你就讓孩子好好哭一會兒吧

星期天的早上， 我兒子張小又一個人玩過家家， 他把家裡藍色的方形折疊餐桌當作大海， 在上邊搭了幾塊積木做輪船， 說是輪船在海上航行， 還特地拉我過來看， 我誇他很有創意。

吃午飯的時候， 我忘了他的“大海和輪船”的設定， 隨手拿走了那幾塊積木， 放上了碗筷。

沒想到小朋友“哇”地號啕大哭起來， 他說不許在他的“大海上”吃飯， 因為輪船就沒法航行了。 我忙向他道歉， 在我的幫助下， 小朋友的輪船終於再次“啟航”， 他卻依然在抽泣， 一副很委屈的樣子。

當時姥姥姥爺在場， 他們一見孩子哭都急了， 於是開始哄他：“別哭啦，

媽媽做錯了。 ”“乖， 你是小小男子漢， 不許動不動就哭。 ”

姥姥姥爺你一言我一語， 恨不得孩子馬上破啼為笑， 我卻示意他們不用管， 讓孩子痛痛快快哭上一會兒。

哭， 對孩子來說是一種很正常的情緒發洩。 傷心會哭， 委屈會哭， 認識到自我的局限性也會哭， 小一點兒的寶寶困了、餓了甚至天熱難受也會哭， 對他們來說， 哭更是表達自己需求的方式。 可惜的是， 很多家長沒意識到這點兒， 不管孩子哭的原因是什麼， 只要孩子一哭， 就感覺有義務讓他們止住哭聲， 否則就是失職。

其實有時候， 寶寶哭泣， 是一種心理需求， 尤其幼兒在接受“自己是有限的”這一現實時， 哭可以緩解情緒壓力和緊張， 不但沒必要制止甚至不應當打擾。

哭泣使幼兒在面對自己弱小的基礎上， 從中恢復過來， 逐漸變得真正的強大。

我記得有一次， 張小又同學往空奶粉桶裡塞玩具玩， 他先是塞了個小豬， 因為小豬比較小， 他成功了， 後來他又拿起一個比奶粉桶大很多的毛絨兔子， 結果無論他怎麼用力， 兔子都塞不進去， 於是張小又同學急了。

“媽媽， 為啥塞不進去？”他帶著哭腔問我。

我認真地解答了這個明擺著的事實， 因為兔子比奶粉桶大， 所以塞不進去。

可他還是哭哭鬧鬧硬要塞進去， 我覺得他應當明白了這個道理， 之所以會這樣， 是因為他無法接受這麼“殘忍”的事實， 他能將小豬塞進去， 而毛絨兔子卻不能？

我就蹲在一旁， 看他失敗、沮喪、大哭， 試圖幫他擦一擦眼淚，

他卻忙裡偷閒說：“不擦眼淚。 ”終於， 他放棄了， 他發現自己做不到。

我知道該我出場了， 於是我問要不要不抱抱， 他便撲到我懷裡續繼哭。

大概哭了十多分鐘， 他停止了哭泣， 也不要求塞兔子了， 而是說要去玩別的遊戲。

等他平復後， 我特意問他為什麼要哭。

他是這麼回答我的：“就是想哭， 難受。 ”

繼續問他， 現在還難受嗎， 他回答不難受了。

我知道他的情緒已經得到徹底的釋放。

我並不是一開始就如此淡定的， 認識到這一點兒， 我也經歷了一些過程。

在讀《少有人走的路中》時， 我發現有這麼一段描寫：兩三歲的孩子， 往往是家裡的小皇帝， 事不順心， 就會大發雷霆， 甚至鬧得天翻地覆。 到了三歲， 孩子態度有所收斂， 對自己能力的局限性有了更深刻的認識，

但腦海裡還是幻想如何隨心所欲， 這樣的心態只有再過幾年， 才能逐漸消失。

這個過程， 對一個孩子來說是其實殘忍的過程， 所以他們會通過哭泣發洩自己的不滿。 我回憶他成長經歷中的一些“認識自己局限”的過程， 的確帶著委屈與難過。

有一次， 兒子要壘積木， 非要把小積木放在大積木下邊， 任誰都知道， 小的放在下邊很容易倒塌。 於是我在一旁“聰明”地提醒他：“小的放下邊會不穩， 應當把大的放下邊， 否則很容易倒塌。 ”話音剛落， 他搭的積木就倒了。

他有點沮喪， 同時說話的語氣裡開始焦慮， 然而他並沒放棄， 還要再搭一次， 結果再次倒塌， 這時他已經開始哭了， 但還是要再次壘積木。

一般家長會覺得這孩子太倔，

太固執， 這不是“明知不可為而為”。

後來我才理解， 這對孩子來說， 是個形成正確認識的過程， 是非常寶貴的。 這個過程中， 孩子可能是這麼想的， 為什麼我做不到， 我難道不是全能的嗎， 不行， 我要再試試， 還是不行， 天啊， 我真的不是全能的。

孩子的哭泣， 其實也是一種面臨自身局限的自然表現， 很多家長面對這種情況， 無法淡然處之， 好像孩子大哭不止， 就是自己不合格不稱職。 其實， 這才是檢驗你是否有足夠的知識與耐心， 一起與孩子面對成長中的挫折。 你並不需要做太多， 只需要溫柔地陪在他的身邊， 面對他的哭泣， 不要焦慮， 而是淡定地讓他發洩， 你等他靜靜哭完就好。

轉移孩子注意力， 或者粗暴地制止孩子的哭泣， 都不是聰明的做法。這樣他都不再有機會細化自己的情緒，永遠無法形成面對“挫折”時的正確情緒。

都不是聰明的做法。這樣他都不再有機會細化自己的情緒，永遠無法形成面對“挫折”時的正確情緒。