你與孩子間變化著的關係

你與你較大的孩子間關係的基本變化， 就是你得放棄你對他的權威：你漸漸地放開韁繩， 而你的孩子接了過去。 你將指揮棒傳遞給他， 在一邊陪跑， 以確定你的孩子表現很好， 然後隨著他自己的起程， 你越來越遠地落在了他的後面。
因此， 你將放棄你的許多角色；伴隨著各種不同程度的痛苦與歡樂， 你將不得不去勇敢面對， 去放棄你的責任、權威、等級及保護， 放棄你作為主要的廚師、洗瓶子的人、借錢的人、計時員、作決定者及選擇朋友與活動的仲裁人的角色。
幫助你的孩子走向獨立
漸漸地， 你將放棄你為孩子在她生活的所有領域中做選擇的權利，

你將讓她運用她自己的選擇權， 同時為她自己的行為及後果負責。
6歲時， 你的孩子就能照顧她個人的以及衛生上的大多數需求， 並能自己穿脫衣物、洗澡， 可能只在洗她的頭髮時需要幫助。 她應該能照管好她的學校課本、書包和體育用具。 到7、8歲時， 你的孩子甚至能幫著洗衣服， 並幫忙做與她的需要有關的其他事情。 她還能照管她的房間， 並希望將其佈置成某種樣子。
到8歲時， 你的孩子會希望自己選擇她的衣物和課外活動， 而你則應該將她的愛好納入你的考慮之中。 她還將有能力得到零花錢， 並照管好這些錢。 在做怎樣花錢的決定時應給予她很大的自由。
在所有的這段時間中， 你的權威將減少。 你應該為你有一個能為自己思考、表現自己獨立性的孩子而感到滿意， 而不應不斷地試圖將她拉回來。 到9或10歲時， 所有的孩子都應在家庭中擁有平等的發言權， 他們的評論應得到傾聽；他們的感情、希望和欲望應該總能得到考慮。 他們應該參與做與他們有關的決定， 你絕不能簡單地在他們面前擺出等級地位。
避免溺愛
一旦你的孩子承擔了在學校裡照顧自己的艱巨任務， 溺愛簡直是不公平的。 多數父母不瞭解他們的孩子有著多強的獨立性， 或他們自己能夠應付多困難的情況。 許多6歲大的小姑娘已經在照顧年幼的弟弟和妹妹， 7歲的男孩子已經在做送報紙的工作。 溺愛只會阻礙孩子自由的欲望， 以及他負責任的能力。 在家裡的幽閉恐怖症能毀掉孩子意識到他自己獨立潛能的任何機會。
隨著孩子的長大， 你當然沒有必要再做家中唯一的廚師和清潔工。 他能被教會燒簡單的飯， 而男孩子們通常都會喜歡這麼做。 隨著孩子的成熟， 他甚至可能想為家裡的其他人做飯。 你的孩子還應該參加清潔他自己房間的工作， 並當然地應該保持它的整潔。 但是你對一間房間清爽整潔的過分執著只會使你的孩子往相反的方向發展。
鼓勵做決定
隨著你的孩子獲得獨立， 你不能再做守鐘人或計時員了：她必須能在一定的限度下決定她想與朋友在一起待多長時間， 或花多長時間讀書， 花多長時間聽音樂。 而你交給她的責任越多， 孩子便會越加負責。
說到個人自由， 我發現， 隨著我漸漸越來越多地放鬆束縛孩子們的繩索(條件是他們總是必須通過電話告訴我他們在哪兒， 說明他們回家的時間， 以及是否需要我開車去接)， 他們漸漸地表現得更為負責， 並由此贏得越來越多的自由， 因為我信任他們。 我就是這麼對他們說的。 每次他們遵守了協議， 他們便得到更大的特權。 這樣， 他們逐漸瞭解了我們之間合約的互惠作用。
自由與獨立當然還應擴展到他們對朋友的選擇上。 你不能決定孩子對朋友的選擇， 而一旦你嘗試那麼做時， 她只會背離你。 表達反對不是一個好主意， 除非你的孩子真的與令人討厭的同伴在一起， 失去了控制。 在這種情況下， 你確實得堅決壓制。 但是， 憑我的經驗， 不贊成某一個朋友只會把你的孩子往他的方向推， 而她會變得偷偷摸摸。 一個更好的主意是叫你的孩子把她的朋友請回家來， 使你能更好地瞭解他或她。 那朋友也許會是一個比你想像中更好的人。

你的孩子會感覺到你的慷慨， 並歡迎你關愛的姿態， 結果會更願意接受討論和勸告