不要讓眼淚拌飯成孩子的家庭食譜

作為父母， 讓孩子有安全感， 在一個和平的家庭長大， 是父母最重要的事。 研究證明， 夫妻經常吵架， 帶給孩子的傷害比離婚還要大。 長此以往， 孩子會否定自己、否定人生、否定愛。

美國純愛電影《怦然心動》裡有一段我很喜歡的情節， 女孩的父母吵架之後， 對她說：我們一定會解決好， 這絕對不是你的錯。 當晚， 他們輪流去女孩的房間， 告訴她“父母永遠相愛， 也永遠愛你”， 讓孩子無比安心。

我想很多小孩， 會希望永遠活在這樣的電影裡。 就像小時候看《成長的煩惱》， 根不得一頭紮入電視， 有海蒂和姬恩那麼萌的一對父母。

小時候， 因為爸爸外遇， 我的父母很多時候都形成了固定的吵架模式， 家裡成了肥皂劇的現場， 每天定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼。 在那樣狗血的家庭環境中， 很多時候我一邊吃飯一邊流著眼淚。

那時我就下了決心， 以後結了婚， 一定要給孩子一個乾淨、簡單、快樂的情緒環境。 你知道嗎， 《美國科學家》公佈了 10沖最佳科學育兒方法， 排在第一位的， 是給孩子足夠的愛與關杯。 第二位就是父母好好相愛， 這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了。 一項調査表明， 父母經常吵架的家庭帶給孩子的傷害比離婚的家庭更大， 因為孩子每天都活在爭吵當中， 會否定愛、否定自己、否定人性。 還有科學調査表明，

一個人最核心的價值觀， 在6歲之前就形成了， 而最能左右這個結果的， 就是小孩的父母， 因為對小孩子而言， 父母就是他的整個世界。

我曾經主持過一項調査， 主題是“小孩不懂大人的事”， 收到330份由小學生認真參與的問卷， 結果發現， 四成以上的小孩， 最不懂的一點就是為什麼父母都像吵架大王？父母針鋒相對、言語上兵戎相見的場景， 對小孩來說構成了強大的心理陰影。 小孩們感到非常困惑， 為什麼大人教育我們要心平氣和， 自己卻用這麼粗暴的方法來溝通？

這個調査曾經讓我深刻反省， 老實說， 我和老公沒有做到完全不在孩子面前吵架， 每隔三四個月， 可能會有一次小型爭吵。 我們小時候， 父母吵架，

我們會害怕， 會躲起來、逃避現實， 茌內心默默祈禱他們快點和好， 但我的兒子完全不這樣， 因為他在民主的家庭氛圍中長大。 我們吵架的時候， 他像一個行為督察， 直接指責我們：別吵了！好好說話！不要這麼著急！聽見沒有！都給我停下來！

5歲的他像一個裁判， 給我們大發黃牌， 而我和老公， 像兩個不懂事的孩子， 太羞愧了。 經過深刻的反省， 我和老公達成共識， 以後如栗意見產生分歧， 儘量加強對自己的情緒管理， 即使要爭論， 也避幵孩子， 如果實茌實在忍不住， 要就事論事， 絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。 我和老公一定會做到的是絕不冷戰， 有事情當即解決， 爭論完了馬上和好， 有錯的一方道歉， 沒有錯的一方表現出大度和寬容。

記得有一次吵架， 我因為加班到晩上9點， 之後又接著和同事討論接下來的工作， 忙到11點， 但老公卻急著玩魔獸卡牌遊戲， 催我回家陪孩子， 我當時就氣暈了。 事實上我很支持老公玩遊戲， 我的業餘愛好是寫專欄寫書， 而他的業餘愛好是玩遊戲， 兩沖愛好是平等的， 不能因為寫書相對是正經事就要否定玩遊戲的價值——這是我的人生觀， 愛一個人， 就支持他去做喜歡的事， 但我的原則是， 要尊重和支援我的工作， 不能因為你玩遊戲而影響我的工作啊。

回家我確實大發脾氣， 罵了老公一頓， 即使孩子在場我也忍不住， 當時老公就立即道歉了， 說自己鍺了， 而我也冷靜下來， 跟孩子解釋了我為什麼要發脾氣，

因為覺得心裡很委屈， 希望他能理解。

我很認真地跟孩子講：爸爸媽媽吵架是因為對一件事的看法不一樣， 絕對不是寶寶的問題。 我告訴他：吵架也是一種溝通萬式， 有時候人生氣了， 就會管不住自己的語氣， 會變得比較激動， 所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒， 和寶寶一起學習。 我像小學生一樣， 跟孩子保證：以後遇到問樣的狀況， 爸爸媽媽會做得更好一點， 希望寶寶來監督， 提醒我們冷靜點。 他很有使命感地滿足地睡了。

我知道， 有些道理， 4歲的孩子未必會懂， 但他定會感覺得到我對他的信任和尊重。 要讓他知道：不管發生什麼事， 我們一家人會永遠相愛。