你對孩子的愛是否合格？

孩子的出生， 讓每一位媽媽都體會到這全新角色所帶來的全新體驗。 我們如此沉迷其中， 以至於常常忽略了生命中的另一個重要角色——自我。 其實對媽媽而言， 愛自己和愛孩子之間沒有絲毫衝突， 愛自己反而是愛孩子的必經之路。

愛自己需要理由嗎？如果我們一定要給它加個理由， 那麼它就是：

愛自己的媽媽， 才有能力愛孩子！

簡單說， 一個不愛自己的媽媽， 根本沒有能力愛孩子。 比如， 一個好媽媽的基本素質是：懂得孩子的心情和需求。 可是一個遠離自己心情， 照顧不好自己情緒， 連自己的委屈都無法顧及的媽媽，

怎麼可能顧得上孩子的需求和哭泣？只有在媽媽情緒好、心態好的狀況下， 才能有愛的能力， 並將孩子引向正向的生活。

另外， 一對“母子”中的孩子， 其實都對應著媽媽心中那個年幼的自己。 媽媽看上去是在照料自己生育的那個“外面”的孩子， 可實際上我們對待這個“外在”孩子的態度， 本質上不過是我們對待年幼自己的態度， 或者說對“內在小孩”的態度。 其實， 我們很容易從親子互動中觀察到許多與此相關的現象：我們童年時對於鋼琴的渴望， 變成我們今天對孩子學琴的殷切期望；我們童年時對於自由的渴望， 變成我們今天毫無邊界地鼓勵孩子探索；我們童年時連一個棉花糖都得不到的遺憾， 變成我們今天對孩子要求的無限滿足。

所以， 當媽媽不能善待自己， 善待自己內心的那個小孩時， 她同樣無法善待自己面前的這個孩子。

何謂善待？有的媽媽從理性上告訴自己：“我應該做個好媽媽， 對孩子好。 ”可在情感上卻又不知怎麼對孩子好， 或者很不情願對孩子好， 理性上越想對孩子好， 卻越容易冒出“孩子花了我大量時間， 讓我煩得要命”， 甚至“恨不得一腳把他踹到牆角去， 真後悔生了他”的念頭。 理性終究敵不過感性， 而且孩子又是最容易察覺感性資訊的， 所以從情感上認同、接納、尊重孩子， 用心愛孩子才是真正的善待。

愛自己， 從做“及格”媽媽開始！

看上去做個“及格”媽媽是再簡單不過的事情， 可是無形當中很多媽媽又在做著許多“不及格”的事情。

“不及格”有著兩種截然相反的表現：不及和過頭。

不及， 指的是孩子餓了媽媽不餵奶， 孩子哭了媽媽不理睬。

過頭， 指的是媽媽生怕自己做得不夠好， 總是忍不住在心裡念叨：“孩子又怎麼了？再關注他一下， 幫幫他。 ”

兩個看似相反的極端， 同樣是忽視了孩子自身的需求， 只不過後一種把自己包裝成了“好媽媽”的形象， 而且也是我們今天更容易犯的錯誤。 這錯誤不僅在傷害著孩子， 而且讓媽媽消耗極大， 嚴重影響了媽媽愛自己的能力。 如果我們可以懂得養育中“適中”的智慧， 那麼“媽媽愛自己”就會有一個很好的開始。 當我們因為自身的問題， 無法確定如何把“過頭”降為“適中”， 那麼就一起從媽媽的四大職責中看看，

怎樣做個輕鬆又得當的好媽媽：

1、照料。 提供食物、水。 保護孩子的安全， 有危險時告訴他。 不過我們要區分真正的“危險”和我們心中的“不安”。 其實每件事情都存在風險， 只有當媽媽可以冒著一點風險時， 孩子才能獲得更多探索機會和心理成長的空間。

2、陪伴。 孩子玩的時候， 媽媽陪伴在一旁。 讓孩子低頭能玩玩具， 抬頭能看見媽媽。

3、參與。 在孩子發出邀請媽媽參與的信號後， 媽媽可以加入進去， 但是根據孩子的需求加入。 比如孩子不斷把玩具從床上扔到地上， 媽媽可以不停地、辛苦地幫孩子撿玩具， 也可以陪孩子一起扔玩具， 扔完再一起收拾。 顯然後者的心情更輕鬆， 也更符合孩子的心意。 還有一種“參與”非常常見，

孩子一邊玩， 媽媽一邊誇孩子“真好， 真棒”， 其實這並不是真正的參與， 而是以權威身份進行的評判。 可孩子需要的並不是高高在上的法官， 而是肩並肩的玩伴。

4、引領。 媽媽和孩子一起把玩具扔到地上後， 下一步孩子沒想到但卻喜歡的遊戲可能是：媽媽抱著孩子一起坐到地上， 把玩具從地上扔回床上。 孩子喜歡狗狗， 我們就可以在抱他出門時說：“我們看看能不能找到狗狗？”引領一定是以孩子為主體， 順著孩子的興趣和需求， 提供更多機會。

愛自己， 還必須找到“媽媽”以外的角色！

除了做個“及格”媽媽， 我們還需要定時給自己放放假。 因為“媽媽”雖然是我們現階段最重要的角色， 但卻不是唯一的角色。 我們只有讓自己的每一個角色保持完整， 身心才能在平衡的狀態下運行，在投入媽媽角色時，也會更加充滿能量和耐心。

1、角色一：自我。媽媽每天都應該給自己空出一段時間(比如半小時)，不帶孩子、不工作，僅僅用來滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購物，約會朋友，甚至是異性朋友，這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感；另一個有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時間裡，孩子可以交給保姆或爸爸。

2、角色二：妻子。除了每天留給自己的時間，我們還必須為夫妻獨處留出一段時間。我們可以和丈夫聊聊，怎樣不讓自己因為孩子的爭寵而感覺失落？比如丈夫下班回家時，能不能先抱抱妻子，然後再抱孩子？

媽媽做過頭，根源在哪裡？

——總擔心自己不是最好的媽媽。

立志做最好媽媽的人，往往是童年時缺乏母愛的人。於是，她自己小時候內心所缺失的那一部分，就演變成今天對孩子的過頭。媽媽在遵循內心缺失的感覺，單方面對孩子好的同時，卻忽略了眼前這個孩子真正的需求。這樣的“好媽媽”與其說是在做孩子的好媽媽，不如說是在做自己的好媽媽。所以，我們要特別警惕表面上的合情合理：我是為了孩子！做好媽媽的人一定要追問自己：我到底是誰的好媽媽？

如果因為補償自己幼年缺失的母愛，因為內心強烈的恐懼和擔心而給孩子過猶不及的愛，那麼它是沒辦法恰當的。因為我們根本無法精准地看見孩子真正的需求。

身心才能在平衡的狀態下運行，在投入媽媽角色時，也會更加充滿能量和耐心。

1、角色一：自我。媽媽每天都應該給自己空出一段時間(比如半小時)，不帶孩子、不工作，僅僅用來滿足自己的興趣愛好。比如看電影、電視劇、逛街購物，約會朋友，甚至是異性朋友，這能大大提升媽媽的女性魅力和愉悅感；另一個有此功能的事情是化妝。留給自己的這段時間裡，孩子可以交給保姆或爸爸。

2、角色二：妻子。除了每天留給自己的時間，我們還必須為夫妻獨處留出一段時間。我們可以和丈夫聊聊，怎樣不讓自己因為孩子的爭寵而感覺失落？比如丈夫下班回家時，能不能先抱抱妻子，然後再抱孩子？

媽媽做過頭，根源在哪裡？

——總擔心自己不是最好的媽媽。

立志做最好媽媽的人，往往是童年時缺乏母愛的人。於是，她自己小時候內心所缺失的那一部分，就演變成今天對孩子的過頭。媽媽在遵循內心缺失的感覺，單方面對孩子好的同時，卻忽略了眼前這個孩子真正的需求。這樣的“好媽媽”與其說是在做孩子的好媽媽，不如說是在做自己的好媽媽。所以，我們要特別警惕表面上的合情合理：我是為了孩子！做好媽媽的人一定要追問自己：我到底是誰的好媽媽？

如果因為補償自己幼年缺失的母愛，因為內心強烈的恐懼和擔心而給孩子過猶不及的愛，那麼它是沒辦法恰當的。因為我們根本無法精准地看見孩子真正的需求。