不要讓讚賞對孩子氾濫成災

今天的父母大都接受這樣一個理念：孩子是需要讚賞的。 也常常聽到有人說：“好孩子是誇出來的。 ”在我們的周圍， 更是能聽到家長對孩子毫不吝嗇的誇獎：“兒子， 你真棒!”“孩子， 你太聰明了!”“你真是好樣的!”……也許我們並不覺得這有什麼不好， 鼓勵孩子， 讓他們更自信， 更努力， 似乎無可厚非。 但是， 讚賞其實是把雙刃劍， 如果運用不好， 它的結果往往會違背我們的初衷。

讚賞有時候會變成對孩子的評價和論斷， 不恰當的讚賞可能會出現意想不到的後果：

讚賞可能會帶來壓力——有一次看兒子投籃， 他偶爾投中了一個三分球，

我們就大加表揚：“簡直太棒了， 孩子。 你還是很有運動天分的。 ”然後， 鼓勵他再投幾個。 結果， 他說什麼也不試了。 當時很奇怪， 為什麼表揚鼓勵他， 他反而不願意去嘗試呢?後來， 才慢慢明白， 這種空洞的讚賞， 其實對他是一種干擾， 他會覺得：剛才是偶爾碰運氣投進的， 再試， 我可沒那麼好運氣。

讚賞可能會導致操控——經常會聽到父母這樣對孩子說：“你是個勤快的孩子， 幫媽媽拿一下東西。 ”或者“這些孩子當中， 你最懂事， 把你的玩具讓給別人吧。 ”這時候， 讚賞似乎變成了讓孩子去做什麼事情的一個首碼。 而孩子也的確很聰明地識破了這一點。 有一次， 當我剛要說：“兒子， 我覺得你特聽話……”還沒等我說完， 兒子就打斷我：“媽媽，

你想讓我幹什麼吧?”

讚賞可能會引起懷疑——當我們只是簡單地對孩子說：“你畫得真好!”“你唱得真不錯!”孩子們會懷疑：爸爸媽媽每次都這麼說， 他們真的是這樣認為的嗎?

讚賞可能會產生依賴——孩子在家裡每次都能聽到：“你真聰明!”“你真了不起!”， 那麼在家裡以外的地方， 別人不對他這麼說的時候， 他就會想：他們為什麼不誇我聰明呢?難道我不聰明嗎?他們為什麼不說我唱得好呢?難道我唱得不好嗎?

那麼讚賞又有什麼技巧， 我們該怎樣讓孩子感受到我們對他們由衷的欣賞和讚美呢?在《如何說孩子才會聽， 如何聽孩子才會說》(Adele Faber & Elaine Mazlish)一書裡， 給出了關於讚賞的幾個方法：

1.描述你所看到的：

-當你看到孩子把自己的屋子打掃乾淨後，

不必評價孩子：“你是個勤快的孩子。 ”而是描述你所看到的：“我看到地板都擦乾淨了， 書也都放在了書架上， 玩具都放回了箱子裡。 ”

-當孩子拿回一篇得獎的作文時， 你除了簡單地說 “寫得不錯”， 還可以多一些細節描述：“我特別喜歡你結尾寫的這句：父親的教誨讓我受益終身。 ”

孩子通過你的描述， 會感受到你對他的讚賞是真誠的。

2.表達你的感覺：

-“走進這麼乾淨的房間， 感覺真舒服。 ”

-“你剛才說的話， 讓我覺得很溫暖。 ”

-“這道難題你做出來了， 我好驚訝!”

3.把值得讚賞的行為歸納為一個詞：

-“你說好5點到家， 現在正好5點。 這就叫做‘守時’。 ”

-“你把玩具按大小進行歸類， 這就叫做‘有條理’。 ”

-“你知道最近身體不舒服， 所以克制自己不吃冰棒， 這叫做有‘節制’。

”

這樣， 你就用一個詞來歸納孩子的行為， 而不用去論斷孩子。

我常常在想， 這對我們成人也是一樣。 當老闆誇你是個不錯的員工的時候， 我們心裡不免會懷疑：他真的是這樣認為嗎?但如果聽到老闆對你說：“你工作不錯， 上周做的方案幫客戶解決了一個難題;你提出的建議為我們降低了很大的成本……”我會想：嗯， 看來老闆真的是在誇我。

對孩子說一句“你真棒!” “你真了不起!”太容易了， 但只有在我們真正看到孩子好的行為後詳細描述出來， 並且表達出我們的感受， 孩子才能會體會到我們的讚賞是由衷的。 而我們越是讚賞孩子做對的事情， 他就會做得越努力， 這樣， “讚賞雙刃劍”有益的那個“刃”才會越用越好。

內容來自《綜合能力訓練.根基》