愛分許多種， 但如果是愛情的話， 註定不會是永恆不變的， 在愛上的那一刻， 是一種感覺， 但隨著生活的繼續， 日常瑣事會侵蝕著愛情， 不愉快自然而然的產生， 此時， 如何平衡才是繼續關鍵。
愛情
2014年一項針對美國人的調查顯示， 在結婚的伴侶裡， 每10對夫妻只有3對感到幸福。 調查還顯示， 一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的， 就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。
童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結束， 但“在一起”之後的故事才是真正的難題。
關係中的經營和相處——我們今天要用一些最新的研究，
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神經科學：愛的本質是一個個不連續的瞬間
當我們思考為什麼浪漫會被日常瑣碎擊敗時， 可能要回到一個問題：什麼是“愛”?愛是持續不斷的， 還是稍縱即逝的?使一段長久親密關係賴以維持的， 究竟是不是愛情?
北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究， 對於“愛”有了新的認識。 她指出， 持續不斷的愛是不存在的， 只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”(micro-moment of positivity resonance)。
她在十幾年的時間裡持續研究“愛”這種感情和身體關係之間的關係。 在這個過程中她偶然發現在我們感受到“愛”這種情感的時候， 我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，
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這也就意味著， 當我們把“我愛你”作為一種“持續的狀態”去說出來的時候， 我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。 即便是最美好的一段關係， 我們也不可能無時無刻體會到“愛”。 某種程度來說， 所有的愛都是不連續的， 斷開的。
我們一定會在一些瞬間裡， 比再另一些瞬間裡更愛對方。 而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在)， 即便是最相愛的情侶， 也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。
我們往往在談論愛時， 把愛想像得過於宏偉。 其實， 正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間裡， 也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。
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華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡， 致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。 他們發現， 對於那些最初都非常相愛的伴侶來說， 最容易導致他們分手的並不是大的困難， 而是生活的瑣碎。 很多伴侶可以在困難時互相支撐， 而當一切順風順水時， 卻無法再維持一段關係。 在一段關係的後期， 決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。
Master類型的情侶 VS Disaster類型的情侶
心理學家John Gottman把伴侶分為兩類， 一類是“Master”型的伴侶(後稱成功型)， 一類是“Disaster” 型的伴侶(後稱災難型)。 他們的相處模式便在各方面都表現出差異。
1986年， Gottman建立了一個“愛情實驗室”， 在實驗室裡， 他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關係，
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在這些伴侶走出實驗室後， 研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪， 最終對比發現， 出汗、心跳加速等身體上的活躍表現， 能夠準確預測他們之後的關係狀況——當他們坐在一起談論這段感情時， 生理上的反應越活躍， 關係惡化的速度就越快。
其中， “災難型”伴侶坐在自己的另一半身邊， 描述那些經歷的時候， 儘管表面看起來可能很冷靜， 但電極記錄的心跳和血流速度卻很快， 汗腺也非常活躍。 他們的身體處於一種“攻擊或逃避模式”， 即便是在說開心的事情或者沒有什麼意義的情節時， 他們的身體反應也好像面對一隻劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。
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而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中， 各項生理指標都是平穩的， 他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。
兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。 1990年， 他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假， 結果發現， 當伴侶發出和對方“連接”的情緒需求時， 面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。
比如， 一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫， 在草坪上看到一隻金翅雀， 他對妻子說， “看那只鳥多漂亮!”——他認為這只鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。
這時， 面對這句問話的反應， 便體現出了不同的相處模式。 儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢， 但一種妻子(成功型)會選擇回應，表現出很感興趣;而另一類妻子(災難型)則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視;有的還會表現出敵意，比如說“別打擾我，我在看書呢”。
6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求;而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。
經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。
他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些“成功型”伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣;而那些“災難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
後者會帶來“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。
前者則是一種“善意”(kindness)。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。
如何讓你們的相愛不輸給相處?
Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的“善意”。
有時候，善意並不是你所理解的“對Ta好”。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。
Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：
1. 改善表達憤怒的方式。
最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。“善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。”Gottman說。
比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。
“災難型”會說，“你遲到了。到底怎麼回事?你跟你媽媽一模一樣。”
“成功型”則會說，“指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”
2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。
“災難型”伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，儘管對方可能只是忘記了;丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。
“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。“災難型”伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。結果發現，情侶們的反應總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。
比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了!這時，不同的人的反應：
被動破壞型會忽略對方的消息，說：“你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤!”
被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發短信，一邊輕描淡寫地表示祝賀，“不錯啊，寶貝。”
主動破壞型馬上開始潑冷水：“你確定你能搞定那麼重的學業麼?學費怎麼辦?醫學院很貴的。”
只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：“太好了，祝賀你!是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎?第一學期你會進什麼班級?”
在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立可以分享好消息的連接。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
希望這篇文章會對你有用。
PS: 昨天的文章收到了巨量的留言，我們正在整理，過幾天讓大家看看五光十色的單身狗之心。
以上。
References:
Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Fowler, J. H., & Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.
但一種妻子(成功型)會選擇回應，表現出很感興趣;而另一類妻子(災難型)則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視;有的還會表現出敵意，比如說“別打擾我，我在看書呢”。6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求;而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。
經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。
他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些“成功型”伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣;而那些“災難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
後者會帶來“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。
前者則是一種“善意”(kindness)。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。
如何讓你們的相愛不輸給相處?
Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的“善意”。
有時候，善意並不是你所理解的“對Ta好”。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。
Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：
1. 改善表達憤怒的方式。
最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。“善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。”Gottman說。
比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。
“災難型”會說，“你遲到了。到底怎麼回事?你跟你媽媽一模一樣。”
“成功型”則會說，“指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”
2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。
“災難型”伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，儘管對方可能只是忘記了;丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。
“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。“災難型”伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。結果發現，情侶們的反應總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。
比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了!這時，不同的人的反應：
被動破壞型會忽略對方的消息，說：“你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤!”
被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發短信，一邊輕描淡寫地表示祝賀，“不錯啊，寶貝。”
主動破壞型馬上開始潑冷水：“你確定你能搞定那麼重的學業麼?學費怎麼辦?醫學院很貴的。”
只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：“太好了，祝賀你!是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎?第一學期你會進什麼班級?”
在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立可以分享好消息的連接。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
希望這篇文章會對你有用。
PS: 昨天的文章收到了巨量的留言，我們正在整理，過幾天讓大家看看五光十色的單身狗之心。
以上。
References:
Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
Fowler, J. H., & Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.
