的如你看到的那樣好嗎？
我們分析一下這種孩子的心理
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委屈自己、成全別人。 這種孩子往往生活在一個有強勢大人的家庭裡， 這個強勢的角色， 即使不是孩子的爸爸媽媽， 也可能是孩子的爺爺、奶奶、外婆或外公等， 這種強勢的大人會經常要求孩子聽從自己， 以養育“乖孩子”為教育準則， 他們的口頭禪是：“你不乖， 我不要你！”
一旦孩子有順從的蛛絲馬跡， 會立即稱讚孩子“真乖”， 因為別人的順從是這種強勢的人的心理需求。 在威脅和讚揚的雙重枷鎖下， 孩子會慢慢失去主見， 成為“退縮型”的兒童， 活在了別人眼裡。
這種孩子習慣了不拒絕別人， 迎合別人的期待， 他們內心有需求， 但在他人的要求面前， 他們經常會覺得自己的需求不足為道， 一切唯他人視瞻， 這種孩子是“強勢”的受害者、喪失自我。
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從心理學的角度分析， 即使家庭裡沒有強勢人格的大人， 經常的口頭禪稱讚孩子“真乖”， 也會容易養育出一種服從型的人格， 因為孩子會以“乖”為行為準繩。
“乖孩子”成年後的危害
不懂拒絕、壓抑自己， 是這種乖孩子成年後的主要特徵， 這種人在我們身邊真的不少。 曾幾何時， 他們可能為了聽從大人的意願， 選擇自己不喜歡的專業、從事自己不喜歡的工作， 他們害怕自己說“不”會讓大人失望， 讓其他旁人異議。
同時， 這種人也不敢輕易嘗試和挑戰， 因為他們從小習慣了乖， 習慣了活在大人給他們畫出的生活圈裡面，
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他們活在兩難之中， 一端是內心的渴望， 另一端是大人的期望， 直至消耗掉大半生的光陰。
所以， 你還希望你家孩子“很乖”嗎？
審視一下你的TA， 對方是否具有強勢的人格？有人說， 養出乖孩子不是我的意願， 因為自己每天要為生計奔波勞碌， 孩子被丟給老人， 不知怎麼的就變得很乖了。
當你的孩子表現出很乖， 其實還是有機會扭轉的， 前提必須是你意識到乖孩子不是“好”孩子。 除了分配多一些時間陪伴孩子外， 還要少要求孩子“乖”， 少稱讚孩子“乖”， 尤其是強勢的父母要時刻提醒自己。
除此之外，
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當孩子表現出“喜歡某件玩具”、“想做某件事情”、“想吃某種甜品”， 大人不要忽略， 而是要第一時間認真對待、合理地滿足， 鼓勵這種孩子跟著感覺走， 成為他們自己， 由此給孩子帶來的自尊感會慢慢築建， 直至成為高樓大廈。
有那麼的一天， 當你讓孩子把霜淇淋讓給你吃， 他還不忘記說“能不能給我留一點”時， 乖孩子已經在慢慢學習成為他自己了！
