不要讓孩子成為“兩面派”

家長平時需要注意自己的言行， 處處、時時、事事應該提醒自己是一個教育者， 應該表里如一、言行一致， 給孩子樹立楷模形象， 同時也要學會掌握教育方法， 不能簡單粗暴對待孩子。 同時家里人應該統一思想， 對于孩子的教育口徑一致， 不給孩子找到可乘之機。

女兒小時候， 我們讓她干什么， 她就毫不猶豫地去干， 可最近發生的幾件事， 我覺得她越來越“不聽話”了。

前幾天我做飯時， 孩子說：“爸爸， 我要吃冰棍。 ”我說：“今天風這么大， 天這么冷， 你還吃冰棍？”她聽了沒說什么就走了。 做飯中途， 因醬油不夠了， 我調小了火去門口小賣部買醬油。

回家剛進門， 女兒就說：“爸爸， 你幫我從冰箱里取一根冰棍。 ”“我不是已經告訴你不能吃了嗎？”“我媽讓我吃！”口氣似乎不容置疑， 好像也用不著討價還價。 我問我愛人：“是你答應的嗎？”我愛人說：“你出門后， 她纏著我要吃冰棍。 我磨不過她， 就答應她了， 可我在擇菜， 手不干凈， 就沒有幫她取。 ”我對女兒說：“既然你媽媽答應你了， 你可以吃， 但你也應記住， 大人說話算數， 小朋友說話也得算數。 ”女兒點點頭， 高興地吃冰棍去了。

這件事過去后， 我沒往深里想。 前天又遇到一件事， 叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。 我做晚飯時， 女兒問我：“爸爸， 我想吃完飯出去玩。 ”我肯定地回答：“不行， 今天晚上刮大風，

太冷了。 ”她聽了不高興地走開了。 吃飯時我們邊吃邊看電視， 奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快， 還吃得不少。 我吃完飯收拾廚房時， 女兒說：“媽媽， 我現在可以出去玩了嗎？”還沒等我愛人開口， 我就馬上說：“我已經說過了不行， 怎么還問？”女兒說：“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。 ”我說我愛人， “女兒剛才已經問過我了， 我沒同意， 可你又答應了。 這在她心里造成什么影響？無非是我對她不好， 你對她好。 ”我愛人說， “我做飯時， 孩子要吃巧克力， 最近孩子內火旺， 就沒答應讓她吃巧克力。 孩子又說想出去玩， 不能總是不滿足孩子一點小小的愿望， 況且孩子悶在家里也難受， 就給她提了個條件：吃飯時好好吃飯， 不要邊吃邊玩。 吃完飯就可以出去玩。 ”

這兩件事對我和愛人教育啟發很深：孩子想辦一件事， 當問我們兩人中一個不同意時， 她就背著不同意的去問另一個。 等待著同意或是磨纏人， 逼迫同意， 然后跟不同意的理直氣壯地說：“我媽媽(爸爸)同意的！”讓父母覺得兩頭為難， 否定吧？就成了父母中有一個說話不算數；同意吧？就造成了父母中有一個對她好， 另一個總是限制她。 女兒耍了個小聰明， 就讓我們兩個左右為難。 為了團結一致教育、引導好孩子， 我就跟我愛人說：“今后孩子提要求時， 不要先答應， 告訴她：‘讓我想一想。 ’其實不是想， 而是盡量不讓她看見時， 征求一下另一方的意見。 盡量做到父母意見一致， 不論同意還是不同意， 必須意見統一，

否則在以后教育孩子時， 孩子肯定總和一方頂嘴， 唱反調。 你讓孩子干什么， 孩子就偏不干。 這樣的話， 越來越難教育她， 后果越來越不堪設想。 ”

自那以后， 孩子變化很大。 特別是最近我愛人還跟我講：有時孩子說她想干什么時， 還常常說：“媽媽， 你再問一下我爸爸的意見。 ”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法， 就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線， 父母都是愛孩子的， 而不是父母中一個偏向于愛她， 而另一個不愛她。