在一堂藝術試講課上， 新來的老師給小朋友們講了一個故事， 然後請大家創作一個故事中的形象。 在將孩子們的作品收上來之後， 老師一張一張給孩子們做展示。 當展示到某個小朋友的畫時， 下面有個孩子突然發話了：“老師， 我覺得他畫得真難看!”
老師立刻對這個孩子的評價做出了反應：“不能這麼說別人的畫， 別人聽了會很傷心的。 ”
“就是很難看!”那個孩子繼續堅持自己的觀點， 同時引發了更多的共鳴， 越來越多的孩子參與進來：“是啊， 老師， 確實太難看了!”
“我覺得他畫得挺漂亮的!”老師擔心那幅畫的作者因為受到其他小朋友的“奚落”而難過，
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可是， 孩子們對這副畫的“奚落”並沒有停止， 而那個被“奚落”的孩子顯得越來越委屈， 幾乎就要哭出聲來了。
“不能這麼說小朋友， 小朋友之間要友好!一定要尊重別人!”老師情急之下脫口而出。 結果， 那個率先說畫難看的孩子臉上立刻蒙上了一層陰影， 而那副畫的小作者也沒有因此而開心起來。
“好了好了!大家安靜!今天的課就上到這裡。 我們去洗洗手， 準備吃飯了!”老師沒了主張， 借著吃飯來轉移孩子們的注意力。 一聽說要吃飯了， 孩子們才把畫的事件拋到一邊， 搬開椅子往外走。 離開教室之後， 小朋友們立刻嘰嘰喳喳說起話來， 仿佛剛才的事情從來就沒發生過。
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實際上， 每個孩子在觀察事物的時候， 都會根據自己的經驗和喜好看到一些特別的東西， 那是他們內心深處最真實的感受， 並沒有什麼惡意。 因此， 無論他們的看法是否符合成人心目中的那些原則， 這個看法本身是沒有什麼錯的。 只有當我們用成人的眼光來看待這個事情時， 才會覺得它存在某些問題。
在上面的事例中， 那個率先評價畫“難看”的孩子其實並沒有惡意。 也許他心目中的“難看”就是那個樣子， 也許他只是突然發現這副畫的某個缺點， 又或者他僅僅是覺得好玩。 總之， 孩子很難隱瞞自己的想法， 他怎麼想， 通常就會怎樣表達出來， 一般不會考慮這個表達會帶來什麼樣的後果。
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至於那些跟著起哄的孩子， 就更沒有惡意了。 對孩子們來說， 起哄是很好玩的一種遊戲， 這就是為什麼孩子們都會“人來瘋”。 只要有人發起“不太尋常”的事情， 他們通常都會很熱烈地響應。
3 孩子的爭端無處不在
這起畫畫事件發生在幼稚園， 看起來似乎與家庭沒有太大的關係， 但事實上， 即便在家裡， 只要2個以上的孩子湊到一起， 類似的衝突就會不斷發生， 而且往往都是雞毛蒜皮的小事， “他把餅乾扔地上了!”“他又抓了小狗的尾巴了!”“他穿著鞋爬沙發上去了!”“他不應該這麼看書，
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孩子們之間之所以經常發生這類的衝突， 主要源於他們彼此感受不同、習得的規則有差異、互相嫉妒、爭奪父母的愛、獲得他人的認同、吸引他人注意、不懂恰當的溝通方式等。 只要有其中的一項誘因存在， 即便他們剛剛還玩得好好的， 也可能在突然之間就爆發衝突。
4 錯誤的維護導致更多傷害
當孩子們之間發生矛盾時， 總會有一方顯得比較弱勢。 於是， 我們就不由自主想去維護弱勢的一方。 當某個孩子“欺負”另一個孩子時， 我們會想當然地認定要嚴肅處理， 讓孩子學會尊重他人，
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另外， 在孩子成長的過程中， 小夥伴們之間發生爭端原本就很正常， 正是在處理這些爭端的過程中， 他們才習得了社會交往的原則， 學會了以不同的方式與不同的人相處。 不管孩子的方式是怎樣的， 那都是最適合他們的方式， 我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。 即便成人不參與他們的爭端，他們也會懂得以更好的方式去調整自己，讓自己更好地融入環境、適應環境。
因此，當孩子們出現爭端的時候，成人最好不要輕易下什麼結論。就拿前面提到的畫畫事件來說，實際上孩子們並沒有惡意，既然沒有惡意，老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了，反而還導致了更多的問題。
首先，老師以那樣的方式制止大家起哄，否定了那個說“畫得難看”的孩子的感受，如果這個孩子總是處在這樣的否定之中，他以後就會對自己的感受產生懷疑，不敢再大膽地表達自己。
其次，老師的批評給起哄的孩子們貼上了一個“不尊重別人”的標籤，這個標籤將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列，久而久之，這些孩子就會認可“自己是壞孩子”的身份，
再次，老師的制止讓那個被評價的孩子意識到自己確實受到了奚落，反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對其他孩子的批評，也許他只會覺得“畫得難看”是件很好玩的事，或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害，但是如果老師不肯定這種傷害，而是想辦法以別的方式來引導，那麼他的受傷心理就可能減弱甚至消失。
5 恰當處理孩子的爭端依然以上述畫畫事件為例，如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭端，那就可能皆大歡喜了：
在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之後，老師並不批評說這句話的孩子，反而平靜地給出了回應：“是嗎?你覺得難看嗎?我覺得這副畫得很有意思，如果讓我畫，我可畫不出來，你們能畫出這樣有意思的畫嗎?”
如果老師這樣來回應，也許小朋友們就會爭相去畫“難看”的畫了。於是，他們關注的重心就會被轉移，那個被評價為“畫得難看”的孩子也因為老師的恰當處理而找回面子，自然就不會因為被“奚落”而沮喪，相反，他還會因為畫出被關注的畫而覺得很開心。另外，那個首先評價“畫得難看”的孩子同樣得到了認可，也不會有受傷的感覺，這不就是一舉多得的好事了嗎?
即便老師的上述回應沒有調動起孩子們的積極性，也可以根據孩子們的反應繼續評價這幅畫或者做些其他引導：“你們看，這副畫主要是用紅色、綠色(停頓一下，等孩子們自己觀察，讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的，紅色比較少，只是點綴了一下，綠色比較(再停頓一下，等孩子們來判斷是多還是少)多，紫色和黃色不多不少，剛剛好，我覺得顏色搭配很不錯呢!”
在經過老師這樣一番回應之後，孩子們之間的爭端自然就消除了。並且，他們還會因為這樣一個小事件而引發出更多的遊戲活動，以後在類似這樣的活動中，他們也會明白可以通過更好的方式來評價小夥伴的行為。
當孩子們之間出現爭端時，父母最需要做的就是認真琢磨雙方的真實想法，把他們彼此的情緒都表達出來。只要孩子們的情緒表達出來了，他們的內心就會因為獲得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚，放棄那些成人既有的價值觀，充分理解孩子們的情緒，然後根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現。
即便成人不參與他們的爭端，他們也會懂得以更好的方式去調整自己，讓自己更好地融入環境、適應環境。
因此，當孩子們出現爭端的時候，成人最好不要輕易下什麼結論。就拿前面提到的畫畫事件來說，實際上孩子們並沒有惡意，既然沒有惡意，老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了，反而還導致了更多的問題。
首先，老師以那樣的方式制止大家起哄，否定了那個說“畫得難看”的孩子的感受，如果這個孩子總是處在這樣的否定之中，他以後就會對自己的感受產生懷疑，不敢再大膽地表達自己。
其次，老師的批評給起哄的孩子們貼上了一個“不尊重別人”的標籤，這個標籤將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列，久而久之，這些孩子就會認可“自己是壞孩子”的身份，
再次，老師的制止讓那個被評價的孩子意識到自己確實受到了奚落，反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對其他孩子的批評，也許他只會覺得“畫得難看”是件很好玩的事，或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害，但是如果老師不肯定這種傷害，而是想辦法以別的方式來引導，那麼他的受傷心理就可能減弱甚至消失。
5 恰當處理孩子的爭端依然以上述畫畫事件為例，如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭端，那就可能皆大歡喜了：
在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之後，老師並不批評說這句話的孩子，反而平靜地給出了回應：“是嗎?你覺得難看嗎?我覺得這副畫得很有意思，如果讓我畫，我可畫不出來，你們能畫出這樣有意思的畫嗎?”
如果老師這樣來回應，也許小朋友們就會爭相去畫“難看”的畫了。於是，他們關注的重心就會被轉移，那個被評價為“畫得難看”的孩子也因為老師的恰當處理而找回面子，自然就不會因為被“奚落”而沮喪，相反，他還會因為畫出被關注的畫而覺得很開心。另外，那個首先評價“畫得難看”的孩子同樣得到了認可，也不會有受傷的感覺，這不就是一舉多得的好事了嗎?
即便老師的上述回應沒有調動起孩子們的積極性，也可以根據孩子們的反應繼續評價這幅畫或者做些其他引導：“你們看，這副畫主要是用紅色、綠色(停頓一下，等孩子們自己觀察，讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的，紅色比較少，只是點綴了一下，綠色比較(再停頓一下，等孩子們來判斷是多還是少)多，紫色和黃色不多不少，剛剛好，我覺得顏色搭配很不錯呢!”
在經過老師這樣一番回應之後，孩子們之間的爭端自然就消除了。並且，他們還會因為這樣一個小事件而引發出更多的遊戲活動，以後在類似這樣的活動中，他們也會明白可以通過更好的方式來評價小夥伴的行為。
當孩子們之間出現爭端時，父母最需要做的就是認真琢磨雙方的真實想法，把他們彼此的情緒都表達出來。只要孩子們的情緒表達出來了，他們的內心就會因為獲得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚，放棄那些成人既有的價值觀，充分理解孩子們的情緒，然後根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現。
