什麼樣的家庭氛圍對孩子成長好？

一個爸爸對孩子最好的愛， 就是好好疼愛孩子的媽媽。 一個媽媽對孩子最好的愛， 就是欣賞並推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分開， 但不能沒有愛。

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親， 一半來自母親， 否認孩子父母親的其中一方， 等於無意識裡也否認了孩子的一半。 孩子是由父母的細胞結合而來， 因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。 然而， 夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事， 更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞， 重點是當夫妻分開時， 我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛研究， 當人的生理需求得到滿足， 也就是吃飽穿暖之後， 心裡最大的渴望就是愛與歸屬感， 它們像心靈的食物， 若是得不到， 會令人感到空虛沮喪。

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感， 那是超越了一切事物的渴望， 那麼， 孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？如同前面提到的， 就是做和父母相同的事， 因為透過做相同的事， 孩子可以感覺“我們是一起的”， 這就是歸屬感的需求。

因此， 孩子不會去管所做的內容是什麼， 有時甚至是觸法也不管， 因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽， 甚至犯險去偷食物。 因此， 我們要瞭解孩子深層的心理需求，

也就是他必須與父母雙方都有所連接， 這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏， 將會讓孩子感到空虛遺憾， 而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方， 那就像自己內在的一半否定另一半一樣， 結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如， 媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸， 孩子為了能和爸爸連接， 會採取強烈的方式， 也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。 但因為這不被媽媽允許， 所以孩子表面上會聽媽媽， 然而私底下會像爸爸， 甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。 當我們否定自己的先生／太太時， 我們正在給孩子什麼樣的資訊呢？“你爸爸是懶惰、不負責的人，

你以後不要像他一樣！”“你媽媽死愛錢， 你以後不要像她一樣！”“你媽媽愛嘮叨， 你以後不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家， 你以後千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。 為什麼？因為他心裡強烈需要和他的父母連接， 但有關他爸爸／媽媽的資訊卻全是負面資訊， 他當然只能跟這些資訊連接， 做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說， 我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了， 孩子的感覺無比敏銳， 就算表面上沒說， 如果你心中有這些資訊， 一定會在無意識裡顯露出來， 而你的孩子一定會感受到。 當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，

孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。 簡單地說就是， 當你越不尊重對方， 孩子就會越像他／她。

那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求， 那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起， 你和你爸爸一樣真聰明！”“你和你爸爸一樣講義氣！”“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”“你和你爸爸一樣很孝順！”“你跟你媽媽一樣很善良！”“你跟你媽媽一樣很有愛心！”“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱讚孩子， 重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方， 透過這種方式， 孩子會朝好的資訊方向與爸媽連接， 心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽， 並允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸， 我會很高興。 ”

“如果你像你媽媽， 我會很高興。 ”

當孩子連接的渴望被允許了， 就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。 尤其是離婚的父母若能這樣做， 孩子必能有好的發展， 他們會學到大人有時候會吵架， 夫妻有可能會分開， 但是他們卻能承認彼此的位置， 也承認對方的父母身份， 這對於孩子來說是非常重要的身教， 也是莫大的祝福。

因此請記住， 千萬不要因為另一半的行為， 否定他們是孩子父母的身份， 因為事實不會因為隱瞞而改變， 否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。