以招制招，hold住“牛皮”寶寶

不知從何時起， 我們家乖巧的孩子明明知道自己做錯了事， 卻屢教不改， 口頭上答應， 轉個身又我行我素， 甚至學會了說謊推脫， 歪理、花樣一大堆， “牛皮”得讓人難以招架。

那麼， 在孩子有時“狗都嫌”的年紀裡， 真的只能如唐僧般“念經”或“暴力應對”或讓他們“為所欲為”嗎？其實， 不然。 因為理解事情一知半解， 孩子很多時候的行為是無意識地模仿身邊人的處理方式或下意識地“保護”自已。 抓住源頭， 解決根本， 所有問題也就迎刃而解了。

Notice！別著急指責孩子

媽媽下班回家， 看到正在看電視的孩子， 又看到似“戰場”的書房，

瞬間大怒。 每每批評孩子不及時收拾東西， 孩子當下都會使用“蜜糖攻勢”， 主動承認錯誤並承諾下次會改， 但是下次書房仍舊一片淩亂。

軒媽提問：遇到事情別急著指責孩子， 反思下自已有及時收納的好習慣嗎？自已有放下手機與工作和孩子一起慢慢收拾的經歷嗎？自已有經常引導鼓勵孩子而不是一味地指責嗎？

軒媽支招：

1.潛移默化是最好的教育方式。 平時父母多需要注意各種細節， 隨時整理好衣物或房間， 不丟三落四， 給孩子一個良好的教育和生活環境。 從小處著手， 細心引導， 不去呵斥孩子， 和孩子一起動手， 比如如何整理自己的玩具， 東西用完了放回原處……如此反復做好示範， 好習慣也就漸漸養成了。

2.“反行動”讓孩子切身體會。

孩子也有會有自己的感受和體會， 大人不防適當“模仿”孩子， 給孩子製造一些“麻煩”， 也許孩子下次就會記住了！比如爸爸寫完字“忘記”把稿紙收起來， 一陣風吹得滿書房都是稿紙， 讓正在玩耍的孩子遊戲無法繼續；媽媽看完電視搖控“忘記”放回電視櫃， 於是急於看電視的孩子因為要找遙控錯過了精彩的動畫片如……多給孩子一些這樣的“小麻煩”， 適當提醒， 讓孩子有了切身體會， 再適時讓孩子做做“小大人”教導教導父母記得收拾， 一切也事半功倍。

3.聽聽孩子說話， 適當表揚與鼓勵。 大人都喜歡有自主權， 愛聽好話， 孩子也是一樣。 如果你做的事情從來沒有得到別人的肯定， 那你還會覺得快樂和有動力嗎？在孩子有表現欲望及有進步時，

適當地予以表揚並肯定孩子所做的事情是對的， 是更易培養孩子的積極性和耐心， 屢教屢犯的問題還會經常存在嗎？

Stop！別輕易給孩子貼標籤

爸爸下班回家， 奶奶說， 冰箱雪糕又少了， 在沙發底下找到了包裝袋， 而爺爺也沒有吃雪糕。 爸爸聽了， 詢問孩子， 孩子剛開始百般否認， 最後承認是自已偷吃了雪糕， 而爸爸氣急了就一巴掌揮向孩子， 說孩子怎麼總是說謊。

軒媽提問：凡事都有原因， 孩子說謊也是一樣。 父母別急著給孩子貼上就是“愛說謊”的標籤， 想想孩子為什麼會說謊， 這一切， 是因為自已還是因為其它呢？

軒媽支招：

1.選對教育方式很重要。 隨著兒童文學及教育的普及， 親子閱讀也越發受到重視，

不擅引導的父母可以給孩子挑選相關書籍， 印像最深的莫過於《狼來了》和《長鼻子曹匹諾》的故事， 用形象的動畫給孩子打“預防針”， 無疑是很好的教育方式。

2.父母以身作則， 循循善誘。 孩子的健康成長， 離不開外界因素的影響， 孩子的模仿性很強， 父母的不誠實行為， 會無意中在孩子的心靈裡播下種子。 所以在日常生活中， 父母必須誠實對待人和事， 不給孩子做壞示範。

3.瞭解孩子內心的想法。 處在成長階段的孩子， 面對誘惑， 自控能力肯定不強， 父母應該即時瞭解孩子的想法， 適當滿足孩子的一些需求。 比如， 因為平時在零食方面對孩子限制太嚴格從而導致孩子偷偷吃零食， 就應該瞭解孩子的真實想法， 做好約定，

適當滿足孩子的需求。

4.父母言行承諾應前後統一， 別逼孩子說謊。 在父母發現孩子說謊時， 應盡力保持平靜的心態和孩子溝通， 告訴孩子， 父母喜歡孩子乖巧， 卻更喜歡孩子誠實。 如果孩子這次說謊被爸爸打了， 把事情的經過如實告訴父母卻得到了更嚴重的懲罰， 那下一次孩子還會對父母說實話嗎？

小結

在孩子成長路上， 父母是孩子的第一任老師， 好父母勝過好老師， 而凡事沒有絕對的難題與方法， 只是需要足夠的耐心與包容， 再加上我們自已滿滿的愛， 站在孩子的角度， 用心引領孩子成長， 那麼這一路， 我們都會足夠幸運， 並且一定快樂！