做個內心強大的父母

最近接到一個朋友一連串的語音留言， 很困惑地讓我給她一個如何處理孩子問題的建議：

昨天她帶寶貝女兒圓圓從幼稚園回家， 正好看到同班的兩個小朋友在玩， 圓圓也想加入他們， 就讓媽媽帶她一起過去， 不想到了兩個小朋友身邊， 圓圓提出希望一起玩的要求後， 被那兩個小朋友很不客氣地拒絕：“我們不跟你玩。 ”

出乎意料的被拒， 讓朋友覺得很尷尬， 不知道該如何安慰被拒的女兒， 因為她本身曾經有過這樣被拒的經歷， 知道那是一種特別難受的感覺。 特別擔心女兒圓圓因此受傷， 從昨天到今天，

她想了很多辦法， 都不知道該如何面對這件事， 不知道該如何消除可能帶給女兒的陰影。

朋友問我該怎麼辦。 我給了她這樣的回復：

小雅， 你好， 謝謝你的信任， 被拒的感覺是很難受的， 可是我聽了你的微信留言， 發現在孩子被拒這件事上， 你通篇講的都是自己的感受， 孩子當時是什麼反應， 我聽了半天都沒有找到蛛絲馬跡。

給我的感覺， 你個人對這件事充滿焦慮的感受， 甚至有點反應過激， 可是你知道嗎？在孩子眼裡， 這件事本身並不一定像你想像的那麼可怕的， 因為你自己特別害怕被拒的感覺， 就覺得被拒這件事很可怕， 於是就無意中把這種恐懼投射到了孩子身上， 認為孩子也會像你一樣傷心難過， 這是可以理解的，

但不要忘記一個事實：孩子最初經歷某個事件的時候， 她對於這件事的性質判斷， 是以周圍成人的反應為參照的， 如果你對這件事反應過激， 認為它很嚴重， 那麼孩子就會從你傳達出來的感覺裡， 嗅出一種可怕的東西， 進而也認為自己遇到了非常嚴重的事情， 甚至認為自己受了很大委屈， 進而對這種事情產生排斥、恐懼的反應。

反過來， 如果你本身不恐懼這件事， 只是把它作為孩子成長過程中非常容易遇到的小事來對待， 不反應過激， 甚至很瀟灑地直接帶孩子繼續去做別的事情， 也不老在那裡糾結什麼， 那麼孩子的情緒體驗也就可能是另外一種樣子了——哦， 原來被拒也是非常正常的小事， 沒什麼大不了的。

她不跟我玩， 我去找別人玩就是了。 這樣的話， 你想讓孩子產生什麼心理陰影都難！以後孩子遇到類似被拒的事情， 也會非常釋然。 不會懷疑自己的價值， 也不會怨恨對方的選擇， 因為對她來說這一切都只是生活中的小事件而已——如果孩子能獲得這樣一種心態， 今後的生活中還有什麼類似的挫折不可承受的呢？

看出來沒有？孩子強大的內心和良好的抗挫力有時候只是源於非常簡單的教養細節， 那就是她的媽媽面對寶貝遭遇的挫折時， 心態平靜， 沒有把恐懼的情緒傳達給孩子， 則孩子對於成長路上的各種挫折， 就是以媽媽平靜的情緒被參照的——有什麼大不了的呀！反之， 當我們內心充滿恐懼的時候， 是很難帶出內心強大的孩子的，

因為我們會不由自主地去投射， 去擴大問題的嚴重性， 去惡化事情的性質， 進而讓孩子接收到的讓人恐懼的暗示。

說了這麼多， 我想說的是， 當我們為孩子的某個遭遇糾結的時候， 不妨先問問自己：到底是孩子承受不了那個結果， 還是我們自己無法承受那個結果？我想， 當這樣反觀自己的時候， 很多時候我們都會發現心存特定的恐懼。 因為這些恐懼的存在， 我們擴大了事態， 並體驗著一種深深的無力感， 認為孩子受了很大傷， 而自己沒有辦法處理孩子的創傷。 然而， 歸根結底， 我們只是自己不夠強大而已。

所以， 如果我們不希望孩子有太多創傷， 不會被各種挫折擊倒， 那麼我們自己首先要強大起來，

去除內心的恐懼， 或者覺察到自己的恐懼， 並注意不把這些恐懼投射出去， 那麼， 孩子接受到的消極暗示， 可能就會少了很多， 成長的問題， 自然也就少了許多。 舍此， 方法和技術再多， 也難以培養真正強大的孩子！