“你真是太蠢了！你是最壞的媽媽！”一次， 我們10歲大的女兒埃琳想去看一部需要家長指導的、13歲以下孩子不宜的電影， 瑪莎拒絕了她， 這做得很恰當， 但她就這樣對媽媽吼了起來。 我的第一個反應是：“我的孩子中要是有一個敢這樣對媽媽說話， 那他一定逃不了懲罰。 我看她這次是跑不掉了！”緊接著我內心的憤怒又在不斷地加劇：“我們有什麼地方做錯了？這孩子一直帶在我們的身邊， 給她哺乳了好幾年， 毫無疑問父母在她身上花費了大量的心血， 難道我們得到的就是這樣的回報？而且， 我們還寫過二十本養育子女的書呢！”
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瑪莎在養育八個子女的過程中積累了豐富的智慧， 她讓我冷靜下來， 幫助我弄明白為什麼像埃琳這樣父母在她身上花費了很大心血的孩子會說出那樣的話來。 瑪莎並沒有因為孩子對她的公然冒犯而生氣， 她在思考著癥結所在。 作為一個10歲剛出頭的孩子， 埃琳要經歷許多的變化。 那星期她過得很糟糕， 她在學校裡有著相當重的負擔， 還要承受那些喜歡看電影的朋友給她造成的壓力， 埃琳想要擺脫這些煩惱。 在這個大千世界， 她能夠放心依靠的人只有她的媽媽。 媽媽總是體諒、寬容的， 她毫無保留地愛著埃琳。 我沒有意識到埃琳在整個星期當中已經遇到了一系列不順心的事， 媽媽再拒絕她，
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瑪莎對埃琳內心的洞察使我沒有激動地去責駡埃琳“你忘恩負義.....。 ”。 我決定冷靜幾分鐘， 讓場面平靜下來。 我看得出， 埃琳的大發脾氣並沒有給瑪莎帶來煩惱， 相反卻使她自己很沮喪。 埃琳需要的是有人來排解她的情緒， 而不是要我去教訓她。 瑪莎開始幫助她去克服在生活中積累起來的那些緊張情緒， 最後我們有以下的交談：
“你在說出你媽媽是最壞的媽媽時， 你心裡一定也很不好受？”我說道。
“是的， 我本意並不是那樣。 ”
“我知道你不是， 親愛的。 ”瑪莎對她說， 使得她更加安心了。
整個場面以埃琳緊緊地摟著媽媽， 眼含淚光、滿懷歉意地依偎在媽媽的懷裡而告終。 這件事讓我認識到一個體貼、理解的媽媽對孩子的心理能起到多麼有效的治療作用。
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不恰當地表達憤怒也會影響你對孩子的管教。 例如， 你4歲大的孩子做了一件蠢事， 她用通心粉的調味汁倒得小狗滿身都是， 小狗跳起來， 逃進了起居室， 在淺褐色的地毯上留下了橙紅色的爪印。 這看起來是你最有理由發脾氣的時候。 然而， 孩子的行為越糟糕， 你就越需要保持清醒的頭腦來仔細地掂量該怎樣處理孩子的錯誤行為。 如果你的頭腦處於狂怒狀態， 那麼你的思維就會混亂不清。 你打小狗(那會讓他跑過更多的房間， 把地面弄得更加一塌糊塗)， 並且打孩子的屁股， 把她趕到自己的房間裡去(留下你一個人收拾爛攤子， 心裡仍然怒火滿腔)。 到這一幕結束的時候，
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憤怒會在孩子與父母之間造成隔閡， 是我們的孩子讓我們認識到了這一點。 有一段時間， 我們發現自己和17歲的兒子彼德之間產生了距離， 彼此間交流得不那麼輕鬆自在。 當時14歲大的女兒海頓對我們說：“他待在自己的房間裡，
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此外， 我們也希望孩子們能夠無拘無束地親近我們， 不管他們做了什麼或是有什麼樣的情緒。 因此我們開始著手消除讓孩子感到畏懼的因素，對孩子們說：“我們先說好，你們告訴我們任何事情，我們都會冷靜地聽，不會大吼大叫。”我們並不是在一整個晚上都能做到這一點的，仍然會時不時地發起脾氣。如果又發起了脾氣，我們會向孩子道歉，然後親近地和他們相處。在孩子面前展現你的憤怒會嚇著孩子，讓他們產生戒備心理。他們將來要麼出於保護自己的目的而把自己封閉起來，要麼在成長過程中形成易怒的個性。在我們消除了因畏懼而帶來的隔閡之後，彼德走出了他的房間。我們繼續努力地改善和他之間的交流，我們已經學會平靜地說：“在你……的時候，我生氣了。”你的孩子和配偶需要知道是什麼使得你憤怒，但他們並不要你把怒火一股腦地全發洩在他們身上。
如果你的憤怒失去了控制，那就必須尋求專家的幫助。你必須認識到，即使作為一個成年人，內心感到憤怒也並沒有什麼錯(請記住――你不是不食人間煙火的神仙)。不幸的是，我們中的許多人在孩童時期受到了這樣的教育：憤怒是不對的、有罪的，甚至是非常可怕的。憤怒本身並沒有什麼對和錯，會產生錯誤的是我們在憤怒時所做出的行為。不管內心有什麼樣的情感(憤怒、害怕，甚至是愛戀)，臉上始終保持平靜，這是情感上成熟的標誌。你的孩子是通過對你的觀察和模仿來學會處理他自己的憤怒的。我們的目的是接受和交流自己的情感(這樣，我們的孩子就能知道我們是具有真實情感的人)，同時給孩子們做出榜樣，使他們像我們所期盼的那樣成長為真實的人。
如果你和孩子之間有著健康的關係，那你就不必擔心偶爾的脾氣發作會傷害你的孩子。實際上，讓孩子知道你在惱怒或者生氣是有益的，真誠的交流有時候需要真誠的憤怒，當然這種憤怒必須以不嚇唬孩子、不羞辱孩子為前提。下面我們來看一位媽媽(她和孩子之間有著健康的親情依附關係)怎樣採用有益的憤怒來與她的孩子進行交流：
當我的孩子薩米3歲時，有一天我簡直被他的行為激怒了。那次我丈夫事業上遇到了挫折，我們情緒都非常低落。那天他格外地不聽話，我們不斷地讓他停下來，但他根本聽不進去，於是我們就只好強迫他回自己的房間去呆著。我把他放在床上坐著，他掙脫我，跑向房門。我只能更強硬一點，讓他重新坐回床上去(好像有一種擺脫不了的願望在牢牢地吸引著他)。他當然又掙脫我，跑向房門。我更用力地把他放到床上坐著，並且生起氣來。我也坐到床上對他叫著說：“你給我聽著！你以為這對我來說是很好玩的遊戲嗎？根本不是，實際上我很討厭這麼做。你知道為什麼我會待在這兒？你知道為什麼我一次一次地堅持著，直到你乖乖地為止嗎？那是因為我愛你，我可不能袖手旁觀地看著你長大後像個蠢貨一樣！”我實在是怒不可遏，在說“我愛你”的時候都克制不住滿腔怒火地對他大吼。
然而，薩米在聽到我說“蠢貨”這個詞時大笑了起來。他的笑並不是擔心自己身上會發生些什麼的神經質的大笑，而是一種毫不做作地覺得某件事好玩的傻笑。我這才意識到他過去從來沒有聽到過“蠢貨”這個詞。他會認為這個詞是什麼意思呢？我猜想，這個詞一定在薩米的想像中呈現出一幅滑稽的心理圖像。儘管薩米的這個舉動有點不嚴肅，卻正好提供了我們所需要的良機，讓我們可以平靜下來，通過溫和地說“我愛你”和相互間的擁抱來解決問題。這樣，他在自己的房間裡乖乖地按我們的要求待了一段時間，過後得到了我們更多的愛和擁抱。
對於這個故事，我得出的相關看法是：你可以在書本上讀到所有你想知道的怎樣教育孩子的知識，包括應該怎樣做才是正確的，但是在你們衝突時盛怒的情況下，如果你對孩子感到不知所措，那麼你就應該恢復自己的本來面目，本能地想什麼就說什麼。當然，如果把握得不好的話，這種做法是很危險的，具有潛在的破壞力。然而，如果你和孩子之間的關係是建立在堅實的親情依附的基礎上，那麼你盡情地發洩你的情感對管教孩子會起到很好的幫助作用。有時候，真誠、不矯揉造作是穿透孩子心理防線的唯一辦法。
因此我們開始著手消除讓孩子感到畏懼的因素，對孩子們說：“我們先說好，你們告訴我們任何事情，我們都會冷靜地聽，不會大吼大叫。”我們並不是在一整個晚上都能做到這一點的，仍然會時不時地發起脾氣。如果又發起了脾氣，我們會向孩子道歉，然後親近地和他們相處。在孩子面前展現你的憤怒會嚇著孩子，讓他們產生戒備心理。他們將來要麼出於保護自己的目的而把自己封閉起來，要麼在成長過程中形成易怒的個性。在我們消除了因畏懼而帶來的隔閡之後，彼德走出了他的房間。我們繼續努力地改善和他之間的交流，我們已經學會平靜地說：“在你……的時候，我生氣了。”你的孩子和配偶需要知道是什麼使得你憤怒，但他們並不要你把怒火一股腦地全發洩在他們身上。如果你的憤怒失去了控制，那就必須尋求專家的幫助。你必須認識到，即使作為一個成年人，內心感到憤怒也並沒有什麼錯(請記住――你不是不食人間煙火的神仙)。不幸的是，我們中的許多人在孩童時期受到了這樣的教育：憤怒是不對的、有罪的，甚至是非常可怕的。憤怒本身並沒有什麼對和錯，會產生錯誤的是我們在憤怒時所做出的行為。不管內心有什麼樣的情感(憤怒、害怕，甚至是愛戀)，臉上始終保持平靜，這是情感上成熟的標誌。你的孩子是通過對你的觀察和模仿來學會處理他自己的憤怒的。我們的目的是接受和交流自己的情感(這樣，我們的孩子就能知道我們是具有真實情感的人)，同時給孩子們做出榜樣，使他們像我們所期盼的那樣成長為真實的人。
如果你和孩子之間有著健康的關係，那你就不必擔心偶爾的脾氣發作會傷害你的孩子。實際上，讓孩子知道你在惱怒或者生氣是有益的，真誠的交流有時候需要真誠的憤怒，當然這種憤怒必須以不嚇唬孩子、不羞辱孩子為前提。下面我們來看一位媽媽(她和孩子之間有著健康的親情依附關係)怎樣採用有益的憤怒來與她的孩子進行交流：
當我的孩子薩米3歲時，有一天我簡直被他的行為激怒了。那次我丈夫事業上遇到了挫折，我們情緒都非常低落。那天他格外地不聽話，我們不斷地讓他停下來，但他根本聽不進去，於是我們就只好強迫他回自己的房間去呆著。我把他放在床上坐著，他掙脫我，跑向房門。我只能更強硬一點，讓他重新坐回床上去(好像有一種擺脫不了的願望在牢牢地吸引著他)。他當然又掙脫我，跑向房門。我更用力地把他放到床上坐著，並且生起氣來。我也坐到床上對他叫著說：“你給我聽著！你以為這對我來說是很好玩的遊戲嗎？根本不是，實際上我很討厭這麼做。你知道為什麼我會待在這兒？你知道為什麼我一次一次地堅持著，直到你乖乖地為止嗎？那是因為我愛你，我可不能袖手旁觀地看著你長大後像個蠢貨一樣！”我實在是怒不可遏，在說“我愛你”的時候都克制不住滿腔怒火地對他大吼。
然而，薩米在聽到我說“蠢貨”這個詞時大笑了起來。他的笑並不是擔心自己身上會發生些什麼的神經質的大笑，而是一種毫不做作地覺得某件事好玩的傻笑。我這才意識到他過去從來沒有聽到過“蠢貨”這個詞。他會認為這個詞是什麼意思呢？我猜想，這個詞一定在薩米的想像中呈現出一幅滑稽的心理圖像。儘管薩米的這個舉動有點不嚴肅，卻正好提供了我們所需要的良機，讓我們可以平靜下來，通過溫和地說“我愛你”和相互間的擁抱來解決問題。這樣，他在自己的房間裡乖乖地按我們的要求待了一段時間，過後得到了我們更多的愛和擁抱。
對於這個故事，我得出的相關看法是：你可以在書本上讀到所有你想知道的怎樣教育孩子的知識，包括應該怎樣做才是正確的，但是在你們衝突時盛怒的情況下，如果你對孩子感到不知所措，那麼你就應該恢復自己的本來面目，本能地想什麼就說什麼。當然，如果把握得不好的話，這種做法是很危險的，具有潛在的破壞力。然而，如果你和孩子之間的關係是建立在堅實的親情依附的基礎上，那麼你盡情地發洩你的情感對管教孩子會起到很好的幫助作用。有時候，真誠、不矯揉造作是穿透孩子心理防線的唯一辦法。
