當孩子說起或詢問一件事情時， 最好的反應通常是不要針對事件本身， 而是要針對事情暗示的聯繫。
六歲的芙羅拉抱怨說， 最近她收到的禮物比哥哥的少， 她的媽媽並沒有否認她的抱怨， 也沒有對芙羅拉解釋說哥哥年長， 應該收到更多的禮物， 她也沒有保證糾正這個錯誤。 她知道， 孩子真正關心的是他們和父母關係的深度， 而不是禮物的大小和數量。 芙羅拉的媽媽說：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話， 而是緊緊擁抱了芙羅拉， 芙羅拉驚喜地笑了。 這就是這段談話的結束，
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許多孩子的問題的真正意圖， 是他們對放心的渴望。 對於這樣的問題， 最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。
當孩子講起一件事時， 不要就事情本身回應他， 而是要就孩子對這件事的感受作出回應， 這樣通常比較有效。 七歲的格洛裡亞回家時心情很不好。 她告訴父親， 她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝裡去的。 她的父親沒有追問事件詳細的情形， 也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人， 他就女兒的感受回答了她， 他說：“這件事一定讓你很不舒服， 你當時一定對做這件事的男孩子很生氣， 現在你還在生他們的氣呢。 ”
對這些話， 格洛裡亞深有感觸地回答說：“是的！”當她的父親說：“你擔心他們也會這麼對你嗎？”格洛裡亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試！我會把他們一起拖下水，
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當孩子回到家， 不停抱怨他的朋友、老師， 或者生活時， 最好順著他的語氣回應他， 而不要先試圖查明事件的真相。
十歲的哈樂德回到家就開始發脾氣、抱怨。
哈樂德：多麼痛苦的生活啊！老師說我是騙子， 只是因為我告訴她我忘了家庭作業， 她沖我嚷嚷， 她確實在嚷！她說她要給你寫條子。
媽媽：你今天很倒楣。
哈樂德：確實是的。
媽媽：在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。
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哈樂德：確實很尷尬。
媽媽：我打賭你心裡一定罵了她幾句！
哈樂德：是的！你怎麼知道？
媽媽：當有人傷害了我們時， 我們通常都會這麼做。
哈樂德：我感覺輕鬆多了。
當孩子發現他們的感受是正常人經歷的一部分時， 他們會感到深深的安慰。 傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。
當孩子對自身做評價時， 通常不要只是以贊同或不贊同來回答他， 而要用具體的細節來表達超出孩子期望之外的理解。
一個孩子這樣說：“我的算術不好。 ”如果你告訴他：“是的， 你對數字的反應很糟糕。 ”這樣說是沒多大幫助的， 駁斥他的觀點也沒有用， 或者給他一些膚淺的意見， 如“如果你再用功一點， 會好一些的”也沒有用，
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你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術不好”， 下面任何一句回答都行：
“算術是一門很難的課程。 ”
“有些題目很難解答。 ”
“老師的批評不會讓算術變得容易些。 ”
“算術讓人覺得自己很愚蠢。 ”
“我敢斷定你一定希望快點下課。 ”
“下課時， 你會感覺安心的。 ”
“考試時一定特別難熬。 ”
“你一定很擔心不及格。 ”
“你一定很擔心我們會怎麼想。 ”
“你一定很擔心我們會對你失望。 ”
“我們知道有些課目是很難的。 ”
“我們相信你會盡力的。 ”
一個十二歲的女孩說， 當她拿著不及格的成績單回家， 她父親用如此理解的態度跟她說話時， 她幾乎要暈倒， 她在心裡說， 我一定要對得起父親對我的信任。
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只要時間一長， 幾乎所有的父母都會聽到自己的女兒或兒子宣稱：“我很笨。 ”父母當然知道他不笨， 於是他們開始說服他， 讓他相信自己是聰明的， 就像下面這位父親做得一樣：
查理斯：我很笨。
父親：你不笨。
查理斯：我就是很笨。
父親：你不笨。 記得你在夏令營時多聰明嗎？輔導員認為你是最聰明的人之一。
查理斯：你怎麼知道他怎麼想？
父親：他告訴我的。
查理斯：是麼， 那麼他為什麼總是說我笨？
父親：他只是在開玩笑。
查理斯：我是很笨， 我知道， 看看我在學校的分數。
父親：你只是需要更用功一點。
查理斯：我已經用功多了， 但是還是一點用都沒有。 我沒長腦子。
父親：你很聰明， 我知道。
查理斯：我很笨， 我知道。
父親（大聲地）：你不笨！
查理斯：我就是笨！
父親：你不笨！笨蛋！
如果一個孩子說自己很笨，或者很醜，或者很壞時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。”
當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父親（認真地）：你真的那麼覺得麼？你不覺得你很聰明？
伊凡：不覺得。
父親：那麼你心裡一定很難過？
伊凡：嗯。
父親：在學校裡，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。當老師叫你回答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。所以，很多時候，你寧願什麼也不說。我想你大概記得你說了什麼而大家笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到了傷害，很生氣。（這時，孩子可能會告訴你一些他的經歷。）
父親：看，兒子！在我眼裡，你是優秀的，只是你自己有不同的看法。
這段對話可能並不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心裡埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那麼無能。他可能會在心裡想：如果爸爸理解我，認為我是一個優秀的人，那麼可能我並不是那麼沒用。這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧於父親對他的信任，最終，他會逐漸發現自己身上的許多優點。
當孩子說“我總是運氣不好”時，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個好運的例子，他都會提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受：
安娜貝爾：我的運氣總是不好。
媽媽：你真的那麼想？
安娜貝爾：是的。
媽媽：所以當你參加一個比賽的時候，你心裡會想：我不會贏的，我沒有那個運氣。
安娜貝爾：是的，我就是那麼想的。
媽媽：在學校裡，如果你知道答案，你會想，今天老師不會叫我回答問題的。
女兒：是的。
媽媽：我想你可以告訴我更多的例子。
安娜貝爾：當然，就像……（孩子舉了一些例子。）
媽媽：你對運氣的想法我覺得很有意思，如果發生了你認為運氣不好的事情，或者運氣好的事情，來告訴我，我們可以討論討論。
這樣的談話可能不會改變孩子相信自己運氣不好的想法，但是，她可能會覺得有這樣一個通情達理的媽媽是多麼幸運的一件事啊！
父親（大聲地）：你不笨！
查理斯：我就是笨！
父親：你不笨！笨蛋！
如果一個孩子說自己很笨，或者很醜，或者很壞時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。”
當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什麼幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父親（認真地）：你真的那麼覺得麼？你不覺得你很聰明？
伊凡：不覺得。
父親：那麼你心裡一定很難過？
伊凡：嗯。
父親：在學校裡，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。當老師叫你回答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。所以，很多時候，你寧願什麼也不說。我想你大概記得你說了什麼而大家笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到了傷害，很生氣。（這時，孩子可能會告訴你一些他的經歷。）
父親：看，兒子！在我眼裡，你是優秀的，只是你自己有不同的看法。
這段對話可能並不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心裡埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那麼無能。他可能會在心裡想：如果爸爸理解我，認為我是一個優秀的人，那麼可能我並不是那麼沒用。這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧於父親對他的信任，最終，他會逐漸發現自己身上的許多優點。
當孩子說“我總是運氣不好”時，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個好運的例子，他都會提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受：
安娜貝爾：我的運氣總是不好。
媽媽：你真的那麼想？
安娜貝爾：是的。
媽媽：所以當你參加一個比賽的時候，你心裡會想：我不會贏的，我沒有那個運氣。
安娜貝爾：是的，我就是那麼想的。
媽媽：在學校裡，如果你知道答案，你會想，今天老師不會叫我回答問題的。
女兒：是的。
媽媽：我想你可以告訴我更多的例子。
安娜貝爾：當然，就像……（孩子舉了一些例子。）
媽媽：你對運氣的想法我覺得很有意思，如果發生了你認為運氣不好的事情，或者運氣好的事情，來告訴我，我們可以討論討論。
這樣的談話可能不會改變孩子相信自己運氣不好的想法，但是，她可能會覺得有這樣一個通情達理的媽媽是多麼幸運的一件事啊！
