不要讓寶寶“以暴制暴”

寶寶快上幼稚園時， 爸爸媽媽最擔心的不僅僅是他生活上的自理能力是否強， 還擔心自己的寶寶會不會受人欺負， 或者欺負別的小朋友。
被人欺：“受氣包”家外受氣， 家裡受冷遇

男孩六斤3歲了， 個子很小， 腦袋特別大， 脖子很細， 說話很緩慢。 那天， 六斤正玩一輛新玩具車， 鄰家的迪迪看見了， 跑過來想跟六斤一起玩。 六斤不讓玩， 迪迪上去就給了六斤一巴掌， 六斤哇地一聲哭了起來。 媽媽聽見六斤的哭聲， 趕緊招呼六斤回家。 六斤哭著爬上樓， 一進門， 爸爸陰沉著臉沖著六斤， 恨鐵不成鋼地咬牙切齒地數落他：“還有臉哭，

真沒出息， 不是教過你嗎？人家怎麼打你， 你就怎麼打他。 全忘了？”六斤哭得更厲害了。

欺負人：“小霸王”凱旋而歸， 爸爸喊“好”

媽媽帶著帆帆到公園玩。 碰巧帆帆看見了他不喜歡的薇薇在和他喜歡的婷婷在一起玩， 帆帆走上前， 隔著薇薇的奶奶“啪啪”就打薇薇的腦袋， 奶奶驚訝極了：“帆帆， 我們家薇薇沒招你惹你， 你怎麼打她呀？”帆帆不管， 繼續“勇敢”地揮舞著胳膊， 嚇得薇薇到處躲。 媽媽氣壞了， 扯著帆帆往家走。 回家後， 媽媽把帆帆又打人的事情告訴爸爸， 誰知爸爸竟說：“好兒子， 真勇敢！爸爸支持你， 只要你在外面不受欺負就行。 ”媽媽都懶得跟爸爸拌嘴了， 因為她知道丈夫肯定還是那句話：小孩子打架， 你不打他他打你，

一回事。
爸爸們對“受欺負”問題的不同想法

六斤的爸爸看見寶寶受欺負其實很心疼， 但對兒子窩囊的表現非常失望。 這樣的爸爸非常在乎面子， 非常好強， 卻忽視了寶寶的個性特點， 一味強求寶寶要以牙還牙， 讓寶寶感覺不到受欺負之後的安慰和保護， 反倒會更加壓抑和自卑。
帆帆的爸爸也“疼”寶寶， 他支持寶寶主動出擊， 只是為了保護自己的孩子， 並不是想故意欺負別人， 但這種“疼”的方式是危險的， 不利於寶寶健康地社會化， 寶寶容易變得暴躁， 一點小事就被激怒， 特別自我中心， 容易形成攻擊性性格。

對於寶寶“受欺負”的問題， 父母有幾種態度類型：

·主動攻擊型
讓寶寶永遠處在欺負別人的地位才能不受欺負。

·教唆報仇型
寶寶受欺負後教寶寶以牙還牙。

·自我保護型
“惹不起， 咱還躲不起嗎？”堪稱是這種教育的“經典”理念。

·理智型
先問清事情的來龍去脈， 公正客觀地幫助寶寶進行分析， 誰做的好， 誰做的不好。 告訴寶寶以後再碰到類似事件應該如何解決， 必要時出面調節， 然後讓寶寶與對方和好。 應該說， 理智型的教育態度是最有利於寶寶健康成長的。
建議爸爸這樣做：

讓寶寶學會與同齡人交往， 自己不受別人欺負， 也不去欺負別人， 是寶寶形成健全人格的很重要的一個方面。 對此， 建議爸爸們可以這樣做：

·同情接納
用溫和的語氣把寶寶叫回來， 握住寶寶的手， 或撫摸寶寶的頭， 眼睛看著寶寶的眼睛， 讓他告訴你， 剛才發生什麼事了？這樣可以消除寶寶的不安感，

儘快平靜下來， 把剛才的委屈發作出來。 但力量強大的爸爸這樣做比媽媽的做法更能讓寶寶感到自信。 爸爸要明確告訴寶寶：只要你受欺負， 爸爸是一定站在你這邊的。

·向寶寶示範寶寶應該怎麼和小朋友分享
爸爸不可能保證自己的寶寶總不受欺負， 但可以經常告訴他不能因為自己的錯誤受欺負， 那樣受了欺負別人就不會幫你說話了。 其實， 有時寶寶受欺負往往是因為別人對他禮貌地要求分享玩具， 而寶寶一時不願意給沒有答應小朋友的要求造成的。

·告訴寶寶受欺負不是他的錯
寶寶很可能會因為受負而覺得自己很沒用， 害怕受到你的責備。 所以你要讓寶寶知道， 他被別人欺負並不是他的過錯。

告訴他， 無論是誰， 欺負別人都是不對的。

·不要讓寶寶“以暴制暴”
沖著那些“壞小子”發火或者用拳頭來解決問題都是不可取的， 反而會讓寶寶的處境變得更加危險。

·讓寶寶提前做出反應
比如， 告訴寶寶， 當他一看到那些欺負他的寶寶， 就要堅決地說：“我不喜歡你。 ”然後， 寶寶可以馬上走開， 以避免進一步受到侮辱。 如果寶寶害怕挨打， 你可以告訴他這時應該馬上找到大人或者老師， 也可以走到那些會幫助他、給他支持的朋友身邊。