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什麼才是好的親子關係?

昨晚和朋友聊天。 朋友說, 對家裡人, 無論哥哥, 還是爸爸媽媽, 他們別提(要求), 只要提, 甭管多大代價, 甭管多難, 我都答應。

我初聽的時候, 覺得朋友對家人真好, 我要是說給我媽聽, 我媽一定會說, 這孩子真孝順, 人真好。 可是我現在覺得, 這不僅好, 而且不太好。

朋友人好, 對家人好, 不用說了, 那個“不太好”是:其一, 沒有界限, 有求必應, 而不是有求適合才應;其二這也說明, 朋友多麼渴望和家人連接呀, 這個渴望的後面是多麼匱乏于和家人的連接呀, 這個渴望已經很不平和了。

我想到姜文, 姜文拍電影的時候,

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老父親特愛去, 喜歡和明星合影, 姜文說你別老在這兒晃, 結果一轉臉, 老頭兒又跟劉嘉玲合影了, 呵呵。

我倒覺得這是一個比較好的關係, 父子間的關係禁得住, 兒子能“攆”出口, 老子也不介意。 好的關係是能夠自然地說“不”, 而不是只努力的說“是”。

我注意到一些家庭裡, 父母這樣對孩子。 一方面, 對於學習的事, 父母特嚴苛, 就得怎樣怎樣, 對孩子特不人性化;一方面, 對於孩子生活方面“吃穿玩用接送上學”之類, 滿足到沒有界限, 自己省吃儉用也要滿足, 自己為難吃力也滿足, 對自己特不人性化。 親子雙方只要有一方不人性化, 這個親子關係就不是一個好的關係。

我不認為這是一個好的親子關係, 我覺得無論對於“學習”還是對於“生活”,

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都需要自然, 自然地允許、通融, 也自然地拒絕。 我覺得好的親子關係以及任何人際關係, “拒絕”和“答應”都是愛, 而且雙方心照不宣的信任彼此。 我和林老師的關係有這種味道, 她拒絕我, 我不會痛。 她就直接說“不行”, 有時候都沒有解釋, 但我不會痛, 我相信她心裡愛我會為我好, 我相信她拒絕我一定有她的理由, 要麼是她不能, 要麼就是她覺得不適合答應我, 甚至於她能而不願, 我也不覺得有什麼, 她對我的願意已經夠多了, 對我的愛已經夠多了。 怎麼會有這種滿足和信任呢, 就是在和她的相處中, 我一次有一次的感受到她對我的重視, 她對我的關照, 到了一個點, 我就信任她了, 我就覺得她值得信任了。 她和她的孩子們也是這樣,
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她的孩子們也是只要媽媽說不, 孩子們就聽, 林老師都好奇為何, 有一次她問孩子:為什麼我說不行你們都不問為什麼呢?孩子說, 我們知道你一定有你的道理, 而你的道理總是對的(我們接受的)。

有一次, 父母沙龍上, 一位母親問我:孟老師, 怎麼來平衡給孩子建立規則和給他們自由呢?我當時憑著感覺說:每一個規則都是為了更好地自由。 我當時是憑感覺說的, 但現在我確信了這一點, 規則和自由不是矛盾的, 相反規則是為自由服務的, 真正的規則都應該是為了更好而自由。 如果能夠這樣, 孩子就會特別的信任規則, 願意遵守規則。 而假如, 那個規則經不住推敲, 實質上並不是為了孩子更好地自由, 而只是父母擔心或者父母想要,

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那個規則必然導致孩子的反抗, 或早或晚, 或者明面上或者暗地裡, 都必然遭到孩子的反抗。 因為這個規則不值得信任, 親子關係中的信任也慢慢減少了。

ps:朋友看完後有點擔心自己做不好, 其實, 所謂好的親子關係, 簡而言之, 彼此有信任感, 能夠自然的說不和說是。 在程度上, 如果滿分是一百分的話, 當然分數越高越好, 但是只要做到六十分, 孩子就可以健康的成長了, 如果低於六十分, 那麼孩子的安全感就會受到影響。

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